Jinsi ya Kuungana Tena Baada ya Kuachana Polepole

Hakuna anayeamua kuachana polepole. Hakuna asubuhi ambapo unaamka na kuchagua kuhisi kama wapangaji wenza, au kama rafiki uliyezoea kumpigia simu kila siku sasa ni mtu unayemtumia ujumbe siku za kuzaliwa. Hutokea chini ya sehemu zenye shughuli za maisha. Salamu chache zilizokosekana. Usiku michache ambapo nyote wawili mlikuwa mkivinjari simu tu. Miezi ya kuwa wenye adabu badala ya wa karibu. Kisha siku moja unatazama ng'ambo ya meza, au jina kwenye simu yako usilolibofya kwa mwaka, na unahisi pengo.

Ikiwa unahisi pengo hilo sasa hivi, hapa kuna jambo la kwanza linalostahili kusemwa: kuachana polepole si hukumu. Ni maelezo ya hali ilipo, si hukumu kuhusu mahali inapopaswa kubaki. Mchakato uleule wa polepole uliowavuta mbali unaweza kuendeshwa kinyume. Ni lazima tu ufanyike kwa kusudi, kwa sababu hakuna kitu kuhusu maisha ya kisasa kitakachoufanya kwa ajili yako.

Makala haya yanahusu jinsi ya kuanza.

Kwa nini ukaribu hufifia wakati hakuna anayegombana

Sehemu ya kinachofanya kuachana polepole kuchanganya sana ni kwamba kwa kawaida hakuna jambo la kushtua lililoharibika. Hakukuwa na usaliti, hakuna mlipuko, hakuna sababu wazi. Kwa hiyo unaendelea kutafuta chanzo na unashindwa kukipata, jambo linalorahisisha kudhani tatizo ni uhusiano wenyewe, au wewe, au yeye.

Mara nyingi mhalifu halisi ni wa kuchosha zaidi. Muunganisho hujengwa kutoka nyakati ndogo, zinazojirudia za makini, na nyakati hizo zikikoma, muunganisho hunyauka kimya kimya.

Mwanasaikolojia John Gottman ametumia miongo akiwatazama wanandoa katika ghorofa ya utafiti, na mojawapo ya matokeo yake yanayonukuliwa zaidi yanahusu kitu anachokiita "ombi" (bid) la muunganisho. Ombi ni hatua yoyote ndogo kuelekea kwa mtu mwingine. Maoni kuhusu hali ya hewa. Video ya kuchekesha inayoinuliwa ili kukuonyesha. Pumzi inayouliza hasa siku yako ilikuwaje. Kila ombi ni swali dogo: je, upo kwa ajili yangu? Ama unaelekea kwalo, kwa kuitikia kwa joto au makini fulani, au unaligeuzia mgongo, kwa kulipuuza au kulikatalia mbali.

Hapa ndipo sehemu ya kushangaza. Katika utafiti wa Gottman, wanandoa waliokuwa bado pamoja na wenye furaha miaka baadaye walielekea kwenye maombi ya wenzao kwa takriban asilimia 86 ya wakati. Wanandoa waliotengana waliweza kufanya hivyo kwa takriban theluthi moja tu ya wakati. Tofauti haikuwa mahaba makubwa. Ilikuwa ni kama walitambua mambo madogo na walijitokeza kwa ajili yake.

Hivyo ndivyo kuachana polepole kulivyo hasa. Si pasuko la ghafla, bali maelfu ya migeuko midogo ya kuelekea kando ambayo hakuna aliyeitambua wakati ule. Simu wakati wa chakula cha jioni. "Niambie baadaye" ambalo kamwe halikuwa baadaye. Maombi yaliyotumwa hewani bila mtu kuyakamata. Rundika ya kutosha ya hayo na watu wawili wanaopendana wanaweza kuishia kuishi maisha sambamba, kitaalamu wakaribu, kihalisia peke yao.

