Kutoka Maongezi Mepesi hadi Maongezi ya Kweli: Kwenda Ndani Zaidi na Wapendwa Wako

Fikiria chakula cha jioni na mtu unayemjua tangu zamani. Mzazi, mpenzi, au rafiki wa siku nyingi. Chakula ni kizuri, maongezi yanaenda vizuri, na kufikia saa ya pili unagundua kwamba mmezungumza kuhusu hali ya hewa, msongamano wa magari, habari, kazi yake, kazi yako, na hakuna kitu chochote cha maana. Unarudi nyumbani umeshiba lakini moyoni una utupu kidogo. Mlikuwa pamoja kwa saa tatu, lakini hamkuwahi kufika.

Pengo hilo ni la kawaida zaidi kuliko watu wanavyokiri. Tunaweza kumpenda mtu kwa dhati na bado tukaacha maongezi yetu mengi yakiwa juujuu, kwa sehemu kwa sababu ya mazoea, kwa sehemu kwa hofu, na kwa sehemu kwa sababu hakuna aliyewahi kutufundisha jinsi ya kwenda ndani zaidi. Habari njema ni kwamba kuhama kutoka maongezi mepesi hadi maongezi ya kweli si kipaji cha kuzaliwa nacho. Kunafuata mtindo ambao watafiti wameuchunguza kwa miongo mingi, na mara tu unapoona mtindo huo, unaweza kuutumia kwa makusudi.

Kwa nini tunakwama juujuu

Maongezi mepesi yanachukiwa na wengi, lakini yana kazi halisi. Ni maandalizi. Yanaonyesha kwamba wewe ni mtu wa kirafiki, yanawaruhusu watu wawili kupatana, na hayana hatari, hakuna anayeumia kwa kuzungumza kuhusu hali ya hewa. Tatizo ni kwamba mahusiano mengi hayapiti hapo kamwe. Maandalizi yanakuwa ndio mchezo mzima.

Wanasaikolojia wanaochunguza jinsi watu wanavyokaribiana wanaeleza mchakato huu kama kusonga kwenye njia mbili kwa wakati mmoja. Moja ni upana, yaani idadi ya mada tofauti utakazogusa na mtu. Nyingine ni kina, yaani utaenda chini kiasi gani kuvuka uso katika kila mojawapo. Mfanyakazi mwenzako anaweza kuwa na upana, mtapiga soga kuhusu miradi, mipango ya wikendi, sehemu mpya iliyofunguliwa mtaani, lakini kina kidogo sana. Uhusiano huongezeka kina pale maongezi yanapoacha kupanuka tu na kuanza kwenda chini: kutoka ulichofanya hadi jinsi ulivyohisi kuhusu jambo hilo, kutoka maoni yako hadi hofu zako, kutoka matukio ya siku yako hadi kile unachotaka kweli maishani mwako. Nadharia hiyo, iitwayo nadharia ya kupenya kijamii (social penetration theory), imekuwa nguzo ya utafiti wa mahusiano tangu miaka ya 1970, na wazo lake kuu ni rahisi. Ukaribu hujengwa kwa kwenda ndani zaidi, hatua kwa hatua na kwa pamoja.

Sehemu ya "pamoja" ina uzito sawa na kina chenyewe. Kufunguka kwa afya ni kwa kupokezana. Mtu mmoja anafungua jambo dogo la moyoni, mwingine anamjibu kwa jambo lake mwenyewe, na uaminifu unapanda hatua moja baada ya nyingine. Inapokuwa upande mmoja tu, mmoja akiendelea kumwaga na mwingine akiendelea kukwepa, hakujengi ukaribu. Kunajenga hali ya wasiwasi.

Kwa hiyo maongezi yako yanapohisi yamekwama juujuu, mara nyingi si kwa sababu hujali. Ni kwa sababu hakuna aliyethubutu hatari ndogo ya kuanza kwanza.

