Mawaidha ya haraka
- Ambatanisha mazungumzo mafupi na jambo unalolifanya tayari.
- Anza kwa jambo moja mahususi walilolifanya vizuri.
- Sikiliza na urudie uliyoyasikia kabla ya kueleza.
Mahusiano mengi hayavunjiki katika wiki moja mbaya. Yanaondoka taratibu. Nyote mnaamka mapema, nyote mnachelewa, nyote mnasikiliza nusu nusu mkiwa mnaosha vyombo huku simu yako ikiwaka mezani. Hakuna anayegombana. Hakuna anayeondoka kwa hasira. Mnaendelea tu kukusudia kuzungumza kwa kweli lakini hampati usiku ambao nyote mna nguvu. Miezi inapita. Kisha jioni moja ya kawaida unamtazama mtu unayempenda ng'ambo ya chumba na kutambua kwamba mmegeuka kuwa wenzi wa nyumba wenye adabu sana wanaoshiriki kalenda.
Kuondoka huko ni jambo la kawaida kiasi kwamba kunaweza kuonekana kama hakiepukiki. Sivyo. Suluhisho ni dogo na la kawaida zaidi kuliko watu wanavyotegemea. Ni mazungumzo ya mara kwa mara, ya kimakusudi, wakati maalum unaotenga ili kweli kujua mtu mwingine anaendeleaje na kumwambia jinsi ulivyo.
Hili linafanya kazi kwa ndoa. Linafanya kazi pia kwa rafiki wa mbali, ndugu mtu mzima, mzazi unayempigia simu siku za Jumapili, kijana ambaye ameacha kujitolea kusema chochote. Umbo linabadilika. Wazo linabaki.
Kwa nini ukaribu unahitaji kutunzwa
Kuna dhana ya kufariji kwamba ukaribu wa kweli unapaswa kujiendesha wenyewe. Kama uhusiano ni imara, ndivyo fikra zinavyokwenda, hupaswi kuupangia ratiba. Cha ghafla ni cha kimapenzi. Kilichopangwa ni kazi ya kuchosha.
Utafiti unaelekeza upande mwingine. Robert Waldinger anaongoza Harvard Study of Adult Development, ambayo imewafuata watu wale wale kwa zaidi ya miaka themanini, na mojawapo ya matokeo yake yaliyo imara zaidi ni kwamba joto la mahusiano yako katika umri wa makamo hutabiri afya na furaha yako miongo kadhaa baadaye vizuri zaidi kuliko utajiri, umaarufu, au lehemu. Waldinger analieleza kwa namna ambayo ni rahisi kukumbuka: mahusiano yanahitaji mazoezi kama vile mwili unavyohitaji. Anayaita ustawi wa kijamii. Yakiachwa peke yao, hata mahusiano mazuri hudhoofika kimya kimya, si kwa sababu ya kushindwa kokote kumoja, bali kwa kupuuzwa tu.
Hatari si za kihisia tu. National Institute on Aging inaunganisha upweke unaoendelea na kutengwa na viwango vya juu vya ugonjwa wa moyo, sonona, na kudhoofika kwa uwezo wa akili. Tumeumbwa kwa kina kiasi cha kuhitaji muunganiko hivi kwamba kukosa huo kunaandikwa mwilini kama aina ya msongo hafifu. Upande wa pili ndio wenye kutia moyo. Kugusana kidogo na kwa kurudiwa ndiko kunakofanya sehemu kubwa ya kuweka uhusiano hai. Huhitaji tendo kubwa. Unahitaji mazoea.
Mazungumzo ya kujuliana hali ni nini hasa
Mazungumzo ya kujuliana hali ni kipande cha muda kilicholindwa ambapo ajenda pekee ni nyinyi wawili. Si masuala ya utaratibu. Si ratiba za watoto au zamu ya nani kumwita fundi wa mabomba. Hayo yana umuhimu, lakini yanabana kila kitu chenye upole kama utayaruhusu, na wanandoa wengi tayari wana mazoezi ya kutosha ya kuzungumzia mambo ya kukimbizana.
Wataalamu wa tiba ya wanandoa wanaofuata mbinu ya Gottman hufundisha toleo la hili wanaloliita "State of the Union," mkao wa kila wiki ambapo wenzi hupokezana kujibu maswali machache rahisi. Mpangilio unafaa kuazimwa kwa sababu utaratibu wake unafanya kazi kimya kimya. Unaanza na kinachokwenda vizuri kabla ya kugusa kisichokwenda vizuri.
Mazungumzo ya kujuliana hali kwa kawaida hupitia hatua nne:
- Shukrani kwanza. Kila mtu anataja mambo machache mahususi ambayo mwenzake aliyafanya wiki hii yaliyofaa vizuri. Si "wewe ni mzuri," bali "asante kwa kuchukua zamu ya mapema Jumanne ili nipate kulala." Umahususi ndio unaofanya iwe ya kuaminika.
- Kilichokuwa kizuri. Dakika moja kuhusu kilichohisi rahisi au chenye joto au kama ushirikiano hivi karibuni. Hii ndiyo sehemu watu wanayoiruka, na kuiruka ndiyo sababu "mazungumzo" mengi huhisi kama uvamizi.
- Kilichokuwa kigumu. Sasa unatoa jambo lililokuwa likikaa kifuani mwako, likiwa bado dogo. Suala moja, likisemwa kwa upole, kama hisia yako mwenyewe badala ya hukumu yao.