Upande mwingine wa kutia moyo: ikiwa pengo lilijengwa kutoka nyakati ndogo zilizokosekana, linaweza kufungwa kwa zile zilizokamatwa. Huhitaji muungano wa kushtua. Unahitaji mwenendo tofauti, ukianza sasa.

Nguvu za kawaida zinazowavuta watu mbali

Inasaidia kutaja hasa unachopambana nacho, kwa sababu kuachana polepole kwa kawaida si kosa la mtu yeyote. Maisha hujipanga dhidi ya ukaribu, na huyafanya kimya kimya.

Fikiri kuhusu kinachojaza juma la kawaida. Kazi inayoingia hadi jioni. Watoto, au wazazi wanaozeeka, au wote wawili kwa pamoja. Mambo mia ya kuendesha maisha, miadi na kufua nguo na bili, ambayo huzitupa nje mazungumzo yasiyo ya lazima kabisa. Skrini ambazo daima zipo karibu na daima ni rahisi kidogo zaidi kuliko mtu aliye kando yako. Hakuna kati ya hivi kilicho na uadui na uhusiano wako. Ni vyenye kelele zaidi kuliko huo, na chenye kelele zaidi kwa kawaida hushinda.

Vipindi vya maisha hufanya hivi pia. Wazazi wapya huachana polepole kwa sababu wamechoka na wanagawa kila chembe ya nguvu. Marafiki wa zamani huachana polepole kwa sababu mtu alihama, au alipata watoto, au alibadilisha kazi, na mdundo rahisi uliowashikilia ulivunjika na kamwe haukujengwa upya. Ndoa ndefu huachana polepole katika miaka ya kiota tupu, wakati mradi wa pamoja uliopanga siku zenu unahitimu ghafla na kuwaacha mkitazamana mkijiuliza mnazungumza nini sasa.

Kuiona nguvu kama ya kawaida huondoa uchungu wake. Hukuwa mzembe na yeye hakuacha kukupenda. Nyote wawili mlipata shughuli, na shughuli ni mharibifu wa muunganisho kwa namna ambayo hakuna anayekuonya kuhusu. Mtazamo huo mpya ni muhimu kwa sababu unabadilisha mazungumzo kichwani mwako kutoka "nini kilikwenda vibaya kwetu" hadi "tunataka kulinda nini dhidi ya kila kitu kingine." Swali la pili ni moja unaloweza kulifanyia kazi.

Anza kidogo zaidi kuliko kinachohisiwa kuwa na maana

Watu wanapoamua kuungana tena, mara nyingi hufikia hatua kubwa. Mazungumzo ya kina. Wikendi ya mbali. Barua ndefu inayotaja kila kilichokwenda vibaya. Wakati mwingine hizo husaidia. Mara nyingi zaidi huporomoka chini ya uzito wao wenyewe, kwa sababu watu wawili walioachana polepole bado hawana msingi wa mazungumzo mazito, na juhudi moja kubwa haiwezi kufuta miezi ya kutokuwepo kidogo hata hivyo.

Nenda upande mwingine. Anza kidogo kiasi kwamba karibu inahisiwa kama haihesabiki.

• Tuma ujumbe ule unaoendelea karibu kuutuma. Si Hotuba ya Hali ya Taifa. Bali "nilikukumbuka leo" au "hii ilinichekesha, ilinikumbusha wewe." Hatari ndogo, hakuna ajenda.
• Rejesha tambiko moja dogo. Kahawa ya asubuhi pamoja. Matembezi baada ya chakula cha jioni. Simu ya Jumapili. Tambiko hufanya kazi ya kimya kwa sababu hazitegemei mtu yeyote kuhisi kuvuviwa wakati huo.
• Kamata ombi moja kwa siku. Tambua tu wakati mtu anafanya hatua ndogo kuelekea kwako, na uelekee kwalo. Inua macho. Weka simu chini. Uliza swali la kufuatilia. Moja kwa siku hujumlika haraka kuliko unavyoweza kufikiri.
• Toa shukrani mahususi. Si "wewe ni mzuri," ambalo huteleza. Kitu kilicho dhahiri: "Niliona ulivyoshughulikia simu ile na mama yako kwa subira kweli." Kilicho mahususi ndicho kinachofika.

