Выгорание от приложений для знакомств: как знакомиться онлайн, не теряя себя

Обычно всё начинается с тихого вздоха. Вы берёте телефон, чтобы заняться чем-то другим, значок приложения цепляет взгляд, и, прежде чем вы что-то решили, вы уже листаете. Через пару минут вы откладываете телефон, чувствуя себя чуть хуже, чем когда брали его, и не смогли бы точно сказать почему. Никто не был жесток. Ничего не случилось. В этом почти и проблема. Ничего не случается снова и снова, и где-то во всём этом «ничего» ваша надежда истончается.

У этого низкого, плоского, чуть безнадёжного чувства теперь есть имя. Его называют выгоранием от приложений для знакомств, и оно настолько реально, что исследователи начали его измерять. Если коротко: приложения должны были облегчить поиск человека, а для многих вместо этого тихо сделали его более изматывающим.

Если вы там, вы в очень обычной компании. В общенациональном опросе американцы, недавно пользовавшиеся сайтом или приложением для знакомств, чаще уходили с чувством раздражения, чем надежды. Это не проблема в вас. Это особенность того, как работают эти инструменты.

Почему поиск любви начинает ощущаться как вторая работа

Подумайте, чего приложения на самом деле от вас требуют. Вы пролистываете десятки лиц, оценивая каждое за секунду-две. Вы пишете ту же вступительную фразу, что писали сотню раз. Вы ведёте сразу три-четыре полуразговора, большинство которых сходят на нет. Вас матчат, потом игнорируют. Вы ждёте. Получаете сообщение, которое никуда не ведёт. Завтра начинаете заново.

По своей структуре это очень похоже на сменную работу. А выгорание, в клиническом смысле, впервые изучали именно у работников: истощение, цинизм, подкрадывающееся чувство, что ничто из того, что вы делаете, не меняет ситуацию. Команда исследователей из Университета штата Аризона наблюдала почти пятьсот одиноких пользователей приложений в течение двенадцати недель и обнаружила, что в среднем эмоциональное истощение людей и их ощущение «это не работает, что бы я ни делал» росли тем сильнее, чем дольше они продолжали. Те, кто пришёл, уже неся тревогу, депрессию или одиночество, как правило, чувствовали это сильнее всех.

Есть несколько конкретных вещей, которые вас изматывают, и их полезно назвать.

У игры в числа есть цена

Больше вариантов звучит как хорошо. После определённого предела перестаёт быть таким. Когда каждая анкета в одном свайпе от следующей, мозг соскальзывает в режим покупок, сравнивая и ранжируя, и никак не может остановиться. Каждое маленькое решение крошечное. Вы принимаете их несколько сотен. К концу вы измотаны и не выбрали никого.

Для многих женщин перегрузка идёт и в другую сторону. Pew выяснил, что женщины, недавно пользовавшиеся приложениями, гораздо чаще мужчин чувствовали себя заваленными самим объёмом сообщений, и заметная доля говорила, что часто чувствовала себя перегруженной их количеством. Слишком много выбора или слишком много внимания — и то и другое оставляет вас опустошённым.

Отказ без лица

Гостинг — это особое жало. Разговор, который казался тёплым, просто прекращается, и вы так и не узнаёте почему. Не за что ухватиться, чтобы закрыть гештальт, поэтому ваш ум сам пишет концовку, и история, которую он пишет, обычно о вашей собственной ценности. Как говорит один психолог из Cleveland Clinic, онлайн-знакомства — обоюдоострый меч: они открывают настоящие связи и в то же время могут тихо бить по самооценке.

Вот что стоит удержать. Отсутствие ответа в приложении — один из наименее надёжных кусочков информации о вас, который вообще существует. Люди исчезают, потому что закрутились, вернулись к бывшему, утонули в собственном входящем или с самого начала не были серьёзно настроены. Это почти никогда не тот приговор о вас, каким ощущается в 11 вечера.

Представление никогда не заканчивается

Анкета — это крошечная реклама самого себя, и держать её живой значит, что вы всегда, в каком-то тихом фоновом режиме, «на сцене». Подбираете правильные фото. Звучите непринуждённо весело. Вычитываете сообщения в поисках скрытого смысла. Это реальный, постоянный налог на ваше внимание, и отчасти поэтому закрыть приложение редко ощущается как отдых.

