Mitindo ya Mshikamano: Mwongozo wa Lugha Rahisi Kuhusu Jinsi Unavyopenda

Wazia wiki za mwanzo na mtu mpya. Wanachukua saa chache kujibu ujumbe, na unalihisi hilo tumboni mwako. Pengine unausoma ujumbe wa mwisho mara nne, ukitafuta ishara kwamba kitu kimebadilika. Au pengine unahisi mvuto wa kinyume: mambo yanakwenda vyema, karibu vyema mno, na sehemu fulani ya kimya ndani yako inataka kufuta mkutano unaofuata na kupumua.

Mwitiko wowote haumaanishi kuna kitu kibaya nawe. Vyote ni mfumo wa zamani ukifanya haswa kile ulichojifunza kufanya. Wanasaikolojia wanauita mfumo huo mtindo wako wa mshikamano, na mara unapoweza kuuona wako, nyakati nyingi za kuchanganya za mahusiano huacha kuhisi za bahati nasibu.

Hii ni ramani, si hukumu. Isome kwa upole.

Asili ya wazo hili

Utafiti unarudi nyuma hadi kwa daktari wa magonjwa ya akili wa Kiingereza aitwaye John Bowlby katika miaka ya 1950, aliyegundua jinsi uhusiano wa mtoto mdogo na mlezi unavyomuumba kwa nguvu kubwa. Mwanasaikolojia wa ukuaji, Mary Ainsworth, kisha alijenga jaribio makini kuhusu hilo. Aliangalia jinsi watoto wachanga walivyoitikia pale mzazi alipotoka chumbani kwa muda mfupi na kurudi, na akaona mifumo bayana inayojirudia ya nani waliyemnyooshea mikono na jinsi walivyotulia. Mifumo hiyo ikawa msingi wa nadharia ya mshikamano.

Miongo kadhaa baadaye, watafiti waliuliza swali dhahiri. Ikiwa mtoto mchanga hujifunza ikiwa ukaribu ni salama, je, somo hilo linamfuata hadi mapenzi ya utu uzima? Kazi ya Cindy Hazan na Phillip Shaver mwishoni mwa miaka ya 1980 ilipendekeza kwamba linafuata. Jinsi ulivyoshikamana ukiwa mtu mdogo, muda mrefu kabla ya kuweza kulitaja lolote la hayo, huelekea kusikika tena katika jinsi unavyoshikamana na mpenzi sasa.

Hii hapa ni toleo la upole la sayansi. Ukiwa mtoto, ulifanya jaribio maelfu ya mara bila kujua. Ulihitaji kitu, ulinyoosha mkono, na ulijifunza kilichorudi. Pale faraja ilipojitokeza kwa kutegemewa, ulijifunza dunia kwa kiasi kikubwa ni salama na watu wanaweza kutegemewa. Pale ilipokuja na kuondoka, au mara chache sana kuja kabisa, ulijifunza kujirekebisha. Marekebisho hayo yalikuwa ya busara. Yalikuweka karibu na malezi ambayo ungeweza kupata. Ila si mara zote yanakufaa ukiwa na miaka thelathini na tano kwenye mkutano wa tatu.

Mitindo minne, kwa maneno rahisi

Maelezo mengi hutua kwenye mifumo minne. Karibu hakuna mtu aliye aina safi, na unaweza kuelekea upande mmoja na mpenzi mmoja na upande mwingine na mtu mwingine. Soma haya kwa ajili ya ile mng'aro wa kutambua, si kujiweka katika sanduku.

Salama

Ikiwa kwa kiasi kikubwa uko salama, ukaribu haukutishi wala nafasi haikutishi. Unaweza kusema unachohitaji bila mjadala mrefu wa ndani. Mpenzi anapokuwa amesononeka, unaweza kubaki uwepo badala ya kurekebisha au kukimbia. Mgogoro unahisi kama unaoweza kuokoka. Unadhani, ndani kabisa, kwamba unastahili mtu abaki kwa ajili yako, kwa hiyo hauko kwenye usaili kila wakati wala hauandai kuondoka.

Huu ndio mfumo unaoelekea kufanya mahusiano kuwa rahisi zaidi. Pia ni wa kawaida zaidi kuliko mtandao wakati mwingine unavyodokeza, na, jambo muhimu, unaweza kukuzwa.