Nini hasa kinakuzuia juu

Inasaidia kuitaja hofu kwa uwazi, kwa sababu karibu kila mara ni hofu ya aina fulani. Baadhi ya zile za kawaida:

Kuna wasiwasi kwamba utakuwa mzigo mzito. Kwamba ukisema kinachoendelea kweli, utamlemea mwenzako, au utaonekana mhitaji, au utafanya mambo kuwa magumu. Watu wengi hubeba toleo fulani la hofu hii, na mara nyingi si kweli. Kile unachoogopa kitawafukuza watu mara nyingi ndicho kinachowasogeza karibu, kwa sababu kinawaambia kwamba unawaamini.

Kuna hofu ya kuonekana halafu usipendwe. Maadamu uhusiano unabaki juujuu, hakuna anayeweza kukukataa wewe wa kweli, kwa sababu wewe wa kweli hakuwahi kujitokeza. Kubaki juujuu kunaweza kuhisi kama kinga. Ni aina ya kinga ambayo pia inakuacha katika upweke kidogo.

Na kuna mazoea tu. Baadhi ya familia na baadhi ya urafiki havikuwahi kujenga uwezo huo. Mnazungumza kuhusu mipango ya kila siku, watu wengine, na habari, kwa sababu hiyo ndiyo njia ambayo uhusiano umepita kwa miaka. Njia hiyo inaweza kubadilishwa, lakini tu na mtu anayeamua kwa makusudi kuiacha.

Hakuna kati ya haya ni kasoro za tabia. Ni silika za kujilinda zilizokuwa na maana wakati fulani. Kazi si kujiaibisha ili uziondoe. Ni kutambua silika hiyo na, mara kwa mara, kuchagua kupiga hatua moja mbele yake.

Kile kinachojenga ukaribu kweli

Hii ni mojawapo ya matokeo yenye matumaini ya kimya katika sayansi ya mahusiano. Katika miaka ya 1990, mwanasaikolojia Arthur Aron na wenzake waliwaleta wageni wawiliwawili katika maabara na kuwataka waulizane maswali 36 yaliyoanza kwa upole na kuzidi kuwa ya kibinafsi taratibu. Yale ya awali yalikuwa mepesi ("Je, ungependa kuwa maarufu? Kwa namna gani?"). Yale ya baadaye yaliingia ndani zaidi ("Ni lini mara ya mwisho ulilia mbele ya mtu mwingine?"). Ikilinganishwa na wale waliotumia muda uleule kwenye maongezi mepesi, watu waliopitia maswali ya kina waliondoka wakihisi ukaribu mkubwa sana. Wenza wawili kutoka utafiti huo hatimaye walioana.

Huhitaji karatasi ya maswali 36, ingawa ni rahisi kuyapata na ni ya kufurahisha kweli kuyajaribu. Fundisho lililo chini ya utafiti huo ndilo la kuhifadhi. Ukaribu haukuundwa na matendo makubwa au historia ya miaka mingi. Uliundwa na uaminifu wa kupokezana unaozidi kukua, watu wawili wakipokezana kwenda mbele kidogo zaidi ya walivyostarehe, kwa mwendo unaokaribiana. Mpangilio nao ulikuwa na maana: ulianza kwa upole na kujengeka. Hakuna aliyeombwa kufunua nafsi yake yote katika dakika tano za kwanza.

Hiyo ndiyo kanuni yote, kwa kweli. Nenda ndani kidogo zaidi ya kawaida. Mwache mwenzako akulinganishe. Usiharakishe.

Jinsi ya kuteremsha maongezi safu moja chini

Maongezi ya kweli mara chache hujitangaza. Kwa kawaida huanza kwa swali moja jasiri kidogo zaidi, au jibu moja la kweli kidogo zaidi kuliko wakati ulivyohitaji. Njia chache za kuingia:

