Mshikamano wa Kuepuka: Pale Ukaribu Unapokufanya Utake Kukimbia

Mkutano ulienda vyema. Vyema mno, pengine. Walituma ujumbe asubuhi iliyofuata, kitu cha joto na rahisi, na badala ya kujihisi mwenye furaha ulihisi hofu ndogo, mahususi, kama mlango unaofunguka kuelekea chumba ambacho hukuwa na uhakika kama unataka kuingia. Ghafla una shughuli. Unachukua muda mrefu zaidi kujibu. Unagundua, kwa uwazi ambao karibu unahisi kama faraja, mambo matatu kuhusu wao yanayokuudhi. Ifikapo wikendi unajiuliza ikiwa kweli ulikuwa mzuri kiasi hicho.

Ikiwa umeishi toleo fulani la hilo zaidi ya mara moja, unaweza kudhani hujakutana tu na mtu sahihi. Wakati mwingine hilo ni kweli. Lakini ikiwa msukumo wa kurudi nyuma unajitokeza haswa pale mambo yanapokaribia, haijalishi mtu ni nani, mfumo huenda unahusu kidogo kuwahusu wao na zaidi jinsi ulivyojifunza, muda mrefu uliopita, kushughulikia ukaribu.

Kuna jina lake. Wanasaikolojia wanauita mtindo wa mshikamano wa kuepuka. Na si dosari ya tabia.

Asili ya mfumo huu

Mshikamano ni mfumo ulioujenga ukiwa mtoto mdogo kwa ajili ya kukidhiwa mahitaji yako na watu waliokutunza. Unaendesha chini ya kila kitu, kwa kiasi kikubwa nje ya macho. Pale mlezi alipokuwa wa joto na mwenye kuitikia kwa kutegemewa, mtoto huelekea kujifunza kwamba ukaribu ni salama na kwamba kuomba msaada hufanya kazi. Huo ni mshikamano salama, na unafanya ukaribu wa utu uzima uhisi wenye hatari ndogo.

Mshikamano wa kuepuka kwa kawaida hukua katika udongo tofauti. Cleveland Clinic inaueleza kama unaoundwa pale mlezi alipokidhi mahitaji ya kimwili ya mtoto lakini akaacha yale ya kihisia bila kushughulikiwa kwa kiasi kikubwa, pale ambapo nyumbani hakukutoa nafasi kwa hisia. Mtoto katika hali hiyo yuko katika mtanziko. Hitaji la muunganisho haliondoki. Lakini kulifikia kunaacha kuzaa matunda. Kwa hiyo mtoto hufanya kitu cha akili kimya kimya: wanapunguza hitaji. Hujifunza kujituliza wenyewe, kutarajia kidogo, kuchukulia kujitegemea kama dau pekee salama.

Hilo lilikuwa marekebisho ya busara wakati ule. Lilimfikisha mtoto. Tatizo ni kwamba mfumo unabaki, na haujui kwamba hatari imepita. Miongo kadhaa baadaye, pale mpenzi mtu mzima anapokaribia kiasi cha kuwa na maana, mfumo wa zamani unausoma kama tishio na unafanya kile ulichokifanya siku zote. Unazima hitaji.

Hii si nadra, kwa njia hiyo. Cleveland Clinic inakadiria kwamba takriban robo ya watu wazima huelekea kuepuka. Ikiwa huyu ni wewe, uko miongoni mwa kundi kubwa sana.

Inavyoonekana katika maisha halisi

Mshikamano wa kuepuka kwa kawaida hauhisi kama "naogopa ukaribu." Kutoka ndani, mara nyingi unahisi tu kama busara nzuri, au kama mtu yule mwingine anaomba mengi mno.

Baadhi ya maumbo ya kawaida unayoyachukua:

• Unathamini uhuru wako sana hadi kumhitaji mtu kunahisi kuwa na fedheha kidogo, kama udhaifu ambao ungependelea kutokuwa nao.
• Mambo yanaenda vyema hadi yanapokuwa makubwa, kisha swichi inageuka na unaanza kutafuta njia ya kutoka.
• Unanyamaza au unakuwa mbali pale mpenzi anapotaka kuongea kuhusu hisia, uhusiano, au baadaye.
• Kusema "nakupenda," kuweka lebo kwenye mambo, au kupanga mipango ya mbali kunaweza kuhisi kuwa kugumu kwa namna ya ajabu, hata pale unapojali kweli.
• Mtu anapokufikia kihisia, silika yako ni kuunda nafasi badala ya kuifunga.

Hapa kuna kipande ambacho mara nyingi kinakosekana. Kuepuka hakumaanishi hutaki upendo. Mwanasaikolojia wa kliniki Kendra Mathys, akizungumza kwa niaba ya Cleveland Clinic, anaweka wazi: watu wenye mtindo huu wanaweza kabisa kuhisi upendo na kutaka ukaribu. Kile wanachobeba chini ni imani ya kimya kwamba kuonyesha hisia ni udhaifu, au kwamba watu wengine hawawezi kweli kutegemewa. Kwa hiyo wanautaka muunganisho na wanaujikinga wakati huo huo. Vyote viwili ni kweli kwa wakati mmoja. Hiyo ndiyo machungu yote yake.

Njia ya kutokea inajitokeza wakati mbaya zaidi

Mpangilio wa kikatili unastahili kutajwa peke yake. Msukumo wa kukimbia mara chache unawasili pale uhusiano unapokwenda vibaya. Unawasili pale unapokwenda vyema, haswa kwenye hatua ya ukaribu halisi, kwa sababu ukaribu ndio haswa kile ambacho tahadhari ya zamani ilijengwa kukiashiria.

