Kauli za "Mimi" Zisizosikika Kama Maandishi ya Kuiga

Pengine umeshasikia kanuni hiyo. "Ninahisi kuumizwa unaposahau kunitumia ujumbe." Safi, ya haki, moja kwa moja kutoka kwenye kitabu cha wanandoa. Na pengine umeijaribu kwa mtu unayeishi naye kweli, ukashuhudia uso wake ukikauka. Kwa sababu aliisikia ile karatasi ya mazoezi chini yake. Mbinu ndiyo iliyokuwa ikiongea, si wewe.

Mwitikio huo ni wa haki. Sentensi iliyojengwa kutoka kwa kielelezo husikika kama sentensi iliyojengwa kutoka kwa kielelezo. Maneno yanapohisi kama yamefanyiwa mazoezi, mtu mwingine hatulii. Hujikaza, kwa sababu kudhibitiwa kunafanana sana na kushughulikiwa kama kitu.

Kwa hiyo tubaki na kile kilicho cha kweli kuhusu kauli za "mimi" na tutupilie mbali sehemu inayozifanya zisikike kama mazungumzo ya kuokoa mateka. Chombo hiki ni kizuri kweli. Watu wengi walijifunza ganda lake tu na hawakujifunza kamwe kusudi lake.

Hii ilitoka wapi hata

Wazo hili ni la zamani zaidi kuliko ushauri wa mahusiano linapojitokeza. Mwanasaikolojia aitwaye Thomas Gordon alibuni neno "ujumbe wa mimi" huko miaka ya 1960, kwanza kwa ajili ya wazazi na walimu, baadaye kwa wasimamizi. Ufahamu wake ulikuwa mdogo na mkali: unapokuwa na tatizo, hatua ya kweli ni kueleza jinsi hali inavyokuathiri wewe, badala ya kumwambia mtu mwingine yeye ni nani.

"Wewe huna huruma sana" ni hukumu. Inamwambia mtu yeye ni nini. Hakuna la kufanya na hukumu zaidi ya kuibishia au kuimeza. "Nimekaa hapa bila kujua kama ungekuja" ni taarifa. Inampa mtu mwingine kitu anachoweza kukijibu bila kwanza kulazimika kutetea tabia yake.

Hiyo ndiyo injini nzima. Unabadilisha hukumu kwa ukweli kuhusu uzoefu wako mwenyewe. Mayo Clinic inaeleza ubadilishaji huo kwa uwazi kabisa: sema "Sikubaliani" badala ya "Umekosea," na "Ningependa msaada kuhusu hili" badala ya "Unahitaji kufanya hili." Hitaji lilelile. Mlango tofauti kabisa.

Kwa nini "wewe" huwafanya watu wapigane

Kuna sababu kwa nini kiwakilishi hiki kina umuhimu kuliko inavyostahili.

Sentensi inapoanza na "wewe daima" au "wewe kamwe," mfumo wa neva wa mtu mwingine huisoma kama shambulio linaloingia kabla hata hawajachakata maudhui. Huacha kusikiliza tatizo na kuanza kuandaa utetezi. Umeshaona hili likitokea papo hapo. Mazungumzo huacha kuhusu chakula kilichopoa na kuwa kuhusu nani ni mtu mbaya.

Mtafiti wa mahusiano John Gottman alitumia miongo akiwaangalia wanandoa wakifanya hivi hasa katika maabara yake. Aligundua kwamba lalamiko na ukosoaji si mnyama mmoja. Lalamiko ni kuhusu jambo mahususi lililotokea. Ukosoaji huburuta mtu mzima. "Jiko limechafuka tena nami nimekasirika" ni lalamiko. "Wewe ni mchafu, kamwe husafishi" ni ukosoaji. Kazi yake ilibaini kwamba ukosoaji, hasa aina ile iliyochanganyika na dharau, ni mojawapo ya viashiria vikali zaidi vya uhusiano kuvunjika. Suluhisho analolielekeza ni la kivitendo kiasi cha kuchosha: eleza hisia yako, taja jambo mahususi, kisha sema unachohitaji hasa.

Sehemu hiyo ya mwisho hurukwa kila wakati, nayo ndipo majaribio mengi yanaposhindwa kimyakimya.

Sehemu kila mtu husahau: ombi

Hapa ndipo mtego ulipo. Watu hujifunza "Ninahisi ___ ___ inapotokea" na kusimama hapo. Wameshataja hisia na kuiunganisha na tabia ya mtu mwingine, kisha husubiri. Lakini hisia isiyokuwa na ombi lililoambatanishwa ni lalamiko tu lenye adabu bora. Mtu mwingine huachwa akiwa amebeba usumbufu wako bila wazo lolote la unachotaka afanye kuhusu jambo hilo.

