Kuwafurahisha Watu: Kwa Nini Unasema Ndiyo Wakati Unamaanisha Hapana

Kuna kitendo kidogo ambacho wengi wanaowafurahisha watu wanakijua moyoni. Mtu anaomba kitu. Unahisi hapana ikipanda kifuani mwako, wazi na thabiti. Kisha unajisikia ukisema ndiyo hata hivyo, kwa sauti angavu na rahisi, kana kwamba si kitu.

Baadaye unakirudia kichwani. Unashangaa kwa nini hukuweza tu kuwa mkweli. Unajiahidi kwamba mara ijayo itakuwa tofauti. Kisha mara ijayo inafika, na ndiyo inanyemelea tena kabla hujainasa.

Ikiwa hilo linafahamika, uko kwenye chumba chenye watu wengi sana. Kuwafurahisha watu si dosari ya tabia wala ukosefu wa nguvu ya kuamua. Ni mtindo uliouzoea, mara nyingi kabla hujakuwa na sauti yoyote katika jambo hilo. Na kama mambo mengi uliyoyazoea chini ya shinikizo, inawezekana kuukua mara unapoelewa unachokufanyia hasa.

Kuwafurahisha watu ni nini hasa

Wengi wetu humchora anayewafurahisha watu kama mtu ambaye ni mpole tu sana. Mkarimu, anayekubaliana, rahisi kuwa naye. Hayo ni juu juu. Chini, injini kwa kawaida ni hofu, si wema, wasiwasi wa kimya kwamba ukimkatisha tamaa mtu, jambo baya litafuata. Mapenzi yaliyoondolewa. Hasira. Umbali. Kuonekana kama mgumu, au mbinafsi, au wa kupita kiasi.

Wema halisi una sifa ya uhuru ndani yake. Unatoa kwa sababu unataka, na ungeweza kusema hapana bila hisia yako yote ya usalama kuyumba. Kuwafurahisha watu hakuhisiki huru. Kunahisiwa lazima. Unasema ndiyo kwa sababu mbadala unahisiwa hatari, hata pale ambapo, kwenye karatasi, hakuna jambo lolote la hatari linaloendelea.

Cleveland Clinic inachora mstari wenye manufaa hapa. Kuwazingatia wengine ni jambo lenye afya na la kibinadamu. Kuwafurahisha watu kunavuka kuingia kwenye matatizo unapodhabihu mahitaji yako mwenyewe mara kwa mara kiasi kwamba ustawi wako unaanza kumomonyoka, unapohisi umetumiwa, unahisi chuki, au una shughuli nyingi mno za kusimamia hisia za kila mtu mwingine kiasi kwamba umepoteza mwelekeo wa zako mwenyewe.

Tabia hii inatoka wapi

Hakuna anayeamua kuwa mtu wa kuwafurahisha watu. Unaibukia ndani yake kwa kujizoesha, kwa kawaida ukiwa mtoto, mahali ambapo kuweka amani kulionekana kama hatua ya busara.

Labda hali ya moyo ya mzazi iliendesha nyumba nzima, nawe ukajifunza kusoma hali ya hewa mapema na kujirekebisha kabla dhoruba haijapiga. Labda mapenzi yalionekana kufika tu ulipokuwa mwema, wa kusaidia, mtulivu, rahisi. Labda ulikuwa mtulivu katika familia iliyokuwa na shughuli nyingi kwingine, na kutokuwa kero ndiyo jinsi ulivyochuma nafasi yako. Wataalamu wa kliniki wanaashiria utoto ulioumbwa na migogoro, upuuzaji, au kulazimika kumsimamia mtu mzima asiyetabirika kama udongo wa kawaida wa mtindo huu.

Kuna toleo mahususi la hili linalostahili kutajwa. Wanasaikolojia wanaeleza mwitikio nne za msingi kwa tishio: pigana, kimbia, ganda, na nne, jipendekeze (fawn). Mtaalamu wa tiba Pete Walker anatambuliwa sana kwa kueneza neno hilo. Kujipendekeza ni mwitikio wa kutuliza-na-kukubaliana. Pale kujisimamia kulipokuwa si salama na kukimbia kulipokuwa hakuwezekani, ulinusurika kwa kuwa chochote ambacho mtu mwingine alihitaji uwe. Ukawa wa kupendeza, wa kusaidia, wa kukubaliana. Ulijifanya rahisi kuwa naye ili tishio lipite.