Wasiwasi

Mshikamano wa wasiwasi ni ile sehemu yako inayotaka uthibitisho na inayopata ugumu kuuamini mara unapofika. Ukaribu wa awali unaweza kuhisi wa kufurahisha na wa wasiwasi kidogo. Jibu la polepole linatua kama tishio. Unaweza kujikuta unatoa kupita kiasi, ukijieleza kupita kiasi, ukirudia mazungumzo kutafuta kile ulichokosea.

Chini yake kuna hofu ya kimya ya kuachwa, mara nyingi iliyowekwa na malezi yaliyokuwa ya joto na baridi. Cleveland Clinic inauhusisha mtindo huu na malezi yasiyo na uthabiti, ambapo faraja ilikuwa halisi lakini isiyotabirika, hivyo mtoto hujifunza kubaki macho. Ikiwa huyu ni wewe, mgeuko wa kikatili ni kwamba tabia zilizokusudiwa kumvuta mpenzi karibu zaidi (kutuma ujumbe mara mbili, kupima, hitaji la ushahidi) ndizo zenye uwezekano mkubwa zaidi wa kumsukuma mbali mtu aliye thabiti zaidi.

Kuepuka

Mshikamano wa kuepuka unaonekana kama uhuru mkali, na kutoka ndani mara nyingi unahisi kama faraja. Unathamini kujitegemea. Mtu anapotaka ukaribu zaidi, unahisi hitaji la hila la kurudi nyuma, kutafuta dosari, kukumbuka kila kitu ungekuwa unaachilia. Unaweza kupata ugumu kutaja hisia, au kuamini kwamba watu wengine kweli wanataka kuzisikia.

Hii kwa kawaida hukua kutokana na malezi yaliyokidhi mahitaji ya kiutendaji lakini yakapotea katika yale ya kihisia. Somo ambalo mtoto hulipokea kutoka kwa hilo ni la busara: mahitaji ni mzigo, kwa hiyo yashughulikie mwenyewe. Ukiwa mtu mzima, hilo linaweza kusomeka kama tulivu na mwenye uwezo. Linaweza pia kumwacha mpenzi akihisi amefungiwa nje ya chumba anachoweza kukiona lakini kamwe kuingia.

Isiyo na mpangilio, au ya kuepuka-kwa-hofu

Mfumo wa nne ni ule wa kusukuma-kuvuta. Unautamani ukaribu sana na unauogopa kwa kiasi kile kile, kwa hiyo unaweza kumfuatilia mtu kwa nguvu kisha ukapatwa na hofu pale anapowasili kweli. Ukaribu na tahadhari vinachanganyikana pamoja. Mtindo huu mara nyingi unaunganishwa na mazingira ya awali yaliyokuwa ya kutisha au ya machafuko, ambapo mtu uliyemhitaji kwa usalama pia alikuwa chanzo cha hofu. Ndio mzito zaidi kati ya minne, na ndio ule ambapo kufanya kazi na mtaalamu mzuri wa tiba huelekea kuwa muhimu zaidi.

Hii si nini

Tahadhari chache za kweli, kwa sababu lugha ya mshikamano imeenea sana na mtandao umekuwa hovyo nayo.

Mitindo hii si nyota za bahati, na si matusi ya kurusha katika ugomvi. "Wewe ni mwepukaji sana" mara chache ni sentensi ya upendo. Pia si vitambulisho vya kudumu. Wewe si mbovu ikiwa ulitoka ukiwa na wasiwasi au mwepukaji. Ulijirekebisha kulingana na ulichokuwa nacho, na kujirekebisha ni ishara kwamba mfumo wako wa neva ulikuwa unafanya kazi, si kushindwa.

Na lebo si utambuzi wa ugonjwa. Ikiwa mifumo yako imeunganishwa na kiwewe halisi, au inakufanya uwe na taabu katika kila uhusiano, hiyo ni sababu ya kumleta mtaalamu, si kujitambua ugonjwa kutoka kwa makala na kuita imekwisha.

Pale mitindo miwili inapogongana

Mitindo haiishi ndani ya mtu mmoja tu. Inakutana, na baadhi ya muungano ni mgumu maarufu.