Lengo la kuanza kidogo si unyenyekevu. Ni fizikia. Ukaribu ni tabia, na tabia hujengwa upya kwa kujirudia, si kwa nguvu. Salamu ya kweli ya dakika mbili kila siku itafanya zaidi ya jioni moja kubwa ya moyoni kila miezi michache. Hujaribu kuirekebisha usiku huu. Unajaribu kubadilisha mwelekeo.

Kuwa na udadisi badala ya uhakika

Kuna mtego unaowakamata karibu wote walioachana polepole na mtu waliyokuwa karibu naye wakati fulani. Unadhani bado unamjua. Unabeba picha ya akilini ya alivyokuwa mara ya mwisho mlipokuwa kweli mkielewana, na unaingiliana na picha hiyo badala ya mtu halisi aliye mbele yako.

Lakini watu hubadilika katika muda usiouzingatia. Hupata wasiwasi mpya, mapendeleo mapya, maoni mapya, namna mpya ya kujiona. Mtu aliye mbele yako sasa si hasa mtu uliyeachana naye. Hilo linaweza kuhisiwa kama hasara. Pia ni mwanya.

Mchukulie kama mtu anayestahili kweli kufahamiana naye tena, kwa sababu ndivyo alivyo. Uliza maswali halisi na kweli usubiri majibu. Kimekuwa kikiwaza nini siku hizi? Unapenda nini siku hizi nisichokijua? Kimekuwa kigumu nini mwaka huu? Udadisi hufanya mambo mawili kwa wakati mmoja. Hukupa taarifa sahihi kuhusu mtu huyu amekuwa nani, na hutuma ishara isiyokosea: unamaanisha vya kutosha kiasi kwamba nataka kukujua, wewe wa sasa, si kumbukumbu.

Kuna toleo la kimya la hili linalofanya kazi hata wakati maneno yanahisiwa kuwa mengi mno. Fanyeni kitu pamoja mlichokuwa mkikifanya, au kitu ambacho hakuna kati yenu aliyewahi kukijaribu. Shughuli ya pamoja hubeba sehemu kubwa ya mzigo ambao mazungumzo hayawezi. Pikeni chakula, fanyeni safari, anzeni mradi, nendeni kwenye jambo. Mara nyingi watu hugundua kuwa mazungumzo waliyoshindwa kuyalazimisha hutokea yenyewe mara tu mikono yao inaposhughulika na shinikizo la kutazamana linapokuwa limeisha. Mnajenga upya tukio rahisi la kuwa timu, na tukio hilo ndilo ukaribu unaotengenezwa nalo.

Wakati unapohitaji mazungumzo makubwa zaidi

Wakati mwingine nyakati ndogo hazitoshi, kwa sababu kuna jambo mahususi linalokaa kati yenu. Jeraha la zamani ambalo kamwe halikutajwa. Kinyongo kilichokuwa kikiendesha kimya kimya nyuma. Tofauti halisi ambayo mmekuwa mkiiepuka kwa sababu kuitaja kulihisiwa kuwa hatari. Kuepuka huhisiwa salama zaidi kwa muda mfupi, na kwa kawaida ndiko kunakoongeza pengo kadiri muda unavyopita.

Ikiwa kuna mazungumzo umekuwa ukiyakwepa, mambo machache yanafanya yaende vizuri zaidi.

Chagua wakati ambapo nyote wawili mko watulivu kiasi na hamna haraka ya kutoka mlangoni. Sema kutoka uzoefu wako mwenyewe badala ya mashtaka. "Nimehisi mbali nawe siku hizi na nakukosa" hufungua mlango. "Hutawahi kunitengea muda" huufunga kwa nguvu. La kwanza huwaalika ndani. La pili huwaweka katika hali ya kujitetea, na watu waliojilinda hawaungani tena.