Huo ni urekebishaji wa akili, si dosari. Mtoto anayejifunza kumtuliza mtu mzima mwenye milipuko anafanya jambo lenye ustadi wa kweli. Tatizo ni kwamba mfumo wa neva haupati taarifa hatari inapokwisha. Kwa hiyo mwitikio ule ule uliokulinda ukiwa na miaka minane bado unalipuka ukiwa na miaka thelathini na minane, kwenye mkutano, kwenye ujumbe, rafiki anapoomba msaada ambao huna nafasi kwao.

Jinsi ya kujua kama linaendesha maisha yako

Kukubaliana kidogo ni sehemu ya kuwa mtu mwema. Hapa kuna ishara kwamba limepinduka na kuwa kitu kinachokugharimu:

• Kusema hapana huhisiwa karibu kigumu kimwili, hata kwa mambo madogo ambayo una haki kamili ya kuyakataa.
• Unakubali mipango, misaada, na kazi za ziada, kisha kwa kimya unawachukia wale wale uliowaambia ndiyo.
• Hali yako ya moyo hutegemea kama watu walio karibu nawe wanaonekana wamefurahishwa nawe.
• Unaomba msamaha sana, ikiwa ni pamoja na kwa mambo ambayo si yako ya kuomba msamaha.
• Mara nyingi kwa kweli hujui unachotaka, kwa sababu umejielekeza sana kwa kile ambacho kila mtu mwingine anataka.
• Mgogoro, hata kutokubaliana kidogo, hukupiga mshtuko wa woga.

Hakuna kati ya haya kinachokufanya umevunjika. Kinakufanya kuwa mtu ambaye mfumo wake wa kengele umelinganishwa na starehe ya watu wengine. Hilo linaweza kulinganishwa upya.

Kusema hapana bila kuchoma kila kitu

Habari njema ni kwamba njia ya kutoka ni ujuzi ule ule, uliozoezwa katika mwelekeo wa kinyume. Ulijifundisha kuipuuza hapana yako mwenyewe. Unaweza kujifundisha kuiheshimu, taratibu, kwa dozi ndogo na zinazovumilika.

Anza dogo kwa makusudi. Huna haja ya kuanza na uhusiano mgumu zaidi maishani mwako. Picha ya Cleveland Clinic kwa hili ni mpole na sahihi kabisa: ni kama kuingia taratibu kwenye bwawa la baridi badala ya kupiga mbizi kwenye sehemu ya kina. Zoeza kukataa jaribio la bure, sehemu ya pili ya chakula, mwaliko usiotaka. Acha mfumo wako wa neva ukusanye ushahidi kwamba hapana ndogo haiumalizi ulimwengu.

Jinunulie pumziko la muda. Wanaowafurahisha watu hujibu haraka, kwa sababu usumbufu wa ombi ni mkubwa kiasi kwamba ndiyo ndiyo njia ya haraka zaidi ya kuukomesha. Kwa hiyo punguza kasi ya saa. "Niangalie kisha nikujibu" ni sentensi kamili na yenye heshima. Inavunja mwitikio na kuipa jibu halisi muda wa kujitokeza.

Weka hapana yako wazi na fupi. Hudaiwi aya ya uhalalishaji. NHS, katika mwongozo wake kuhusu kujithamini, inatoa hoja inayostahili kushikiliwa: watu wenye thamani ndogo ya nafsi mara nyingi huhisi lazima waseme ndiyo hata wakati hawataki, lakini kusema hapana, mara nyingi, kwa kweli hakuharibu mahusiano. "Siwezi kuchukua hilo sasa hivi" ya joto na ya wazi kwa kawaida hutua vizuri zaidi kuliko mtangamano wa udhuru. Kueleza kupita kiasi hualika majadiliano. Hapana safi hufunga mlango kwa wema.

Tumia sentensi wazi za "Mimi." "Siwezi siku ya Jumamosi." "Nahitaji kuondoka kabla ya saa sita." "Hilo halinifai." Unaeleza msimamo wako mwenyewe, si kumweka mtu yeyote mahakamani. Mayo Clinic inauwekea uthubutu mfumo huu hasa, kama kujieleza moja kwa moja na kwa ukweli huku ukiendelea kumheshimu mtu mwingine. Mwenye uthubutu si mkali. Ni kweli tu, iliyosemwa kwa sauti.

