Kujenga Kitu cha Kweli Mnapobeba Mizigo Wote Wawili

Mahali fulani karibu na mkutano wa tatu au wa nne, historia huwa inaingia na kuketi mezani. Labda ni hadithi kuhusu mpenzi wa zamani inayotoka kwa ukali kidogo. Labda ni jinsi mmoja wenu anavyonyamaza baada ya mgogoro, au kutuma ujumbe mara tatu wakati mmoja ungetosha. Unamfahamu mtu mzima kabisa, jambo linalomaanisha unafahamu kila kilichomtokea kabla wewe hujajitokeza.

Hilo linaweza kuonekana kama tatizo. Mara nyingi siyo. Wazo la kupata mtu asiye na makovu, asiye na tabia za kujilinda, asiye na sura ngumu za maisha, ni ndoto inayowahusu zaidi wale ambao bado hawajaishi sana. Watu wazima wa kweli huja na historia. Swali linalostahili kuulizwa siyo iwapo mzigo wako upo. Ni iwapo ninyi wawili mnaweza kujifunza kuubeba bila kuuangushia mwenzako.

Mzigo huo unatoka wapi hasa

Mengi ya yale tunayoyaita mizigo kwa kweli ni kujifunza tu. Mfumo wako wa neva ulizingatia kwa makini mahusiano yako ya kwanza kabisa na ukafikia hitimisho kuhusu iwapo watu ni salama, iwapo ukaribu ni wa starehe, iwapo unaweza kumtegemea mtu abaki. Wanasaikolojia huita mifumo hii mitindo ya kushikamana, na huwa inaangukia katika maumbo machache makuu: salama, ambapo ukaribu unahisi vyema kwa kiasi kikubwa; wasiwasi, ambapo unahofia kuachwa na kutafuta uhakikisho; na kuepuka, ambapo ukaribu unahisi kama kitu cha kukiweka mbali. Cleveland Clinic inaeleza kuwa haya hutengenezwa mapema, kwa kiasi kikubwa kupitia jinsi walezi wetu wa kwanza walivyotuitikia.

Lakini hadithi haimaliziki utotoni. Mahusiano ya baadaye nayo huandika upya faili hiyo. Usaliti unaweza kumgeuza mtu aliyewahi kuwa salama awe na tahadhari. Kipindi kirefu cha kupendwa kwa kweli kinaweza kumlainisha mtu aliyejifunza kutegemea mabaya zaidi. Kwa mujibu wa habari za utafiti mkubwa wa hivi karibuni katika Scientific American, mifumo ya kushikamana inaweza kubadilika, na kama mtafiti mmoja alivyosema, "Hakika hujahukumiwa."

Hilo ni muhimu kwa sababu mbili. Kwanza, nyakati za mpenzi wako za ukali au za kujitenga au za kushikamana mara nyingi haziuhusu wewe. Ni kengele ya zamani inayolia. Pili, kwa kuwa mifumo hii inaweza kubadilika, hujajiandikisha kusimamia uharibifu wa kudumu wa mtu. Unamkutana katikati ya hadithi yake.

Taja wako kwanza

Ni rahisi kuwa mtaalamu wa matatizo ya mpenzi wako. Pinga jaribu hilo. Jambo lenye manufaa zaidi unaloweza kufanya mapema ni kuwa mkweli kuhusu mifumo yako mwenyewe, kwa sababu hiyo ndiyo pekee unayoweza kweli kuifanyia jambo.

Maswali machache yanayostahili kukaa nayo:

• Unapojihisi huna uhakika katika hili, unakimbilia nini? Kutuma ujumbe zaidi, kujirudisha nyuma, kuanzisha ugomvi, kuwa baridi?
• Hofu iliyo chini ya hatua hiyo ni ipi? Kuachwa? Kudhibitiwa? Kuonekana kuwa wa kupita kiasi?
• Ni ipi kati ya miitikio hii inayomhusu mtu huyu, na ipi ni urudiaji wa mtu mwingine?

Huhitaji kuwa na majibu yaliyo wazi. Kugundua tu mfumo unapotokea, hata baada ya kutendeka, kunakupa nafasi kidogo ya kuchagua kitu tofauti wakati ujao. Ufahamu ndio mwanzo wote. Huwezi kubadilisha mtanguliko usioweza kuuona.

Imani hujengwa katika mambo madogo

Watu wanapokuwa na wasiwasi kuhusu uhusiano mpya, huwa wanafikiria mitihani mikubwa. Usaliti mkubwa, ufunuo wa kushtua. Kwa vitendo, imani hujengwa na huvunjika katika nyakati ndogo kiasi ambacho ungezishindwa kuziona hata kwenye rekodi.

Mwanasaikolojia John Gottman alitumia miongo akiwatazama wapenzi maabarani, na mojawapo ya matokeo yake yaliyo wazi zaidi yanahusu kile anachokiita "maombi" ya muunganiko. Ombi ni dogo: pumzi, swali, mkono begani, "hebu, angalia hili." Kinachojalisha ni iwapo mtu mwingine anaelekea kwalo au anakipuuza. Katika utafiti wake, wapenzi waliokuwa bado pamoja kwa furaha miaka baadaye walikuwa wameelekea kwenye maombi ya kila mmoja takriban asilimia 86 ya wakati. Wapenzi waliotengana walikuwa wameweza kufanya hivyo karibu theluthi moja tu.