Ule unaovunja mioyo mingi zaidi ni wa wasiwasi na wa kuepuka. Fikiri kile kila mmoja anachohitaji. Mpenzi mwenye wasiwasi hutulizwa na ukaribu na uthibitisho. Mpenzi mwepukaji hutulizwa na nafasi na kujitegemea. Kwa hiyo kitu kile kile kinachomtuliza mmoja wao huamsha tahadhari kwa mwingine. Mpenzi mwenye wasiwasi anapohisi umbali, anasogea ndani. Kadiri anavyosogea karibu, ndivyo mpenzi mwepukaji anavyohitaji hewa zaidi, na ndivyo anavyorudi nyuma zaidi. Kurudi nyuma kunasomeka kama kutelekezwa, jambo linaloongeza wasiwasi zaidi, jambo linalomtuma kufuatilia kwa nguvu zaidi. Hivyo huzunguka.

Kinachofanya hili kunatatika sana ni kwamba kinaweza kuhisi kama shauku. Vilele viko juu, kuungana tena ni kwa nguvu, na karibu-kupoteza kwa kudumu kunaweza kujifanya kama upendo wa kina. Kwa kawaida si upendo unaofanya hivyo. Ni mifumo miwili ya neva ikibonyezana vitufe vya zamani zaidi.

Ikiwa unautambua uhusiano wako hapa, hatua ya kwanza si kulaumiana. Ni kuutaja mchezo huo kwa sauti, pamoja. "Nadhani ninapopata hofu nafuatilia, na hilo linakufanya utake nafasi, kisha napata hofu zaidi." Kuutaja mzunguko kunaubadilisha kutoka ugomvi kuhusu kosa la nani kuwa tatizo ambalo nyote wawili mnaweza kuliangalia bega kwa bega. Hilo peke yake linaweza kuondoa baadhi ya joto. Kwa wapenzi wengi, hapa ndipo haswa mtaalamu wa tiba ya wapenzi anapoonyesha thamani yake.

Jinsi mifumo inavyojitokeza unapochumbiana

Kuchumbiana mapema ndipo mitindo hii hujitangaza, ikiwa unajua cha kuangalia. Si kupeleleza ishara za hatari kwa mtu mwingine, bali kuelewa nguvu iliyopo chumbani, ikiwa ni pamoja na yako mwenyewe.

Ona mwendo. Kukimbilia kwenye nguvu ya papo hapo, ile dhoruba inayotaka kuungana ifikapo wiki ya pili, kunaweza kuwa mvuto wa wasiwasi. Mfumo wa joto ukifuatiwa na baridi ghafla, wa kukaribia kisha kuwa fyu, unaweza kuwa kuepuka kukifanya kazi. Ona mwili wako pia. Ikiwa mtu mzuri kabisa anakuacha umechoshwa, jiulize ikiwa "kuchosha" huenda kwa kweli kunamaanisha "tulivu." Ikiwa mtu asiyepatikana anakuacha umeshikwa na shauku, jiulize ikiwa ile cheche ni kemia au ni mfumo wako wa tahadhari tu ukiwaka.

Hakuna kati ya haya kinachokuambia uondoke. Watu hukua, na usalama unaweza kujengwa kati ya wapenzi wawili wenye nia. Kunakupa tu usomaji ulio wazi zaidi kuliko "Sijui, ni ngumu."

Sehemu inayobadilisha kila kitu: hauja kwama

Hii hapa ni habari inayostahili kuishikilia. Mtindo wa mshikamano ni mfumo, na mifumo inaweza kubadilika. Watafiti wanaeleza kitu kinachoitwa mara nyingi usalama uliopatikana: watu walioanza wakiwa hawana usalama wanaweza kuwa salama zaidi baada ya muda. Cleveland Clinic inaweka wazi, kwamba kubadilisha mtindo wako wa mshikamano kunawezekana, na huanza na kujitambua.

