Jinsi ya Kutambua Uhusiano wenye Sumu

Tambua jinsi unavyojihisi kwa sekunde moja. Si kuhusu magomvi makubwa au nyakati zilizo wazi, bali ile sauti ya chini, ya kudumu ya kuwa karibu na mtu huyu. Je, unajikaza kabla hajaingia mlangoni? Je, unafanya mazoezi ya kile utakachosema ili kifike kwa njia sahihi? Je, unajikuta ukisuluhisha mambo, ukiomba msamaha kwa mambo yasiyokuwa yako, ukitumaini kuwa leo ni siku nzuri?

Mvutano huo wa chini, wa kudumu unastahili kupewa makini. Uhusiano unaweza kuwa mgumu bila kuwa na sumu. Watu hutofautiana, huchoka, huumizana na kurekebisha. Tunachozungumzia hapa ni tofauti. Ni mwenendo, si juma baya, ambapo faraja ya mtu mmoja inakuja kwa gharama ya kudumu ya yako.

Huenda unasoma haya kwa sababu rafiki alisema jambo. Au kwa sababu umeanza kuweka orodha ndogo ya faragha akilini mwako ya nyakati ambazo huwezi kuzielezea kabisa. Vyovyote vile, huhitaji ruhusa ya kuchukua jambo hilo kwa uzito. Hebu tuangalie mienendo halisi ni ipi, ili uweze kutaja unachoishi ndani yake.

Tofauti kati ya uhusiano mgumu na ule unaodhuru

Kila uhusiano wa karibu una msuguano. Swali si kama mnagombana. Ni nini kinatokea kuzunguka magomvi, na unajihisije katika vipindi virefu kati ya hayo.

Katika uhusiano ambao kimsingi ni mzima, mgogoro huwa unatatuliwa. Unaweza kuibua jambo linalokusumbua na ukasikilizwa. Kuna marekebisho baada ya pasuko. Unajihisi zaidi wewe mwenyewe kwa muda, si chini. Watafiti na waganga wanaofanya kazi na wanandoa wanataja orodha fupi ya alama za toleo lenye afya: heshima, uaminifu, ukweli, maamuzi ya pamoja, na uhuru wa kutofautiana bila kuwa vita.

Mwenendo wenye sumu huenda upande mwingine. The National Domestic Violence Hotline inaeleza ncha inayodhuru ya wigo huu kama mwenendo ambapo mtu mmoja anajaribu kupata na kushikilia nguvu na udhibiti juu ya mwingine. Udhibiti huo unaweza kuwa wa kelele au wa kimya. Unaweza kuonekana kama ufuatiliaji na sheria, au kama mmomonyoko wa polepole wa kujiamini kwako hadi uache kuamini uelewa wako mwenyewe wa mambo.

Hapa kuna ukaguzi muhimu wa hisia za ndani. Katika uhusiano mzuri, unaweza kukosea bila kuadhibiwa kwa ajili yake. Katika ule wenye sumu, unajifunza kuwa makini sana, sana.

Mienendo inayostahili kuchukuliwa kwa uzito

Hakuna kipengele kimoja peke yake kwenye orodha kinachofanya uhusiano kuwa na sumu. Kinachohesabika ni mwenendo, mara ngapi hutokea, na mwelekeo ambao kila kitu kinakwenda. Visome kama jumla, si kama orodha ya kukagua ya kujihoji upinge.

• Unatembea kwa uangalifu kama unayekanyaga maganda ya mayai. Unadhibiti maneno yako na hisia zako ili kudumisha amani, na umechoka kwa namna ngumu kuieleza.
• Lawama huwa zinakuangukia wewe daima. Kwa namna fulani kila tatizo linarudi kwenye jambo ulilolifanya, ulilolisema, au usilolifanya. Maombi ya msamaha hutiririka upande mmoja.
• Unakatwa mbali. Muda na marafiki au familia unakuwa mgumu kuupata. Watu wanaokupenda wanaanza kuhisi mbali, na umbali huo haukutokea kwa bahati mbaya.
• Hisia yako ya uhalisia inaendelea kuhojiwa. Unakumbuka jambo kwa namna moja naye anasisitiza kuwa lilitokea kwa namna nyingine, hadi kwa kweli huamini tena kumbukumbu yako mwenyewe.
• Uhusiano unakwenda moto na baridi. Kuna vipindi vya ukaribu mkali na ukarimu, kisha mvutano, kisha mlipuko, kisha maombi ya msamaha na ahadi, kisha unaanza tena.
• Unajihisi mdogo. Mwenye wasiwasi zaidi, asiyejiamini zaidi, aliyetengwa zaidi kuliko ulivyokuwa mwaka mmoja uliopita.

La mwisho ndilo dalili ya kimya. Mahusiano yenye sumu huwa yanampunguza mtu. Ikiwa unaweza kukumbuka kwa shida ulikuwa nani kabla ya haya, hiyo ni taarifa.

Mienendo miwili inayorahisi kuipuuza

Mienendo kadhaa kati ya hii inastahili kutajwa peke yake, kwa sababu imeundwa iwe vigumu kuiona kutoka ndani.