Hilo linatuliza kwa namna ya ajabu mnapobeba historia wote wawili. Inamaanisha hutengenezi majeraha ya zamani kwa mazungumzo moja kamili. Unajenga usalama katika mamia ya nyakati za kawaida ambapo kila mmoja wenu anajitokeza, anazingatia, na anaitikia. Mambo madogo ndiyo mambo halisi.

Kuelekea kwa mwenzako kunaonekanaje

1. Anataja kitu kilichokuwa akilini mwake. Unaweka simu chini na kusikiliza kwa kweli, hata kama siyo jambo kubwa.
2. Una hasira na uko mkali. Baadaye, unarudi: "Hilo halikuwa juu yako. Siku ndefu."
3. Anakuambia jambo gumu kuhusu historia yake. Hushtuki wala kurekebisha. Unabaki tu.
4. Unasema unachohitaji wazi, badala ya kutegemea atakisia kisha kumchukia anaposhindwa.

Hakuna lolote kati ya hayo lenye mshtuko. Yakirundikana kwa wiki kadhaa, ndivyo watu wawili wenye tahadhari wanavyoamua taratibu kuwa mwenzao ni salama.

Udhaifu, katika dozi za makini

Hakuna ukaribu bila hatari fulani. Huwezi kufahamika kwa kweli na mtu huku ukificha kila kitu chenye huruma. Wakati huo huo, kummwagia mtu uliyemfahamu wiki tatu historia yako yote siyo ukaribu, ni aina ya shinikizo.

Toleo lenye afya zaidi ni la hatua kwa hatua. Unashiriki kitu cha kweli kidogo na unatazama jinsi anavyokishughulikia. Je, analainika, au anakuwa wa ajabu? Je, anakihifadhi, au anakitumia baadaye kama silaha? Kama Psych Central inavyobainisha, kujifungua huwa kunamalika mtu mwingine naye ajifungue, na ndivyo imani inavyozidi kuimarika pande zote mbili. Unaachilia kidogo, anakukutana, unaachilia kidogo zaidi.

Lifikirie kama mfululizo wa majaribio madogo badala ya kitubio kimoja kikubwa. Nenda kwa kasi ya imani mliyoichuma kwa pamoja kwa kweli, siyo imani unayotamani tayari ungekuwa nayo.

Historia inapoanza kuendesha mambo

Baadhi ya historia ni nzito kuliko mpenzi mzuri na tabia nzuri zinavyoweza kustahimili. Hiyo siyo kushindwa, wala siyo hukumu kwa uhusiano. Ni taarifa tu.

Henda umefika wakati wa kuleta msaada fulani iwapo unaona mambo kama haya:

• Ugomvi uleule wa uchungu unaendelea kutokea, na hakuna kati yenu anayeweza kupata njia ya kutoka.
• Mmoja wenu anaishi tena usaliti wa zamani kwa uwazi kiasi kwamba mpenzi wa sasa hapati nafasi ya haki.
• Wivu, ufuatiliaji, au tabia za kudhibiti zinaingia, kutoka upande wowote.
• Unajikuta ukijibanza, ukitembea kwa tahadhari kupita kiasi, au ukiogopa kusema unachohisi hasa.
• Uhusiano wa awali uliacha alama inayojitokeza kama hofu kuu, ganzi, au woga usiopungua.

Mtaalamu mzuri wa tiba ya wapenzi anaweza kuwasaidia nyote mwone mfumo mliokwama ndani yake na kuzoea mwingine tofauti. Tiba ya kibinafsi inaweza kukusaidia kufanyia kazi sehemu uliyokuja nayo. Na iwapo uhusiano wowote utawahi kukufanya ujisikie si salama, huo siyo mzigo wa kuufanyia kazi kwa pamoja. Hiyo ni sababu ya kuzungumza na mtu unayemwamini au mtaalamu kuhusu kutoka.

Kutafuta msaada siyo ishara kuwa uhusiano umevunjika. Mara nyingi ni ishara kuwa nyote mnauchukulia kwa uzito wa kutosha hata kutaka udumu.

Watu wawili wenye historia wanaweza kabisa kujenga kitu imara. Siyo kwa kufuta historia, na siyo kwa kujifanya haipo chumbani, bali kwa kuwa wakweli kuhusu kile kila mmoja wenu anachobeba na kujifunza, katika mamia ya nyakati ndogo, kuwa wapole nacho. Hiyo siyo aina ya mapenzi ya hadhi ya chini. Kwa wengi wetu, ndiyo aina pekee iliyopo.

Vyanzo

• Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
• Scientific American, How Childhood Relationships Affect Your Adult Attachment Style, according to Large New Study
• The Gottman Institute, An Introduction to Emotional Bids and Trust
• Psych Central, Vulnerability in Relationships: Benefits and Tips