Kujifunga Kama Ukuta: Kwa Nini Watu Hujifunga, na Jinsi ya Kufungua Mlango Tena

Unajaribu kulizungumzia jambo fulani hadi mwisho. Sauti yako inazidi kukaza, yao inazidi kupungua, kisha ghafla wanakwenda kimya kabisa. Macho yanashuka chini ardhini au kwenye simu. Majibu ya neno moja, au hakuna kitu kabisa. Unauliza kuna nini na unapata jibu tupu la "hakuna." Kadiri unavyosukuma zaidi, ndivyo wanavyoonekana kusogea mbali zaidi, hadi unapojikuta unazungumza na mtu anayeonekana kama ameondoka chumbani ilhali bado ameketi mbele yako kabisa.

Kujifunga huko kuna jina. Watafiti wanakuita "stonewalling," yaani kujifunga kama ukuta, na kama umewahi kuwa upande wowote wa hali hii, unajua jinsi inavyoleta upweke. Yule anayemfuatilia mwenzake anahisi ameachwa peke yake na kupuuzwa. Yule aliyekwenda kimya kwa kawaida naye anahisi kitu fulani ndani yake, ingawa kwa nje usingeweza kabisa kubahatisha ni kitu gani.

Kinachoonekana kama kutojali, mara nyingi zaidi, ni kinyume chake kabisa.

Kile ambacho mwili uliojifunga unakifanya hasa

Mtafiti wa mahusiano John Gottman alitumia miongo kadhaa akiwatazama wanandoa wakigombana katika maabara, wakiwa wameunganishwa na vipima-mwili. Aligundua kwamba baadhi ya watu, katikati ya mgogoro, wangekoma tu kujibu. Wangegeuka kando, wakaangalia chini, wakakaza mwili, wakaacha kutoa ishara zote ndogo zinazosema "Bado niko hapa pamoja nawe." Aliita hali hii mojawapo ya tabia zinazoharibu zaidi uhusiano kadiri muda unavyopita.

Lakini vipima-mwili vilisimulia hadithi ya kushangaza zaidi. Watu waliokuwa wamejifunga kwa nje mara nyingi walikuwa wamewaka moto ndani. Mapigo ya moyo yakipanda zaidi ya mia moja kwa dakika. Msukumo wa homoni za msongo. Mfumo mzima wa kupigana-au-kukimbia ukiwaka. Gottman aliita hali hii "kufurika," na mara mtu anapofurika, sehemu ya ubongo inayofikiri hujirudisha nyuma na sehemu ya tahadhari huchukua uongozi.

Kwa hivyo ukimya huu si mkakati. Uko karibu zaidi na swichi ya kukatia umeme. Mwili unapoamua kuna umeme mwingi mno unaopita kwenye mfumo, hukata muunganisho ili kuepusha nyaya zisiungue. Mtu anayekaza macho kwenye zulia hakupuuzi. Amegonga ukuta ndani yake mwenyewe, na kwenda kimya ndicho kilichobaki wakati mfumo umelemewa na maneno yanakataa kuja.

Jambo hilo ni muhimu, kwa sababu linabadili unachoshughulika nacho. Huwezi kumshawishi mtu kwa hoja atoke katika hali ya kufurika, kama vile usivyoweza kumzuia mtu kwa maneno asipige chafya. Mfumo wake wa neva ndio unaoongoza sasa, nao haupokei maswali.

Kwa nini hutokea kwa kasi hivyo

Wataalamu wa afya wana jina la kitaalamu kwa hali ya kufurika: msisimko ulioenea wa mwili mzima. Ni mwili mzima kuingia katika tahadhari kwa mara moja, nayo ni sehemu ya ndani na ya zamani ya jinsi tulivyoundwa. Mfumo unaoiwasha hausiti kuangalia kama tishio ni simba au mazungumzo yenye msukosuko jikoni. Huwaka tu.