- Kinachofuata. Kila mtu anaomba jambo moja halisi ambalo lingemsaidia kuhisi ukaribu katika wiki ijayo.
Ndio hivyo. Dakika ishirini zinaweza kutosha. Lengo si kutatua maisha yako yote usiku wa Jumapili. Ni kuzuia mambo madogo yasilundikane hadi kuwa mambo makubwa.
Kuifanya idumu
Sehemu ngumu si mazungumzo yenyewe. Ni kuyafikia, wiki baada ya wiki, ukiwa umechoka. Mambo machache husaidia.
Ambatanisha na jambo unalolifanya tayari. Kama vile chakula cha mchana cha ratiba maalum kinavyokuwa rahisi kudumisha kuliko "tuonane wakati fulani" kusiko wazi, mazungumzo ya kujuliana hali huishi yanapokuwa yamekitwa. Jumapili baada ya vyombo. Kahawa ya kwanza Jumamosi. Safari ya kurudi nyumbani kutoka kwa wakwe. Mazoea hushikamana na taratibu zilizopo kwa uhakika zaidi kuliko nia njema.
Yaweke mafupi na uyalinde kwa nguvu. Dakika kumi na tano za kuaminika ni bora kuliko mkutano wa kishujaa wa saa mbili utakaouogopa na kuufuta. Simu chini na uso kwa uso kama unaweza. Kama unazungumza na mtu aliye mbali, simu halisi ni bora kuliko kutuma ujumbe, kwa sababu sauti hubeba joto ambalo skrini hulisawazisha.
Anza na mazuri, kwa dhati. Akili zetu ni za haraka kuandika malalamiko na za polepole kuandika wema, kwa hiyo hatua ya shukrani si ujazaji tu. Ni kile kinachofanya hatua ngumu ivumilike. Mtu anapohisi ameonekana kwa yale anayoyafanya sawasawa, anaweza kusikia kisichofanya kazi bila kujiandaa kwa shambulizi.
Inapokuwa zamu yako ya kusema jambo gumu, likubali kama lako. "Nimekuwa nikihisi upweke hivi karibuni na ninakukumbuka" hufungua mlango. "Wewe hunitengei muda kamwe" hufunga mlango. Wiki ile ile, upweke ule ule, mazungumzo tofauti kabisa. Anza kwa upole, taja hisia, omba unachokitaka.
Na inapokuwa zamu yako ya kusikiliza, sikiliza tu. Hatua imara zaidi unayoweza kuchukua ni kuwa na udadisi badala ya kujitetea. Uliza swali. Rudia uliyoyasikia kabla ya kujieleza. Watu wengi hawakuombi urekebishe chochote. Wanaomba kueleweka, na kueleweka hufika kama utunzaji.
Wakati mambo hayaendi vizuri
Ya kwanza machache yatahisi ya kigugumizi. Yenye ugumu, hata yenye kuigiza kidogo. Hilo ni la kawaida na hupotea. Sukuma hadi matatu au manne kabla ya kuamua kama yanafanya kazi.
Baadhi ya wiki sehemu ngumu inawaka na huwezi kuimaliza. Hilo linapotokea, stadi ni kupunguza kasi badala ya kusukuma kwa nguvu. Kama mmoja wenu amefurika hisia, moyo unadunda, koo limebana, hasikii tena mtu mwingine, mmeacha kuzungumza na kuanza kujitetea. Litaje kwa upole. "Nataka kuendelea, lakini nahitaji dakika ishirini." Chukua mapumziko, fanya kitu kinachotuliza mwili wako, na urudi. Mazungumzo yaliyosimamishwa unayoyamaliza vizuri ni bora kuliko mazungumzo yaliyokamilika mnayoyajutia nyote.
Kama suala lile lile la uchungu linaendelea kujitokeza na kamwe halisogei, au kama mazungumzo yenyewe yanageuka kuwa ugomvi kwa uhakika, hiyo si ishara kwamba umeshindwa katika hili. Ni ishara kwamba suala ni kubwa kuliko mazungumzo ya kila wiki yanavyoweza kubeba. Mtaalamu wa tiba ya wanandoa au mshauri wa familia si suluhu ya mwisho kwa mahusiano yaliyo ukingoni. Watu wengi imara na wenye upendo humtumia mmoja kama marekebisho, kama vile ungemwona kocha ili kuboresha jambo lenye umuhimu. Na kama uhusiano wowote unakuacha ukihisi hofu, kudhibitiwa, au usio salama, hilo liko nje ya uwezo wa utaratibu wowote wa kujuliana hali, na kuomba msaada wa siri ndilo tendo la ujasiri na sahihi.
Hata hivyo, mara nyingi hakuna lolote kati ya hayo linalotokea. Mara nyingi watu wawili walipata tu shughuli nyingi na kuacha uzi ulegee. Ukweli unaotia moyo ni jinsi kinachohitajika ni kidogo ili kuuchukua tena. Dakika kumi na tano za kweli, katika usiku ambao vinginevyo ungeutumia kupitisha macho pembeni ya kila mmoja, zinatosha kuwakumbusha nyote kwamba bado mko timu moja. Anza wiki hii. Mazungumzo unayoendelea kukusudia kuyafanya ndiyo yanayostahili kuwekwa kwenye kalenda.
Vyanzo
- Harvard Gazette, Work out daily? OK, but how socially fit are you?
- The Gottman Institute, How to Have a State of the Union Meeting
- National Institute on Aging (NIH), Loneliness and Social Isolation · Tips for Staying Connected