• Badilisha 'siku yako ilikuwaje' na swali lenye makali. "Sehemu bora ya siku yako ilikuwa ipi?" au "Ni nini kimekuwa kikikuelemea siku hizi?" huomba jibu halisi badala ya jibu la mazoea. Swali hilo humpa mwenzako ruhusa ya kusema jambo la kweli.
• Anza wewe, na fungua jambo dogo la moyoni. Ukitaka kina, mara nyingi lazima utoe sarafu ya kwanza. Kusema "kwa kweli, nimekuwa katika upweke kiasi mwezi huu" humpa mwenzako jambo halisi la kulikutana nalo. Watu huwa na tabia ya kulingana na kiwango unachoweka.
• Fuata hisia, si tukio tu. Mtu anapokueleza kilichotokea, muulize jinsi kilivyomgusa. "Ulihisije?" au "Ulikuwa unawaza nini kichwani?" hugeuza taarifa kuwa maongezi. Watu wengi wanasubiri mtu awaulize.
• Uliza swali la pili. Jibu la kwanza karibu kila mara ni lile la heshima, lililotayarishwa. Jibu halisi linaishi swali moja zaidi mbele. "Ulisema ni sawa, lakini kwa kweli unaendeleaje na jambo hilo?" ndipo ukaribu mwingi hujificha.
• Fanya iwe salama kusema ukweli kupitia jinsi unavyoitikia. Mtu akikueleza jambo la moyoni kisha ukabadilisha mada, ukatafuta kulitatua, au ukalitolea lako kubwa zaidi, hujifunza kutorudi tena huko. Jibu linalounganisha zaidi mara nyingi ndilo rahisi kuliko yote: "Hilo linaonekana gumu. Niambie zaidi."

Hakuna kati ya haya kinachohitaji hali nzito au tukio maalum. Baadhi ya maongezi ya kina huwa yanatokea garini, wakati wa matembezi, mkiosha vyombo, mahali popote ambapo kuangaliana machoni si lazima na hakuna shinikizo la kujionyesha. Kukaa ubavu kwa ubavu wakati mwingine ni rahisi kuliko kuangaliana uso kwa uso.

Mtu anapokufungulia moyo

Kwenda ndani zaidi ni njia ya pande mbili, na nusu yake ni kile unachofanya mwenzako anapothubutu hatari. Hapa ndipo watu wengi wenye nia njema hufunga mlango bila kukusudia. Mtu anakwambia anahangaika, na hamu ya kusaidia inaibuka, kwa hiyo unakimbilia suluhisho, au upande mzuri wa jambo, au kisa cha wakati jambo kama hilo lilipokupata wewe. Kunahisi kama kujali. Mara nyingi kunatua kama kumkatiza.

Mtu anapofungua jambo la moyoni, jambo linalounganisha zaidi unaloweza kufanya mara nyingi ndilo lisilo na hima. Liache litue. Usikimbilie kulitatua. Utafiti kuhusu kinachowafanya watu wahisi ukaribu unaelekeza upande uleule ambao wasikilizaji bora tayari wanaufahamu: watu wanataka kuhisi kueleweka kabla ya kutaka kupewa ushauri.

Mambo machache yanayoweka mlango wazi:

• Rudisha kwa maneno kile ulichosikia kabla ya kujibu. "Inaonekana umekuwa ukibeba jambo hili peke yako kwa muda" humwambia mtu kwamba amefika kwako. Chama cha Wanasaikolojia cha Marekani (American Psychological Association) huelekeza kwenye aina hii hasa ya kusikiliza, yaani kupokea mtazamo wa mwenzako na hisia zake, kama mojawapo ya alama za mahusiano yanayodumu.
• Zuia hamu ya kutatua. Wasipoomba ushauri, huenda wanataka shahidi, si mshauri. "Hilo linaonekana gumu kweli" hufanya zaidi ya mapendekezo kumi.
• Usifanye iwe kuhusu wewe. Kidogo cha "na mimi pia" kinaweza kujenga uhusiano, lakini kila anachofungua kikigeuka kuwa kisa chako, mwenzako hujifunza kimyakimya kwamba nafasi si yake.
• Baki na uchangamfu hata kama jambo ni zito. Umakini wako wa utulivu, usio na haraka, huwaambia kwamba uhusiano unaweza kubeba mambo halisi. Hicho ndicho kiini chote, unathibitisha kwamba maji ya kina ni salama.