Kwa hiyo unapata msukumo wa "nahitaji kutoka hapa" haswa pale, kwa kila kipimo cha busara, umepata kitu kizuri. Watu mara nyingi husoma msukumo huo kama taarifa. Kama ushahidi kwamba mtu si sahihi kwao. Kuutaja kwa kile ulivyo kunaweza kubadilisha kila kitu. Si hukumu kuhusu mpenzi wako. Ni silika ya zamani ikiwaka kwa ratiba.

Kinachosaidia kweli

Habari njema kweli, na inaungwa mkono na miongo ya utafiti, ni kwamba mifumo ya mshikamano si ya kudumu maishani. Wanasaikolojia Mario Mikulincer na Phillip Shaver, wawili miongoni mwa watafiti wanaonukuliwa zaidi katika fani hii, wameonyesha kwamba hisia ya usalama inaweza kujengwa katika utu uzima. Uzoefu thabiti, wa kuaminika na mtu mwingine unaweza polepole kuandika upya mfumo wa kufanya kazi unaoubeba. Rudia uzoefu mpya mara nyingi vya kutosha na unaweza kubadilisha hali yako ya kawaida. Ulijifunza mfumo wa zamani. Unaweza kujifunza tofauti.

Mabadiliko hayo hayatokei kwa nguvu, na hayatokei usiku mmoja. Mambo machache yanayoelekea kuyasogeza:

1. Nasa msukumo badala ya kuutii. Mara ijayo utakapohisi ule msukumo unaofahamika wa kujitenga, jaribu kuutaja kwa kimya: "hii ni kuepuka kwangu, si ukweli kuhusu mtu huyu." Huhitaji kufanya lolote la kishujaa nao. Utambue tu kabla ya kuchukua hatua, ili silika iache kuendesha bila mchango wako.
2. Baki muda mfupi zaidi kuliko inavyofurahisha. Ukuaji hapa unaishi katika dozi ndogo. Jibu ujumbe leo badala ya kesho. Sema lile la mapenzi ambalo karibu ulilimeza. Acha mazungumzo magumu yadumu dakika tano zaidi. Unaufundisha mfumo wako wa neva, kwa nyongeza ndogo, kwamba ukaribu haukukuumiza.
3. Mwambie mpenzi salama ukweli kuhusu hilo. "Mambo yanapokaribia, wakati mwingine nakuwa mbali, na haihusu wewe" ni sentensi inayoweza kutuliza ugomvi mzima kabla haujaanza. Pia inaomba subira kidogo bila kumwomba mpenzi wako akurekebishe.
4. Tambua hadithi zilizo chini. Imani kama "kuhitaji watu ni udhaifu" au "niko bora zaidi nikishughulika peke yangu" zinahisi kama ukweli wa wazi kutoka ndani. Ni hitimisho la zamani, lililofikiwa na mtoto aliyekuwa na sababu ya kulifikia. Unaruhusiwa kulihoji sasa.
5. Jiruhusu kuhitaji kitu kidogo. Omba msaada ambao kitaalamu ungeweza kuumudu bila wewe. Kubali fadhila. Kila mara unapomruhusu mtu ajitokeze kwa ajili yako na ikaenda vizuri, unamenya imani kwamba kuwategemea watu ni hatari.

Onyo la haki: kufanya hili kwa makusudi kunaweza kuhisi vibaya mwanzoni, kwa namna ile ambayo kunyoosha musuli mgumu kunavyohisi vibaya. Usumbufu huo si ishara kwamba unalifanya vibaya. Ni hisia ya ulinzi wa zamani ukilegea.

Wakati wa kumleta msaada zaidi

Kujitambua kunakupeleka mbali, na kwa baadhi ya watu kunatosha. Kwa wengine, mfumo umefungwa kwa nguvu zaidi kuliko kusoma na nia njema vinavyoweza kufikia, hasa pale unapofuatilia mzizi hadi kupuuzwa kwa awali au chochote kilichohisi si salama. Hakuna aibu katika hilo. Mtaalamu wa tiba anayefanya kazi na mshikamano anaweza kukupa kitu ambacho kitabu hakiwezi: uhusiano thabiti, wa kuaminika wa kufanyia mazoezi mfumo mpya ndani yake, ambapo hatari ni ndogo na mtu aliye mbele yako amefunzwa kubaki.

Inafaa kufikia aina hiyo ya msaada ikiwa unajikuta unamaliza mahusiano mazuri ambayo hukutaka kuyamaliza, ikiwa upweke unakaa nawe hata pale watu wako karibu, au ikiwa umbali unaouweka umeanza kukugharimu ukaribu ambao kwa kweli unautaka. Kutaka muunganisho na kujikunyata kutoka kwake ni njia ya kuchosha ya kuishi. Huhitaji kuyapanga peke yako, na mgeuko wa mshikamano wa kuepuka ni kwamba kumruhusu mtu akusaidie ni sehemu ngumu zaidi na lengo lote kwa pamoja.

Msukumo wa kukimbia pengine utajitokeza wakati mwingine siku zote. Ni sawa. Unaruhusiwa kuuhisi na kubaki hata hivyo.

Vyanzo

• Cleveland Clinic, What Is an Avoidant Attachment Style?
• Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
• Mario Mikulincer & Phillip R. Shaver, Enhancing the "Broaden and Build" Cycle of Attachment Security in Adulthood (PubMed Central)