Jinsi ya Kushughulika na Rafiki Anayechukua Tu

Kuna aina fulani ya uchovu unaotokana na urafiki maalum. Unaweka simu chini baada ya saa moja na kugundua kwamba mazungumzo yote yalikuwa yake. Mgogoro wake, kazi yake, mpenzi wake wa zamani, mipango yake. Ulitoa usikivu mzuri, aina ile ambayo ungependa kwa nafsi yako, na mahali fulani kati ya yote wiki yako mwenyewe haikuwahi kuzungumzwa. Haikuzungumzwa mara iliyopita pia.

Labda umeanza kuacha simu zake ziende kwenye ujumbe wa sauti. Labda unahisi mwako mdogo wa hatia kwa kufikiria hivi hata, kwa sababu si mtu mbaya na unamjali kweli. Mambo yote mawili yanaweza kuwa kweli. Unaweza kumpenda mtu na bado kuwa unaishia bila nguvu ukiwa naye.

Makala hii ni kwa ajili ya hali hiyo hasa. Si kwa kukata watu, wala si kwa kutabasamu na kuvumilia milele. Ni kwa eneo gumu zaidi, lenye manufaa zaidi la katikati: kuelewa kwa nini urafiki unaegemea upande mmoja, kuomba zaidi bila mlipuko, na kusoma ishara zinazokuambia kama ubaki na kurekebisha au ujiondoe kimya kimya.

"Kuchukua tu" kwa kawaida maana yake nini

Inafaa kupunguza mwendo kabla ya kumbandika mtu lebo. Rafiki anayechukua tu anaweza kuwa hali kadhaa tofauti kabisa zikivaa koti moja.

Wakati mwingine ni msimu. Watu wanaopitia talaka, mtoto mpya, mzazi mgonjwa, kuachishwa kazi, wanaweza kupotea kweli ndani ya maisha yao kwa muda na wasiwe na cha kutoa. Hilo si dosari ya tabia. Hiyo ni mwaka mgumu. Urafiki unaoegemea upande mmoja kwa kipindi kisha ujirekebishe si urafiki wa upande mmoja. Ni wa kawaida, uliokamatwa katika wakati mbaya.

Wakati mwingine ni tabia ambayo hakuna kati yenu aliyewahi kuipa jina. Wewe ukawa msikilizaji mapema, yeye akawa mzungumzaji, na mtindo ukajigumisha tu. Anaweza kuwa hana wazo lolote kwamba daftari linaonekana jinsi linavyoonekana. Watu mara nyingi hushtuka kweli kujua kwamba rafiki anahisi haonekani, kwa sababu kutoka ndani walihisi tu wameungwa mkono.

Na wakati mwingine, ndiyo, ni mtindo thabiti usiobadilika hata kunachoendelea katika maisha yako. Ungeweza kuwa hospitalini na bado mazungumzo yangerudi kwake ndani ya dakika tano. Hiyo ndiyo toleo linalostahili kuchukuliwa kwa uzito.

Lengo la kutenganisha haya ni rahisi. Suluhisho ni tofauti kwa kila moja, na huwezi kuchagua sahihi mpaka ujue uko katika lipi.

Kwa nini ukosefu wa usawa unakuchosha

Hii si wewe kuwa mhitaji au kuweka hesabu. Kuna sababu halisi urafiki unaoegemea upande mmoja unakukausha, na inajitokeza katika utafiti wa jinsi msaada unavyofanya kazi kati ya watu.

Urafiki ni mojawapo ya mambo bora unayoweza kufanya kwa afya yako. Marafiki wazuri hupunguza msongo wako, huinua hisia zako, na wameunganishwa na maisha marefu, yenye afya zaidi. Mayo Clinic inaeleza kwamba ni ubora wa urafiki huo unaohesabika, si idadi ya majina katika simu yako. Watu wachache wanaokuunga mkono kweli wanashinda mduara mpana usiofanya hivyo.

Hapa kuna sehemu inayohusu hali yako. Manufaa yanaonekana kutegemea kutoa na kupokea kunaenda pande zote mbili. Utafiti mmoja mkubwa uliofuatilia maelfu ya watu wazima kwa zaidi ya miongo miwili uligundua kwamba watu ambao kutoa na kupokea msaada wao kulikuwa na usawa wa karibu walikuwa na hatari ndogo ya kufa kwa miaka mingi kuliko watu waliotoa zaidi au kupokea zaidi. Kutoa kwa upande mmoja mfululizo hakukuwa chaguo lenye afya. Usawa ndio ulikuwa.

Kwa hiyo uzito unaouhisi si dosari katika tabia yako. Mwili na akili yako vinasajili kitu cha kweli: uhusiano ambapo msaada unatiririka upande mmoja tu unakugharimu. Kulipa jina hilo huondoa hatia ya kutaka kitu kirudi.

Kabla ya kusema chochote, jiulize maswali mawili

Chuki hupenda kuruka hatua hii na kwenda moja kwa moja kwenye mzozo. Punguza mwendo kwa dakika moja.

Kwanza: je, nimewahi kuomba chochote kweli? Wengi wetu hutoa na kutoa na kwa kimya kusubiri kutambuliwa, kisha tunahisi kuangushwa wakati mtu mwingine hasomi mawazo yetu. Ikiwa hujawahi hata mara moja kusema "nina wiki ngumu, naweza kuzungumza kuhusu jambo?" basi rafiki bado hajafeli mtihani uliouweka. Hajawahi tu kupewa mtihani huo. Wakati mwingine suluhisho lote ni kuomba kwa sauti, wazi, na kuona kinachotokea.