Jinsi nayo inatia moyo. Mapitio ya utafiti ya Mario Mikulincer na Phillip Shaver yanaeleza jinsi mwingiliano thabiti, wenye kuitikia, aina ile ambayo mpenzi wa kutegemewa au mtaalamu mzuri wa tiba hutoa, unavyoweza polepole kumruhusu mtu asiye na usalama kujihisi anatunzwa kweli, na baada ya muda uzoefu huo unaweza kulainisha ulinzi wa zamani kuelekea kitu chenye usalama zaidi. Hufiki kwenye usalama kwa kujibishana. Unafika huko kupitia ushahidi wa kutosha unaojirudia, ulioishiwa, kwamba ukaribu ni salama.

Ushahidi huo unaweza kutoka kwa mpenzi. Unaweza kutoka kwa urafiki. Unaweza kutoka kwa mtaalamu wa tiba ambaye uthabiti wake, wiki baada ya wiki, polepole unaandika upya matarajio ya zamani.

Kufanya kazi na mfumo wako

Huwezi kuufikiri mfumo wako uondoke, lakini unaweza kufanya kazi nao kwa makusudi. Vidokezo vichache vya kuanzia, kutegemea unapoelekea.

• Taja mfumo wakati huo huo. Unapohisi ule mzunguko au msukumo wa kukimbia, jaribu kuukabili kwa kimya: "hii ni sehemu yangu ya wasiwasi," au "hii ni sehemu inayotaka kukimbia." Pengo hilo dogo kati ya kuhisi na kuitikia ndipo unaporudisha chaguo lako.
• Ikiwa unaelekea wasiwasi, fanya mazoezi ya kuvumilia kutokuwa na uhakika kidogo kabla ya kuchukua hatua. Jibu lililochelewa ni data kuhusu siku yake, si kura kuhusu thamani yako. Jitulize kwanza, kisha amua ikiwa utamfikia.
• Ikiwa unaelekea kuepuka, chukulia ukaribu kama kitu unachojengea uvumilivu kwa dozi ndogo. Shiriki hisia moja halisi. Baki katika mazungumzo moja yasiyofurahisha kidogo badala ya kutafuta mlango. Tambua kwamba unayaokoka.
• Sema unachohitaji, kwa maneno. Mifumo mingi isiyo na usalama huendeshwa kwa kukisia na kupima. Maombi ya wazi ("Ningependa ujumbe mfupi utakapotua") humpa mpenzi nafasi halisi ya kujitokeza, na hukupa taarifa halisi kuhusu ikiwa anaweza.
• Tafuta, na thamini, watu salama. Mvuto kuelekea kemia ya machafuko una nguvu, hasa ikiwa utulivu ulihisi geni ulipokuwa unakua. Uthabiti unaweza kuhisi wa kuchosha mwanzoni. Wakati mwingine uthabiti ni salama tu.

Nenda polepole na haya yote. Hauijaribu kuwa mtu tofauti ifikapo Ijumaa. Unajaribu kuongeza sekunde chache za chaguo pale ambapo zamani kulikuwa na mwitiko wa mazoea peke yake.

Wakati wa kumleta msaada

Kujitambua kunakupeleka mbali. Hakukupeleki kila mahali. Ikiwa mifumo yako inaendelea kuharibu mahusiano unayoyajali, ikiwa ukaribu kwa kutegemewa unasababisha hofu, au ikiwa lolote la haya limechanganyikana na kiwewe, unyanyasaji, au hofu yenye mizizi ya kina zaidi kuliko kuchumbiana, tafadhali ongea na mtaalamu wa tiba aliyeidhinishwa. Kazi ya mshikamano ni miongoni mwa mambo ambayo tiba huyafanya vyema kweli, na huhitaji kufumbua vifundo vya zamani zaidi peke yako. Kufikia msaada huo si kushindwa kwa ufahamu. Ni jinsi watu wengi hatimaye wanavyofika kwenye usalama ambao hawakukulia nao.

Mfumo wako wowote ule, ulijengwa na toleo dogo zaidi la wewe lililokuwa likifanya bidii zake kubaki karibu na watu uliowapenda. Sehemu hiyo yako si adui. Inaweza kujifunza kitu kipya.

Vyanzo

• Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
• Cleveland Clinic, What Is Attachment Theory? And How Does It Impact You?
• Mikulincer & Shaver, Enhancing the "Broaden and Build" Cycle of Attachment Security in Adulthood (International Journal of Environmental Research and Public Health)
• HelpGuide, Attachment Styles and How They Affect Adult Relationships