Jinsi ya Kuleta Lalamiko Bila Kumkosoa Mtu

Umekuwa ukilishikilia ndani kwa siku kadhaa. Vyombo, jumbe za kuchelewa, jinsi uamuzi ulivyofanywa bila wewe. Usiku huu hatimaye unasema kitu, na ndani ya sekunde thelathini nyote wawili mko mahali pabaya. Wao wanajitetea, wewe unapandisha mvutano, na suala lenyewe halisi, kile ulichotaka kirekebishwe, halizungumzwi hata kidogo.

Matokeo hayo kwa kawaida si kuhusu ulichokileta. Ni kuhusu jinsi sentensi ya kwanza ilivyotua.

Kuna tofauti kati ya lalamiko na ukosoaji, na tofauti hiyo si kuhusu kuwa mwema au kuuma ulimi wako. Lalamiko ni kuhusu jambo lililotokea. Ukosoaji ni kuhusu mtu ni nani. "Jikoni iliachwa fujo tena na nimekasirika" ni lalamiko. "Wewe ni mvivu mno, hutawahi kusafisha" ni ukosoaji. Vyombo vile vile. Mazungumzo tofauti kabisa. La kwanza linaweza kutatuliwa. La pili lazima litetewe dhidi yake, kwa sababu umemwambia mtu tu kwamba kuna kitu kibaya naye, na karibu hakuna mtu anayesikia hilo na kufikiri, *hoja nzuri, niitafakari.*

Kwa nini "wewe" huzima taa

Angalia kinachotokea katika mwili wako mwenyewe mtu anapoanza na "wewe daima" au "wewe kamwe." Kitu hukaza. Tayari unajenga jibu la kupinga kabla hata hawajamaliza sentensi. Tabia hiyo ya hiari ndiyo tatizo zima, na mtu mwingine anayo pia.

Mtafiti wa mahusiano John Gottman alitumia miongo akiwatazama wapenzi wakizungumza, na mojawapo ya matokeo yake yaliyonukuliwa zaidi ni kwamba jinsi mazungumzo yanavyoanza hutabiri jinsi yanavyoisha kwa kiasi cha kushangaza cha wakati. Mwanzo mkali karibu unahakikisha mwisho mkali. Anaita mashambulizi ya tabia "ukosoaji" na anauorodhesha kama wa kwanza kati ya mifumo minne inayomomonyoa uhusiano kimya kimya. Kama timu ya Gottman inavyosema, kukosoa ni tofauti na kutoa lalamiko, kwa sababu lalamiko ni kuhusu suala mahususi ilhali ukosoaji ni "shambulio dhidi ya mtu binafsi."

Hapa ndipo mtego. Ukosoaji unahisi wa unyofu zaidi. Unapoumizwa, "wewe ni mbinafsi" inaweza kuhisi ya kweli zaidi kuliko "nilijihisi nimeangushwa," kwa sababu uchungu ni mkubwa na kipindi ni kidogo. Lakini hukumu za tabia karibu kamwe si zenye manufaa katika joto lake. Zinamwambia mtu mwingine *wewe ni mbaya* badala ya *hili halikufanya kazi,* na la kwanza haliwezi kufanyiwa lolote. Hakuna la kufanya na "wewe ni mbinafsi" isipokuwa kutokubaliana.

Umbo la lalamiko linalotua

Lalamiko ambalo mtu anaweza kweli kulipokea huwa na sehemu tatu rahisi. Si lazima uzitamke kwa mpangilio, au usikike kama karatasi ya zoezi. Lazima tu uzijumuishe.

1. Jambo mahususi. Taja tabia halisi, mara moja, bila kuongeza maoni. "Bili hazikulipwa mwezi huu." Si "wewe huwezi kuaminiwa na chochote kamwe."
2. Jinsi lilivyokutua. Hapa ndipo "mimi" inafanya kazi yake. "Nilijihisi na wasiwasi nilipoona notisi ya kuchelewa." Unaripoti tukio lako mwenyewe, ambalo hakuna anayeweza kubishana nalo, badala ya kuwapa nia, ambayo watapigania.
3. Unachotaka badala yake. Ombi, lililoelekezwa kwa kitu cha kusonga kuelekea badala ya kitu cha kuacha tu. "Tunaweza kuweka kikumbusho na kugawa nani anashughulikia?" Lalamiko lisilo na ombi lililoambatanishwa huwa hutua kama hukumu, kwa sababu umetaja kilichokwama na kumwacha mtu mwingine bila pa kwenda nalo.

Kwa hivyo badala ya "wewe huna uwajibikaji na pesa," ni karibu na: "Bili hazikulipwa mwezi huu, na nilijihisi na wasiwasi notisi ilipokuja. Tunaweza kubaini mfumo ili lisiangukie mtu mmoja?"

Tambua kinachokosekana. Hakuna "daima." Hakuna "kamwe." Hakuna kubahatisha kwa nini walifanya hivyo. Hujifanyi kwamba hujakasirika. Unaelekeza hasira kwa hali badala ya kwa nafsi yao.