Hapa ndipo penye kutokuwa na haki. Watu hawafuriki kwa kasi moja. Miili ya baadhi ya watu huingia katika tahadhari kamili haraka zaidi kuliko mingine, nayo pia ni ya polepole kutulia mara inapofika huko. Kwa hivyo unaweza kuwa na watu wawili katika mgogoro mmoja wakipitia hali za kimwili tofauti kabisa. Mmoja bado anaweza kufikiri na kuzungumza. Mwingine alivuka mstari sentensi tatu zilizopita na sasa anajitahidi tu kushikilia. Kwa yule wa kwanza, wa pili anaonekana kama ameondoka ghafla bila sababu. Kutoka ndani, kulikuwa na sababu nzuri sana. Ila haikuonekana tu.

Kujua hili huondoa baadhi ya uchungu wa kibinafsi. Kujifunga huku mara nyingi hakuhusu kiasi mtu anachojali au jinsi alivyokomaa. Sehemu kubwa yake ni jinsi mwili ulivyoundwa, na jinsi mwili fulani unavyofika haraka kikomo chake.

Kujifunga si sawa na ukimya wa kuadhibu

Hili linastahili kutulia juu yake, kwa sababu hali hizi mbili huchanganywa mara kwa mara na mkanganyiko huo huleta madhara ya kweli.

Ukimya wa kuadhibu ni mbinu. Ni kuzuia kwa makusudi, kwenda kimya ili kuadhibu, kushinda, kumfanya mwenzako ahangaike. Kuna lengo nyuma yake, nalo lengo ni kupiga pigo.

Kujifunga kama ukuta, kwa maana aliyoikusudia Gottman, kwa kawaida hakuna lengo lolote. Ni kile ambacho mtu aliyefurika hufanya wakati uwezo wake umeisha. Kama Taasisi ya Gottman inavyoeleza wazi, ukimya wa kuadhibu unalenga kumuumiza mwenzako, ilhali kujifunga ni kufurika na kujilinda. Kutoka upande mwingine wa chumba vinaweza kuonekana sawasawa. Chini ya uso, ni vitu tofauti kabisa.

Kwa nini tofauti hii ni muhimu kiasi hicho? Kwa sababu ukichukulia kujifunga kwa mtu aliyelemewa kama ukatili wa makusudi, utajibu kwa hasira zaidi, na hasira zaidi ndicho hasa kinachoufurikisha mfumo zaidi. Utaishia kumwadhibu mtu kwa hali asiyoweza kuidhibiti, na nyote wawili mnazama zaidi. Kuisoma kwa usahihi ndiko kupatanisha kwa kwanza.

(Hakuna lolote kati ya haya ni kibali cha bure. Iwapo ukimya unatumika kama silaha, kwa makusudi na mara kwa mara, hilo ni tatizo la kweli linalostahili kutajwa na kutafutiwa msaada. Lengo si kuhalalisha kila kujiondoa. Ni kuacha kudhani mabaya zaidi wakati mabaya zaidi kwa kawaida si yanayotokea.)

Ufuatiliaji unaozidisha hali kuwa mbaya

Kuna ngoma ya kusikitisha inayoweza kutabirika ambayo huanza kujitokeza. Mtu mmoja anataka kulizungumzia hadi mwisho na anasukuma ndani. Mwingine anahisi shinikizo, anafurika, na anajiondoa nyuma. Kujiondoa huku kunasomeka kama kukataliwa, kwa hivyo mtu wa kwanza anasukuma kwa nguvu zaidi. Jambo linalomfurikisha wa pili zaidi. Watafiti wanaita hali hii mtindo wa kudai-na-kujiondoa, nao ni mojawapo ya mienendo iliyofanyiwa utafiti zaidi miongoni mwa wanandoa.

Utafiti uliofanywa na Lauren Papp na wenzake, wakiwatazama wanandoa wakishughulikia kutoelewana halisi nyumbani badala ya maabara, ulibaini kwamba matoleo yote mawili ya mtindo huu, mwenzi mmoja akidai huku mwingine akijiondoa, yalihusishwa na hisia hasi zaidi na utatuzi mdogo zaidi. Nafasi hizi hazijafungwa kwa jinsia wala kwa tabia. Ni misimamo ambayo watu wawili huanguka ndani yake, na yeyote kati yenu anaweza kuwa mfuatiliaji kwenye mada moja na yule anayejifunga kwenye nyingine.