Cleveland Clinic hufundisha toleo safi zaidi, nalo lastahili kuibwa. Wanaliita tatizo, hisia, ombi. Eleza hali. Sema jinsi inavyokukaa. Kisha omba kitu, au omba kuongea. "Tunaweza kulisuluhisha hili?" Ombi ndilo linalogeuza malalamiko kuwa mwaliko. Linamwambia mtu mwingine unataka njia ya kuendelea mbele, si tu kuomba msamaha.

Kwa hiyo kauli kamili inaonekana kidogo kama maandishi ya kuiga na zaidi kama mtu anayefikiri kwa sauti:

Nimegundua vyombo vimekuwa vikilundikana usiku wa kazi, na huishia kuviosha saa tano usiku nikiwa na chuki, jambo ninalolichukia. Tunaweza kupanga mgawanyo unaofanya kazi?

Hakuna "Ninahisi kuumizwa unapofanya." Jambo halisi tu, lililosemwa wazi, likiwa na mlango ulioachwa wazi.

Kwa nini kauli zako halisi hazitasikika kama mifano

Hii ndiyo sehemu ambayo karatasi za mazoezi hazitaji kamwe. Kanuni ni jukwaa la kujengea. Unaitumia ukiwa unajifunza umbo, kama vile unavyohesabu midundo unapojifunza kucheza dansi. Kisha unaacha kuhesabu.

Mambo machache husaidia maneno yatoke kama yako:

• Acha "Ninahisi kwamba." "Ninahisi kwamba huniheshimu" ni kauli ya "wewe" iliyovaa mavazi. Neno "kwamba" ndilo ishara. Hisia halisi ni neno moja: kuumia, hofu, upweke, uchovu. Kama huwezi kuweka "kwamba" mbele yake, unataja hisia halisi.
• Anza na jambo mahususi, si mtindo. "Wewe daima" karibu kuhakikisha mzozo, kwa sababu mtu mwingine atatafuta ile mara moja ambapo hawakufanya hivyo, na sasa mnabishana kuhusu ushahidi. Tukio moja halisi ni gumu kulikwepa na rahisi zaidi kulirekebisha.
• Sema unachohitaji, kwa sauti. Hata kama kunahisi kunakuweka wazi. Hasa wakati huo. Watu si wasomaji wa mawazo, na ombi lisilosemwa ndilo linalooza ndani.
• Liweke fupi. Kadiri sentensi inavyozidi kuwa ndefu, ndivyo inavyozidi kusikika kama imeandaliwa. Pumzi moja ya ukweli huzidi aya nzima ya maneno yaliyopangwa kwa uangalifu.
• Acha sauti yako iwemo ndani yake. Utoaji mgumu na uliyonyooka hufanya hata maneno makamilifu yasikike baridi. Kwa vyovyote vile, toni hubeba sehemu kubwa ya ujumbe.

Maandishi machache yaliyorekebishwa, kabla na baada

Ni rahisi zaidi kuihisi tofauti kuliko kuieleza, kwa hiyo hapa kuna sentensi ambazo wengi wetu tumeshazisema kweli, zikiwa na toleo la ukweli zaidi kando ya kila moja. Tambua kwamba maandishi yaliyorekebishwa si laini zaidi katika kile yanachokitaka. Mara nyingi ni ya moja kwa moja zaidi. Yanaacha tu kumweka mtu mwingine mahakamani.

• "Wewe kamwe husaidii hapa." Jaribu: "Nimeosha vyombo na nguo leo nami nimechoka kabisa. Ninahitaji tugawane kazi za usiku wa kazi." La kwanza ni shtaka la tabia. La pili ni ombi lenye sababu iliyoambatanishwa.
• "Wewe daima upo kwenye simu yako, hata husikilizi." Jaribu: "Nilipokuwa nikikuambia kuhusu siku yangu sasa hivi nawe ulikuwa unaperuza simu, nilihisi kana kwamba ninaongea na mtu asiyekuwepo. Ningependa macho yako kwa dakika moja." Wakati mahususi, hisia halisi, ombi wazi.
• "Kwa nini wewe daima hutuchelewesha?" Jaribu: "Napata wasiwasi mkubwa kuingia baada ya mambo kuanza. Tunaweza kulenga kuondoka dakika kumi mapema?" Wasiwasi ndio ulikuwa jambo halisi tangu mwanzo. Shutuma ilikuwa ikilificha tu.
• "Ulinifanya nijihisi mjinga kwenye mkutano ule." Jaribu: "Ulipoingilia nilipokuwa nikiwasilisha, nilihisi kudhoofishwa mbele ya timu. Ninahitaji kuwa na uwezo wa kumalizia hoja yangu." Hakuna anayeweza kubishana na jinsi ulivyohisi. Wanaweza kubishana siku nzima kuhusu kama "walikufanya" uhisi chochote.