Gaslighting (kupotosha uelewa)

Gaslighting ni aina mahususi ya udanganyifu inayokufanya utilie shaka mtazamo wako mwenyewe. The Cleveland Clinic inaielezea kama aina ya unyanyasaji wa kihisia ambao "unaharibu uwezo wako wa kuwaamini wengine na wewe mwenyewe." Inasikika kama "hilo halikutokea kamwe," "wewe ni mwepesi kuumia mno," "unawaza mambo," likisemwa mara nyingi za kutosha hadi uanze kuliamini. Madhara si maoni yoyote moja. Ni kwamba, kwa muda, unaacha kuamini uamuzi wako mwenyewe, ambalo ndilo lengo kabisa. Ikiwa umeanza kurekodi maelezo ili tu kujithibitishia kuwa hujapagawa, lichukue hilo kwa uzito. Hujapagawa. Unaweka ushahidi kwa sababu sehemu fulani yako tayari inajua.

Love bombing (mvua ya mapenzi) na mzunguko

Nyakati nzuri kupita kiasi ni sehemu ya jinsi mienendo hii inavyoshikilia. Mwanzoni inaweza kuonekana kama kunyakuliwa miguu, makini ya kuzidi, zawadi, matamko, hisia kuwa mtu huyu anakuhitaji wewe na wewe peke yako. Baadaye, vilele hivyo hurudi mara tu baada ya mabonde, ndicho kinachofanya jambo zima kuwa la kuchanganya sana. Yale mema ni halisi vya kutosha kukufanya uendelee kutumaini. Waganga wanaeleza mzunguko unaojulikana wa awamu tatu: mvutano hujengeka, jambo baya hutokea, kisha huja maombi ya msamaha na utulivu kabla halijajiandaa tena. Ikiwa umewahi kufikiri "lakini ikiwa nzuri, ni nzuri sana," hiyo si ushahidi kuwa uhusiano uko sawa. Ni sehemu ya mwenendo inayokushikilia ndani yake.

Kuamini uelewa wako mwenyewe

Mojawapo ya mambo magumu zaidi kuhusu uhusiano wenye sumu ni kwamba unakufundisha kutoamini ile hisia hasa inayojaribu kukulinda. Kwa hiyo ikiwa umefika hadi hapa na umejitambua, anzia hapa: mtazamo wako unaruhusiwa kuhesabika.

Huhitaji kesi kamili, iliyo tayari kwa mahakama, ili kuhisi unachohisi. Si lazima usubiri mambo yazidi kuwa mabaya ili ustahili msaada. "Si mbaya hivyo" na "watu wengine wapo katika hali mbaya zaidi" ni mawazo yanayowashikilia watu wengi wema wakwama kwa miaka.

Mambo machache ya upole, ya hatari ndogo yanayoweza kukusaidia kuona kwa uwazi zaidi:

1. Andika kinachotokea, pamoja na tarehe, mahali fulani pa faragha na salama. Mienendo ni rahisi kuiona kwenye karatasi kuliko kwenye kumbukumbu, hasa wakati mtu anaendelea kukuambia kuwa kumbukumbu ndiyo iliyokosea.
2. Mwambie mtu mmoja unayemwamini. Upweke ndio udongo ambao haya yote hukulia. Mazungumzo moja ya kweli na rafiki, jamaa, au mtaalamu wa tiba yanaweza kubadilisha unachoweza kuona.
3. Tambua jinsi mwili wako unavyoitikia kwake katika juma la kawaida. Hofu, kitulizo anapoondoka, kifundo kinacholegea anapokuwa hayupo. Mwili wako mara nyingi hugundua ukweli kabla akili yako haijakuruhusu kuusema.
4. Ongea na mtu aliyefunzwa kwa ajili ya hili. Si lazima uweke jina lolote au kufanya uamuzi wowote ili kupiga simu. Lengo la kufikia msaada ni kulitafakari na mtu salama, kwa kasi yako.

Jambo moja la kushikilia ikiwa unapima la kufanya baadaye. Kumwacha au kumkabili mtu anayedhibiti wakati mwingine linaweza kuwa wakati hatari zaidi, kwa hiyo hili si jambo la kulipanga peke yako au kwa haraka. Mshauri aliyefunzwa anaweza kukusaidia kuitafakari hali yako mahususi, ikiwemo usalama wako, bila kukusukuma kuelekea chaguo lolote moja.

Wakati wa kufikia msaada zaidi

Ikiwa sehemu yoyote ya haya ilikuangusha tumbo, hilo linastahili kuheshimiwa badala ya kulielezea liishe. Si lazima uwe na uhakika kuwa ni "sumu" au "unyanyasaji" ili kuongea na mtu. Mtaalamu wa tiba anaweza kukusaidia kupanga kinachotokea na unachotaka. Na ikiwa kuna udhibiti wowote, vitisho, au hofu ya jinsi mtu mwingine anavyoweza kuitikia, mshauri wa unyanyasaji wa nyumbani anaweza kukusaidia kuyatafakari machaguo yako na usalama wako, kwa siri na bila hukumu.

The National Domestic Violence Hotline ni bure, ya siri, na inapatikana muda wote, kwa simu, ujumbe, au gumzo. Kufikia msaada hakukufungi na chochote. Kunamaanisha tu kuwa unaacha kubeba hili wewe peke yako kabisa.

Unastahili mahusiano yanayokuacha zaidi wewe mwenyewe, si chini. Kutambua mwenendo ndiyo jinsi unavyoanza kupata njia yako kurudi kwenye hilo.

Vyanzo

• Cleveland Clinic, Domestic Abuse: How To Spot Relationship Red Flags
• Cleveland Clinic, Gaslighting: Definition & How To Spot It
• The National Domestic Violence Hotline, Power and Control Wheel