Kwa nini toleo la "mimi" si laini tu, ni sahihi zaidi

Watu wakati mwingine husikia "tumia kauli za mimi" kama hila ya adabu, njia ya kusafisha kingo ili usimsumbue yeyote. Kwa kweli ni njia ya kweli zaidi ya kuzungumza.

Wewe kweli unazijua hisia zako mwenyewe. Wewe kwa hakika huzijui nia za mtu mwingine. Unaposema "wewe hunijali," unaeleza nadharia kuhusu maisha yake ya ndani kana kwamba ni ukweli, na kwa kawaida umekosea, au angalau unakosa sehemu kubwa ya picha. Unaposema "nilijihisi sina umuhimu mpango ulipobadilika na hakuna aliyeniambia," unaripoti jambo moja ulilo na mamlaka halisi juu yake. Ndiyo maana ni vigumu zaidi kubishana nalo. Si dai laini zaidi. Ni la unyofu zaidi.

Hii ndiyo kiini cha kile wataalamu wa tiba huita mawasiliano ya uthubutu (assertive communication), ambayo nyanja inayaelezea kama kueleza mahitaji na hisia zako moja kwa moja huku ukimheshimu mtu mwingine. Mwongozo wa Mayo Clinic kuhusu uthubutu unatoa mfano mdogo ulio safi zaidi wa ubadilishaji: sema "sikubaliani" badala ya "umekosea." Moja huelezea msimamo wako. Lingine hushtaki wao. Kutokubaliana kule kule, joto tofauti sana. American Psychological Association inauunda uthubutu kwa njia ile ile, kama njia ya kati kati ya kumeza unachohitaji na kumponda mtu ili kupata.

Malalamiko yaliyokuwa yakikusanya riba

Kuna aina fulani ya lalamiko ambalo karibu daima hutoka kama ukosoaji, na linafaa kutajwa kwa sababu watu wengi sana hutumbukia ndani yake. Ni lile ambalo umekuwa ukiliweka akiba.

Jambo dogo lilitokea. Hukusema chochote, kwa sababu lilihisi dogo mno kufanya kelele. Kisha lilitokea tena, na ukanyamaza tena, na sasa una jalada. Wakati hatimaye unapofungua mdomo wako, hujibu vyombo vya usiku huu. Unalipa fedha ya wiki tatu za kero zilizomezwa, na yote yanamwagika yakielekezwa kwa mtu, kwa sababu hakuna tukio moja lingeweza kuhalalisha kiasi cha hisia kilicho nyuma yake.

Ndiyo maana "wewe daima" na "wewe kamwe" zinahisi za kweli kiasi hicho wakati ule. Ni sahihi kwa jalada, hata zinapokuwa si za haki kwa jioni halisi. Suluhisho si kuhisi kidogo. Ni kuleta jambo dogo wakati bado ni dogo, ambapo lalamiko tulivu, mahususi bado lina uwiano na lililotokea. Lalamiko linalotamkwa mapema linaweza kubaki lalamiko. Lalamiko lililohifadhiwa kwa mwezi huwa hurudi nje kama mapitio ya tabia.

Iwapo tayari una jalada lililojaa, unaweza kusema hilo, pia. "Hili ni kubwa kuliko usiku huu, na hilo ni kosa langu kwa kutolileta mapema. Naweza kukueleza mkondo niliokuwa nikiuona?" Sentensi hiyo hufanya jambo la unyofu. Inamiliki sehemu yako katika ukimya, na inaashiria kwamba kinachokuja ni tatizo la pamoja la kuangalia, si hukumu ya kushushwa.

Jinsi ya kulitekeleza hili hasa unapokuwa umekasirika

Kujua tofauti na kulifanya kwa wakati halisi ni ujuzi mbili tofauti. Mambo machache yanayofanya la pili liwezekane:

• Leta jambo moja. Hamu, unapofungua mdomo wako hatimaye, ni kupakua kila kitu. Pinga hilo. Orodha ya kero daima husomeka kama shambulio dhidi ya mtu, kwa sababu hakuna marekebisho moja lingeweza kamwe kujibu yote. Chagua lile lenye umuhimu zaidi sasa hivi.
• Lainisha sekunde kumi za kwanza. Si lazima uwe mpole kwa mazungumzo yote. Lazima uwe mpole mwanzoni, kwa sababu hiyo ndiyo sehemu inayoamua kama mtu mwingine atabaki wazi au atavaa silaha. Anza na jinsi unavyohisi na unachotaka, si na hukumu.
• Kagua wakati wako. Karibu hakuna jambo muhimu linalotatuliwa wakati mmoja wenu ana njaa, amechoka, ananusurika kutoka mlangoni, au yumo katika kinywaji cha tatu. "Sasa ni sawa, au kuna wakati bora usiku huu?" si udhaifu. Ni tofauti kati ya mazungumzo na uvamizi.
• Nasa maneno ya kijumla. "Daima" na "kamwe" ni mienge inayogeuza lalamiko kuwa ukosoaji. Sekunde unayojisikia ukinyoosha mkono kuyafikia, kwa kawaida umeacha kuelezea tukio na umeanza kuelezea mtu. Rudi nyuma kwa jambo mahususi lililotokea hasa.
• Baki kwenye sitaha, si uchunguzi wa ugonjwa. "Wewe ni mtawala" ni uchunguzi wa ugonjwa. "Ratiba ilipoamuliwa bila mimi, nilijihisi nimefungwa nje" hubaki chini kwenye sitaha mahali ambapo tukio halisi lipo. Uchunguzi huanzisha mapigano. Matukio huanzisha urekebishaji.