Jinsi unavyopokea ukweli wa mtu humfundisha kama akuletee zaidi wa aina hiyo. Fanya sehemu hii vizuri, na watu watakufungulia moyo maisha yako yote.

Usiruke habari njema

Kuna aina tulivu zaidi ya maongezi ya kweli ambayo hupuuzwa, na huenda ndipo mahali rahisi zaidi pa kuanzia. Tunaelekea kufikiri kwamba ukaribu hujengwa katika nyakati ngumu, kumfariji mtu anayeomboleza au aliyeogopa. Hilo ni kweli. Lakini utafiti wa mwanasaikolojia Shelly Gable uligundua kwamba jinsi unavyoitikia mtu anapokupa habari njema kuna uzito uleule kwa afya ya uhusiano, na wakati mwingine zaidi.

Mpenzi wako au rafiki yako anapokwambia kwamba jambo limekwenda vizuri, una njia nne za kuitikia. Unaweza kufurahi kwa dhati na kutaka kujua zaidi ("Hilo ni la kushangaza, niambie kila kitu"). Unaweza kuwa na uchangamfu wa nusu nusu ("Aa, vizuri"). Unaweza kutafuta doa katika jambo zuri ("Basi, kazi zaidi kwako sasa"). Au unaweza kutokuinua uso hata kidogo. Ni njia ya kwanza tu, ile ya uchangamfu na kupendezwa, ndiyo hujenga uhusiano kweli. Katika tafiti za Gable, wenza waliokuwa wakisherehekea ushindi wa kila mmoja kwa uhakika waliripoti ukaribu na kuridhika zaidi, na walikuwa na uwezekano mdogo wa kuachana katika miezi iliyofuata. Kujitokeza kwa ajili ya furaha ya mtu inageuka kuwa mojawapo ya njia zisizothaminiwa ipasavyo za kukaribiana.

Kwa hiyo maongezi makubwa ya kufungua moyo yakihisi kuwa mengi mno leo, anzia hapa. Wakati ujao mpendwa wako anapokupa jambo dogo jema, weka simu yako chini na muulize swali la kweli kuhusu jambo hilo. Hayo nayo ni maongezi ya kweli.

Wakati mambo hayafunguki

Kwenda ndani zaidi kunahitaji watu wawili, na wakati mwingine mwenzako hayuko tayari, au hana uwezo. Ukiendelea kunyoosha mkono na kila mara ukapata kukwepwa, ni afadhali kuheshimu hilo kuliko kulazimisha. Baadhi ya watu walijifunza zamani kwamba kufungua moyo si salama, na hilo huchukua muda kulibadilisha. Unaweza kuweka mlango wazi bila kumsukuma mtu yeyote kuupitia.

Pia ni vyema kujiuliza kwa uwazi kwa nini juujuu kunahisi salama zaidi. Iwapo wazo la kujulikana linakubana kifua, iwapo unajikuta ukikwepa ukaribu hata na watu unaowaamini, iwapo vidonda vya zamani vinafanya kufungua moyo kuhisi hatari kweli, hayo ni mambo nyeti, na ndiyo hasa ya kupelekwa kwa mtaalamu wa tiba ya akili au mshauri. Kutamani kuunganika na wakati huohuo kuiona ikitisha ni mojawapo ya vifundo vya kibinadamu zaidi vilivyopo, na ni kifundo ambacho mtaalamu mzuri anaweza kukusaidia kukilegeza.

Mahusiano mengi hayahitaji kutengenezwa kadiri yanavyohitaji kuongezwa kina. Maongezi mengine ya kweli mara nyingi yako umbali wa sentensi moja ya ukweli. Inakubidi tu uwe wewe unayeisema kwanza.

Vyanzo

• American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy
• Greater Good in Action (UC Berkeley), 36 Questions for Increasing Closeness
• Greater Good in Action (UC Berkeley), Capitalizing on Positive Events
• EBSCO Research Starters, Self-disclosure