Mtego ni kwamba hisia ya asili ya kila mtu huifanya hisia ya mwenzake iwe mbaya zaidi. Kufuatilia kwa nguvu zaidi kunahisi kama njia pekee ya kumfikia mtu anayesogea mbali. Ndicho hasa kinachomsukuma zaidi nje.

Ikiwa wewe ndiye anayejifunga

Lengo hapa si kujilazimisha kuendelea kuzungumza katikati ya kufurika. Huwezi, na kujaribu kwa kawaida hukaza mzunguko zaidi. Lengo ni kuondoka kwenye mazungumzo kwa namna isiyohisi kama kutelekeza, na kurudi kweli.

1. Tambua dalili za mapema. Kufurika kuna kivuli cha onyo. Uso wenye joto, taya iliyokazwa, kujifunga kifikra, hamu ya ghafla ya kukimbia au kumnyamazisha mwenzako. Kadiri unavyoiona mapema, ndivyo unavyokuwa na chaguzi zaidi.
2. Itaje badala ya kutoweka. Maneno machache ya ukweli hubadilisha kila kitu: "Ninalemewa na siwezi kufikiri sawasawa. Silitupi hili. Ninahitaji muda kidogo." Sentensi hiyo ndiyo tofauti kati ya mapumziko na ukuta. Moja inasema nisubiri; nyingine inasema uko peke yako.
3. Chukua mapumziko halisi, na yafanye ya kutosha muda. Mwili unahitaji karibu dakika ishirini kutulia kutoka kufurika kamili, wakati mwingine zaidi. Pumzi chache ndefu hazitatosha. Tembea, keti nje, fanya jambo kwa mikono yako.
4. Usiirudie ile mabishano akilini. Hapa ndipo penye kitu ambacho watu wengi hukikosa. Ukitumia mapumziko kurudia neno lao baya zaidi na kujenga jibu lako la kupinga, mwili wako unabaki umefurika wakati wote na mapumziko hayafanyi lolote. Iachie mabishano kwa sasa. Unaweza kuyachukua baadaye, akili yako itakaporudi.
5. Rudi. Hii ndiyo sehemu inayoyafanya mapumziko kuaminika. Ukisema dakika ishirini kisha ukatoweka kwa siku mbili, mapumziko yajayo hayataaminika. Kurudi, hata tu kusema "sawa, nadhani sasa naweza kuzungumza," ndiko kunakomfundisha mwenzako kwamba ukimya wako si mwisho.

Ikiwa wewe ndiye unayeendelea kufungiwa nje

Upande huu ni mgumu kweli, kwa sababu kila hisia ya asili uliyo nayo si sahihi kwa wakati huu.

Wakati mtu unayempenda anapojifunga, msukumo ni kumfuatilia, kudai jibu, kupandisha hali hadi hatimaye aitikie. Dhidi ya mfumo wa neva uliofurika, hilo ndilo hatua mbaya zaidi iwezekanayo. Unamimina mafuta kwenye moto huku ukishangaa kwa nini unaenea.

Kinachosaidia badala yake:

• Shusha joto chumbani, ukianzia na wewe mwenyewe. Huwezi kumtoa mtu katika kufurika ilhali wewe pia umefurika. Laini sauti yako. Legeza mwili. Keti chini. Utulivu wako ndicho kitu chenye manufaa zaidi ulicho nacho.
• Toa njia ya kutokea ambayo ungependa waichukue. Jaribu kitu kama, "Naona hili ni jingi mno kwa sasa. Tusimame na turudi humo baadaye kidogo." Kutaja mapumziko kwa niaba yao kunaweza kuwa faraja wakati wanashindwa kupata maneno ya kuomba.
• Usisome ukimya kama hadithi nzima. Inashawishi kuujaza ukimya kwa tafsiri ya kikatili zaidi. Jaribu kujizuia. Kujifunga kwa mtu aliyelemewa ni nadra kuwa hukumu juu ya uhusiano kama linavyohisi wakati huo.
• Shughulikia maumivu yako mwenyewe kando. Kufungiwa nje kunauma, na maumivu hayo ni ya kweli na yanastahili kujaliwa. Jaribu tu usimfanye yule aliyefurika kuwa na wajibu juu yake katika pumzi ile ile ambayo anajaribu kupona.