Wakati mtu mwingine anaposikia kama ukosoaji hata hivyo

Wakati mwingine unalifanya vyema na bado wanashtuka. Ulisema "nilijihisi nimeumizwa" na wakasikia "umeniumiza, wewe ni mtu mbaya." Hilo hutokea, hasa kwa mtu aliyezoea kukosolewa, au anayepitia wiki ngumu yake mwenyewe.

Huwezi kudhibiti jinsi linavyotua. Unaweza kukataa kupandisha mvutano. "Sisemi wewe ni mpenzi mbaya. Nakuambia jambo hili moja liliuma, kwa sababu napendelea kukuambia kuliko kunyamaza." Kutaja kwamba humshambulii, kwa sauti, kunaweza kuvuta mazungumzo kutoka kwenye ukingo mara nyingi zaidi kuliko ungefikiria. Na iwapo wataomba radhi au kujaribu kurekebisha, acha hilo litoshe. Lengo lilikuwa urekebishaji, si ungamo. Watu wanaoshinda ubishi na kupoteza ukaribu kwa kawaida hawakuhitaji kufanya hivyo.

Mtego hapa ni kunaswa na mwitikio wao. Wanajitetea, kwa hivyo unaacha lalamiko lako tulivu na unaanza kushtaki utetezi wao badala yake, na sasa uko tabaka tatu kina ndani ya pambano lisilo na uhusiano wowote na vyombo. Unapojihisi mvuto huo, utaje na urudi kwa jambo moja. "Tunaweza kuzungumza jinsi nilivyolisema. Pia bado nataka kusuluhisha suala lenyewe halisi." Baki umetia nanga kwa ombi. Mwitikio wa kujitetea mara nyingi ni dalili tu kwamba pigo la kwanza lilitua, na watu wengi hulainika mara wanapohakikishiwa kwamba huko pale kuwahukumu.

Pia inasaidia kukumbuka kwamba hii ni mazoezi, si mtihani wa tabia. Utaliharibu. Utasema jambo kali, utajuta, na utalazimika kurudi na "hilo lilitoka kama shambulio na halikuwa la haki, niache nijaribu tena." Urekebishaji huo, utayari wa kurudi na kulifanya upya, waweza kuwa na umuhimu zaidi kwa muda mrefu kuliko kupata sentensi ya kwanza kuwa kamili.

Wakati ni kubwa kuliko sentensi iliyoharibika

Mbinu hii ni kwa msuguano wa kawaida wa kumjali mtu, vyombo na ratiba na maumivu madogo yanayojirudia. Inakisia watu wawili ambao kimsingi ni salama kwa kila mmoja na wanataka mambo yawe bora.

Iwapo hiyo si hali yako, hakuna fomula ya mawasiliano iliyo jibu, na ingekuwa kosa kupendekeza moja. Mtu anapozungusha kila lalamiko kurudi juu yako, anakuadhibu kwa kusema, au anakufanya uogope kuleta lolote kabisa, tatizo si maneno yako. Iwapo uhusiano unakuacha unatembea kwa uangalifu kama juu ya maganda ya mayai, au unashughulika na lolote linalohisi la kudhibiti au lisilo salama, hilo linastahili kuzungumzwa na mshauri au wakili aliyefunzwa anayeweza kuangalia picha nzima nawe. Na iwapo mapigano yale yale yanaendelea kusaga katika miduara haijalishi unayaanza kwa uangalifu kiasi gani, mtaalamu wa tiba ya wapenzi si dalili ya kushindwa. Ndivyo watu wengi hujifunza kuwa na mazungumzo magumu bila kupoteana ndani yake.

Ahadi tulivu chini ya yote haya ni rahisi. Unaruhusiwa kutaka kitu tofauti na bado kuwa katika timu moja. Kusema hivyo waziwazi, bila kumfanya mtu mwingine kuwa adui, ni mojawapo ya mambo yenye upendo zaidi unayoweza kujifunza kufanya.

Sources

• The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
• The Gottman Institute, The Four Horsemen: The Antidotes
• Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
• American Psychological Association, Assertiveness (APA Dictionary of Psychology)