Mtindo chini ya yote haya ni uleule. Unaeleza tukio na mwitikio wako mwenyewe kwake, kisha unataja kile ungependa badala yake. Hakuna utambuzi wa nafsi ya mtu mwingine.

La kufanya pale moja inapolengwa kwako

Ushauri mwingi huliona hili kama ujuzi unaoufanya kwa watu wengine. Lakini utakuwa upande wa kupokea kwa kiwango sawa au zaidi, na jinsi unavyopokea kauli ya "mimi" huamua kama nyingine itawahi kuja.

Mtu akiweza kukuambia "Nilihisi kutengwa pale mipango ilipotengenezwa bila mimi," jambo baya zaidi unaloweza kufanya ni kuyafikia mambo ya ukweli. "Si ndivyo ilivyotokea" au "Hata hukuwa huru usiku ule" ni hisia ya papo hapo, nayo humfundisha mtu mwingine kwamba kujifungua kunampatia mzozo. Wataacha kujifungua.

Hatua badala yake ni kupokea hisia kabla ya kutetea mambo ya ukweli. "Sikutambua kwamba lilifika hivyo, niambie zaidi" haikugharimu chochote nayo huweka mlango wazi. Bado unaweza kuyafikia mambo ya ukweli. Baadaye, na tu baada ya mtu kuhisi amesikilizwa. Mtu alichukua hatari ndogo kwa kukuambia jambo la kweli kuhusu ndani yake. Kukutana na hilo kwa udadisi badala ya kupinga ndivyo unavyolifanya kuwa salama kwao kuendelea kuwa wakweli nawe. Usalama huo una thamani kuliko kushinda hoja kuhusu usiku wa nani ulikuwa huru.

Pale bado haiendi vizuri

Lastahili kuwa wazi kwamba hii si uchawi. Unaweza kufanya yote kwa usahihi na bado upate mwitikio wa kujitetea, kwa sababu mtu mwingine ana siku yake ngumu, au kwa sababu mada yenyewe imejaa hisia kweli.

Hilo linaruhusiwa. Kauli ya "mimi" hudhibiti nusu yako ya mazungumzo. Haiwezi kudhibiti yake. Inachofanya ni kuhakikisha kwamba kama mazungumzo yataenda mrama, hayakwenda mrama kwa sababu ulianza kwa shtaka. Uliwapa toleo safi la ukweli. Wanalofanya nalo ni lao.

Na jipe nafasi ya kuwa na ugumu nayo. Mara kumi za kwanza zitahisi za kimitambo. Utajikuta katikati ya sentensi ukiteleza kurudi kwenye "wewe kamwe," nawe utalazimika kurudi nyuma na kujaribu tena. Hilo si kushindwa. Hivyo ndivyo kujifunza upya tabia kunavyoonekana. Ulaini huja baadaye, nao hutoka kwa marudio, si kwa kupata maneno makamilifu mara ya kwanza.

Dokezo kuhusu mazungumzo magumu zaidi

Mengi ya haya huchukulia uhusiano ulio salama kimsingi ambapo watu wote wawili, siku njema, hutaka mambo yawe bora. Mahusiano mengi ni hivyo.

Mengine si hivyo. Kama kutaja hisia rahisi kwa mtu kunakuletea adhabu, dhihaka, au hofu, tatizo si maneno yako, na hakuna mbinu ya mawasiliano itakayolirekebisha. Hiyo ni hali tofauti, nayo inastahili aina tofauti ya msaada. Mshauri au mtaalamu wa tiba ya saikolojia anaweza kukusaidia kupanga unachoshughulika nacho hasa na kilicho salama kufanya baadaye. Kama uhusiano utawahi kukuacha ukiwa na hofu kuhusu usalama wako, tafadhali fikia mtu aliyefunzwa kwa ajili ya hilo, mtaalamu au simu ya msaada, badala ya kujaribu kujitoa kwa maneno peke yako.

Kwa mambo ya kila siku, hata hivyo, chakula kilichopoa na chuki zisizosemwa na mambo madogo elfu, huu ni mojawapo ya ujuzi muhimu zaidi uliopo. Si kwa sababu maneno ya kichawi huwanyang'anya watu silaha. Bali kwa sababu kusema ukweli kuhusu uzoefu wako mwenyewe, bila kumweka mtu mwingine mahakamani, ni njia ya upole na ya ukweli zaidi ya kusikilizwa. Maandishi ya kuiga yalikuwa magurudumu ya mafunzo tu. Daima uliruhusiwa kusikika kama wewe mwenyewe.

Vyanzo

• Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
• Cleveland Clinic, How To Become More Assertive
• The Gottman Institute, How to Improve Communication in Your Relationship
• Gordon Training International, What are the Essential Components of an I-Message?