Kwa nini kurudi ndilo lengo lote

Mapumziko hufanya kazi ikiwa tu ni koma, si nukta. Kupatanisha si kuondoka. Ni kurudi, kwa sauti laini zaidi na utayari wa kujaribu mazungumzo tena kutoka mahali penye utulivu zaidi.

Kadiri muda unavyopita, wanandoa wanaobobea katika hili hujenga aina ya makubaliano ya pamoja: mmoja wetu anapofurika, tunatulia, hatuadhibiani kwa hilo, na tunarudi. Makubaliano hayo ndiyo yanayozuia wakati wa kulemewa usigeuke kuwa mtindo unaovunja uhusiano kimya kimya.

Kuna wasiwasi unaojitokeza hapa, nao ni wa haki. "Tukiendelea kuchukua mapumziko, je, hatutaendelea tu kukwepa jambo halisi milele?" Hofu ni kwamba mapumziko yanakuwa mlango wa kudumu wa kutorokea na suala haliguswi kamwe. Hilo hutokea, lakini tu wakati mapumziko hayana kurudi kulikojengwa ndani yake. Mapumziko ni kukwepa yanapokosa mwisho. Ni kupatanisha yanapokuwa na wakati uliopangwa na mtu kweli anaparudi kupitia mlango. Tofauti si ile pumziko. Ni ahadi iliyoambatanishwa na pumziko, na kama ahadi hiyo inatimizwa mara za kutosha hivi kwamba mwenzako anajifunza kuiamini.

Pia husaidia kukumbuka unachojaribu kurekebisha wakati huo, ambacho ni kidogo kuliko kinavyohisi. Huhitaji kutatua kutoelewana kote ili kuyafanya mapumziko yafanye kazi. Unahitaji tu kuifanya miili miwili itulie vya kutosha kuwa chumba kimoja tena kwa nia njema kiasi. Tatizo halisi, vyombo au pesa au wakwe au chochote kilichozua hili, karibu daima ni rahisi zaidi kulitatua mara hakuna aliyefurika. Utulivu kwanza, maudhui baadaye. Kwa mpangilio usio sahihi, hupati lolote.

Wakati wa kuleta msaada zaidi

Wakati mwingine ukuta ni mrefu mno kuupanda peke yako, na hilo si kushindwa kwa upande wa mtu yeyote. Ikiwa mzunguko uleule wa kujifunga unaendelea kujirudia bila kujali mnajaribu nini, ikiwa ukimya unatumika kudhibiti au kuadhibu, au ikiwa unaanza kujihisi mdogo, mwenye wasiwasi, au usiye salama katika nyumba yako mwenyewe, hizo ni dalili za kutafuta msaada. Mtaalamu wa tiba ya wanandoa anaweza kukusaidia kujenga tabia ya kupumzika-na-kurudi na kufikia kilichopo chini ya kufurika. Ikiwa kuna hofu yoyote kwa usalama wako, zungumza na mtaalamu au chombo cha kukabiliana na ukatili wa nyumbani peke yako, kwa faragha, kabla ya jambo lingine lolote.

Kwenda kimya chini ya shinikizo ni jambo la kibinadamu. Wengi wetu hufanya hivyo. Mlango unaofungwa kwa nguvu katika wakati mgumu karibu daima unaweza kufunguliwa tena, kwa upole, kutoka pande zote mbili, mara miili iliyo nyuma yake ikipata nafasi ya kutulia.

Vyanzo

• The Gottman Institute, The Four Horsemen: Stonewalling
• The Gottman Institute, Stonewalling vs. The Silent Treatment: Are They the Same?
• Papp, Kouros & Cummings, Demand-Withdraw Patterns in Marital Conflict in the Home (Personal Relationships)
• Psychology Today, What Is Stonewalling and Why Does It Damage Relationships?