Kisha fanya nusu ngumu zaidi: sikiliza kinachorudi bila kukimbilia kurekebisha au kujitetea. Unaweza kusikia kuwa nao walihisi umbali pia, labda kwa muda mrefu kuliko wewe. Hilo si shtaka. Ni jambo ambalo nyote wawili mmekuwa mkilisubiri kulisema kwa sauti. Mara nyingi kuwa mkweli tu kuhusu kukosana ndiko muungano. Mazungumzo si kizuizi kabla ya ukaribu. Ni ukaribu wenyewe, ukifika.

Kwa nini hili linastahili juhudi

Ni rahisi kuacha kuachana polepole kupite. Kufikia tena kunahitaji ujasiri, na uhusiano umechechemea vya kutosha bila huo. Lakini mahusiano ya karibu si anasa iliyowekwa juu ya maisha yenye afya. Ni sehemu ya msingi wake.

Utafiti hapa ni mgumu kuupuuza. Kulingana na CDC, muunganisho imara wa kijamii unahusishwa na hatari ndogo ya magonjwa makubwa, ikiwemo ugonjwa wa moyo, kiharusi, na unyogovu, na watu wenye vifungo imara huwa wanaishi maisha marefu zaidi, yenye afya zaidi. Muunganisho si mzuri tu kwa moyo kwa maana ya kishairi. Ni mzuri kwa ule halisi. Watu unaohisi karibu nao wanafanya kazi halisi kwa afya yako na utulivu wako, mara nyingi bila yeyote kati yenu kutambua.

Ndiyo maana kuachana polepole kunastahili kukatizwa kabla hakujakua na kuwa kwa kudumu. Mahusiano mengi ambayo watu huhuzunika kuyapoteza hayakuishia kwa gomvi. Yaliishia kwa ukimya, katika msururu wa migeuko midogo ya kuelekea kando ambayo hakuna aliyeikusudia na hakuna aliyeisimamisha.

Wakati wa kufikia msaada zaidi

Kuachana polepole kwa kawaida huitikia juhudi za kawaida: nyakati ndogo, maneno ya kweli, subira kidogo na mwenzako na wewe mwenyewe. Baadhi ya hali huhitaji zaidi ya hayo, na kulitambua ni nguvu, si kushindwa.

Ikiwa mazungumzo yaleyale yenye uchungu yanaendelea kutokea bila harakati yoyote, mtaalamu wa tiba ya wanandoa anaweza kuwasaidia kupata mwenendo ulio chini yake na kujaribu kitu kipya. Ikiwa kufikia kunagonga ukuta wa dharau, kunyamaza kama jiwe, au matone ya kudumu ya kujihisi mdogo karibu na mtu huyu, hayo yanastahili kuchukuliwa kwa uzito, na mtaalamu anaweza kukusaidia kupanga kinachoweza kurekebishwa na kisichoweza. Na ikiwa umbali unaouhisi ni sehemu ya uzito mpana zaidi, ambapo mambo mengi huhisiwa kuwa tambarare au mbali na kuungana tena kunahisiwa kama haiwezekani kukusanya nguvu kwa ajili yake, hilo linaweza kuwa dalili ya unyogovu badala ya tatizo la uhusiano, na linastahili kuongea na daktari au mtaalamu wa tiba kuhusu wewe, si uhusiano tu.

Kufikia tena kuelekea kwa mtu ni jambo la ujasiri wa kimya. Huwezi kudhibiti kama atafikia nyuma. Unaweza kutoa ombi, leo, na uone ni nani anaelekea kwalo. Mara nyingi ndilo linalohitajika kuanza.

Vyanzo

• The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
• Psych Central, How to Reconnect After Growing Apart: 8 Relationship Tips
• Centers for Disease Control and Prevention, About Social Connection