Pili: ni nini hasa ninachotaka hapa? Usawa zaidi na mtu huyu? Nafasi ndogo zaidi kwake katika maisha yangu? Mwisho? Huna budi kujua kwa hakika. Lakini kulenga "nataka kuhisi nimechoka kidogo baada ya kuzungumza" kutakupeleka mahali. Kulenga "nataka hatimaye aelewe alichonifanya nipitie" kwa kawaida huwasha tu mapigano.

Jinsi ya kuomba kitu kirudi

Lengo ni kuwa wazi na mwema kwa wakati mmoja, jambo ambalo ni gumu zaidi kuliko kuwa lolote moja peke yake. Mwongozo wa Cleveland Clinic kuhusu mipaka yenye afya ni dira nzuri hapa: kuwa mahususi badala ya kudokeza, na ueleze kutoka katika uzoefu wako mwenyewe badala ya kujenga shtaka dhidi ya mtu mwingine. Kauli za "mimi" hufanya kazi nyingi, kwa sababu zinamwambia mtu jinsi mambo yanavyokuathiri bila kumweka mahakamani.

Njia chache jinsi hiyo inavyoweza kusikika katika urafiki halisi:

• Omba moja kwa moja unapohitaji msaada. "Nimekuwa na wiki mbaya sana na ninahitaji kweli kuzungumza. Una dakika ishirini kwa ajili yangu usiku huu?" Hudokezi. Unampa nafasi wazi ya kujitokeza.
• Lipa mtindo jina kwa upole, bila mashtaka. Jaribu "nimegundua nafanya usikilizaji mwingi tunapozungumza, na hivi karibuni nimekuwa nikihitaji zaidi jambo la pande mbili," badala ya "huwa huulizi kamwe kuhusu maisha yangu." Ya kwanza inaalika mabadiliko. Ya pili inaalika utetezi.
• Sema unachohitaji, si tu kilicho kibaya. "Ingemaanisha mengi kama ungeniangalia mara kwa mara jinsi ninavyokuangalia" kunampa mlango halisi wa kupita.
• Iruhusu iwe na ugumu kidogo. Ukimya mfupi baada ya kusema kitu cha kweli si janga. Ni sauti ya mtu akilipokea.

Kisha tazama wanachofanya, si tu wanachosema. Rafiki anayestahili kubaki anaweza kushtuka, hata kuona aibu kidogo, kisha atajaribu. Kujaribu ndiyo ishara. Haitakuwa kamili, na haihitaji kuwa. Unatafuta harakati, si kuomba msamaha kusiko na kasoro.

Wakati mtindo haubadiliki

Wakati mwingine unaomba wazi, kwa upole, zaidi ya mara moja, na hakuna kinachobadilika. Mazungumzo yanarudi kwake. Wiki yako ngumu inakuwa "hiyo mbaya" haraka kabla hawajarudi kwao. Baada ya muda una jibu lako, nalo ni la kweli.

Wakati hilo linatokea, una chaguo zaidi ya "vumilia" au "maliza."

Unaweza kupunguza nafasi bila kwaheri ya kushtua. Chukua muda mrefu zaidi kujibu. Toa saa moja badala ya alasiri nzima. Acha kuwa yule anayefikia kwanza kila wakati na uone kilichobaki usipofanya hivyo. Urafiki mwingi wa upande mmoja hujirekebisha ukubwa kwa njia hii kimya kimya, bila yeyote kuhitaji onyesho la mwisho.

Unaweza pia kuwabaki, lakini uache kuwachukulia kama mtu wasivyo. Ikiwa rafiki anafurahisha katika sherehe lakini hafai unapoumia, unaruhusiwa kufurahia sherehe na kupeleka shida zako za kweli mahali pengine. Si kila mtu ameumbwa kushikilia kila kitu. Maumivu mara nyingi hutoka kwa kutarajia msaada wa kina kutoka kwa mtu aliyetoa daima upande wa kina kifupi tu.

Na wakati mwingine jambo jema, kwako, ni kuiacha ififie. Hilo halikufanyi baridi wala halimfanyi yeye mhalifu. Watu hukua katika pande tofauti. Urafiki unaweza kuwa ulikuwa halisi na mzuri na bado umekwisha.

Neno kuhusu hatia

Ikiwa wewe ndiye mtoaji, pengine umesifiwa maisha yako yote kwa hilo. Mwaminifu. Asiyejali nafsi. Mzuri sana wa kujitokeza. Kujiondoa kunaweza kuhisi kama kusaliti sehemu bora ya nafsi yako.

Sivyo. Kulinda nguvu zako mwenyewe ndiko kunakokuwezesha kuendelea kuwa mkarimu kwa watu wanaokirudisha. Mpaka si adhabu unayompa mtu. Ni mstari unaokuweka mzima vya kutosha kubaki katika urafiki ulio mzuri kwako kweli.

Ikiwa kukauka katika mahusiano yako kunaenda zaidi ya rafiki mmoja, ikiwa unajikuta unatoa kupita kiasi kila mahali na hauwezi kusema hapana, au ikiwa upweke na chuki vimeanza kukaa kifuani mwako siku nyingi, hilo linastahili kuzungumzwa na mtaalamu wa saikolojia. Mitindo kama hiyo mara nyingi hufuatilia nyuma zaidi ya urafiki wowote mmoja, na mtaalamu mzuri anaweza kukusaidia kuona mzizi. Kufikia aina hiyo ya msaada si ishara kwamba umeshindwa katika urafiki. Ni jinsi unavyoboresha katika huo, ikiwa ni pamoja na sehemu ambapo unajiruhusu kutunzwa pia.

Vyanzo

• Cleveland Clinic, How To Set Healthy Boundaries
• Mayo Clinic, Friendships: Enrich your life and improve your health
• Proceedings of the National Academy of Sciences, The balance of giving versus receiving social support and all-cause mortality in a US national sample