Tarajia hatia, na usiitii. Hapana chache za kwanza za ukweli zitahisiwa za kutisha. Hisia hiyo mbaya si ishara kwamba ulifanya jambo baya. Ni kengele ya zamani inayolia kwa sababu ulivunja kanuni ya zamani. Hatia, hapa, kwa kiasi kikubwa ni gharama tu ya kubadilika. Iache iwepo. Sema hapana yako hata hivyo. Hisia hupotea haraka kuliko unavyodhani, na kila mara unaponusurika nayo, ijayo inakuwa rahisi kidogo.

Tambua nani anayetetemeka. Unapoanza kuweka mipaka, zingatia jinsi watu wanavyojibu. Wengi watarekebisha bila fujo nyingi. Wengine, wale waliokuwa wamezoea wewe kutokuwa na mipaka, wanaweza kupinga. Mwitikio huo ni taarifa, si uthibitisho kwamba umefanya jambo la ukatili. Mpaka unaowakera tu wale walionufaika na wewe kutokuwa na mpaka kwa kawaida ni mpaka unaostahili kuendelea kuushikilia.

Kile unachorudishiwa hasa

Inasaidia kukumbuka kilichopo upande wa pili wa hili, kwa sababu kazi inaweza kuhisiwa, mwanzoni, kama kuwa rafiki mbaya zaidi.

Ni kinyume chake. Chuki ndiyo inayooza mahusiano kwa kimya, na chuki ndiyo ambayo miaka ya hapana zisizosemwa huzaa. Unapoweza kusema hapana kwa ukweli, ndiyo yako hatimaye inakuwa na maana. Watu wanakupata wewe halisi badala ya maonyesho ya makini ya wewe. Unaacha kuweka leja ya kimya ya kila kitu ulichotoa na kamwe hukupata sifa. Na nguvu uliyoitumia kufuatilia hali ya moyo ya kila mtu mwingine inakurudia, ya kuitumia kwa mambo na watu unaowachagua kwa kweli.

Kuna wewe thabiti zaidi chini ya tabia hiyo. Uthubutu, uliozoezwa, huwa na tabia ya kujenga heshima ya nafsi badala ya kuiondoa, na heshima ya wengine kwa kawaida hufuata. Unakuwa mtu ambaye neno lake linaaminika, kwa sababu ndiyo yako ni halisi na hapana yako ni halisi, na watu hatimaye wanaweza kutofautisha.

Wakati wa kupata msaada zaidi

Kuwafurahisha watu kwa kiasi fulani ni tabia tu unayoweza kuipiga kwa kuchonga mwenyewe. Sehemu yake inakwenda kwa kina zaidi, hasa pale kulipoota kutoka kwa kiwewe halisi, upuuzaji, au uhusiano ambapo kwa kweli haukuwa salama kuwa na mahitaji.

Ikiwa kujaribu kuweka hata mipaka midogo kunakufurikiza hofu, ikiwa mtindo umefungamana na kumbukumbu za uchungu, au ikiwa unaendelea kuishia katika mahusiano ambapo unatoa kila kitu na unajipoteza, hilo linastahili kuliletea mtaalamu wa tiba. Hii si ishara kwamba umeshindwa kwenye kujisaidia. Mtaalamu mzuri wa kliniki, hasa anayeelewa kiwewe, anaweza kukusaidia kufuatilia mahali mwitikio ulipoanzia na kujenga miitikio mipya kwa kasi ambayo mfumo wako wa neva unaweza kuimudu. Kufikia aina hiyo ya msaada ni kwenyewe kitendo cha kuweka mahitaji yako mwenyewe kwenye orodha, labda cha kwanza katika muda mrefu.

Ulijifunza kusema ndiyo wakati ulimaanisha hapana kwa sababu, wakati fulani, kulikuweka salama. Unaruhusiwa kujifunza kitu kipya sasa. Mahitaji yako hayakuwa kamwe tatizo. Yalitumia tu muda mrefu yakikusubiri uyahesabu.

Vyanzo

• Cleveland Clinic, Signs You're a People-Pleaser — and How To Stop
• Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
• NHS, Raising low self-esteem
• Psychology Today, What Is the Fawning Trauma Response?