Как продолжать знакомиться, не платя за это так дорого

Ничто из этого не значит «бросай». Для многих людей приложения и вправду ведут к чему-то хорошему. Цель — знакомиться так, чтобы это вас постепенно не опустошало. Несколько вещей, которые действительно помогают:

1. Заприте приложения в коробку. Решите, когда будете ими пользоваться, а когда нет. Скажем, двадцать минут после ужина, а потом телефон откладывается. Именно открытые знакомства, просачивающиеся в каждую свободную минуту, превращают это в каторгу. Рамка возвращает вам остаток дня.
2. Качество вместо объёма, нарочно. Вам не нужно пролистывать всех. Матчитесь с меньшим числом людей и действительно с ними разговаривайте. Горстка настоящих разговоров расскажет вам куда больше и утомит куда меньше, чем сотня вступительных фраз, ведущих в никуда.
3. Переходите к реальной жизни раньше. Бесконечная переписка — это место, где утекает энергия. Если кто-то кажется многообещающим, предложите необременительный кофе или телефонный звонок в течение нескольких дней. За десять минут вживую вы узнаете то, чего неделя переписки сказать не может, и потратите на это меньше себя.
4. Берите настоящий перерыв, когда он нужен. Отойти на неделю или месяц — это не сдаться. Это уход за собой. Удалите приложение с главного экрана или вовсе выйдите из аккаунта и заметьте, как меняется ваше настроение, когда вас не оценивают весь день. Тот самый человек всё ещё будет найден, когда вы вернётесь.
5. Не отдавайте свою ценность на откуп уведомлению. Ваша ценность как человека была задана задолго до того, как вы завели анкету, и медленный входящий её не касается. Когда листание начинает ощущаться как референдум о вас — это сигнал закрыть приложение, а не свайпать усерднее.
6. Бросьте конвейерные вступления. Если вы копируете-вставляете одно и то же «привет, как выходные» всем, разговоры будут ощущаться как работа на конвейере, потому что это она и есть. Отправляйте меньше сообщений и пусть каждое действительно откликается на человека — один настоящий вопрос о чём-то в его анкете. Меньше, но теплее обмен менее изматывает, чем дюжина заготовленных, и обычно заходит дальше.
7. Сохраняйте жизнь, частью которой приложения не являются. Лучшая защита от выгорания в знакомствах — достаточно полная жизнь, в которой знакомства — одна хорошая вещь, а не та, на которой всё держится. Друзья, работа, которая вам дорога, тело, которое двигается, что-то, чему вы учитесь. Люди, вкладывающиеся в остальную жизнь, обычно принимают отказ менее лично, потому что их чувство себя не сидит в приложении в ожидании оценки.

Более мягкий способ вести счёт

Большая часть боли идёт от того, что мы измеряем не то. Если судить каждую сессию по тому, нашли ли вы Единственного, почти каждая сессия — провал, и вы, конечно, выгораете. Попробуйте измерять то, что действительно в вашей власти. Написали ли вы кому-то, кто показался добрым? Был ли у вас один достойный разговор? Вышли ли вы из приложения, когда обещали себе, вместо того чтобы обречённо листать ещё час? Это победы. Накопите их достаточно — и процесс перестанет ощущаться как игровой автомат, которому вы всё время проигрываете.

Ещё помогает помнить, что приложения — это инструмент, а не сама территория. Это один из способов знакомиться с людьми, и так уж вышло, что он сконструирован, чтобы удерживать ваше внимание дольше, чем вам на пользу. Друзья всё ещё знакомят друзей. Люди всё ещё встречаются в скалодроме, на волонтёрской смене, на занятии, на вечеринке. Ослабить хватку на приложениях — не значит ослабить хватку на поиске человека. Это значит расширить сеть.

Ловушка сравнения и миф о мгновенной искре

Есть более тихий вид вреда, который наносят приложения, и он связан с тем, как они учат вас видеть людей, включая себя. Когда каждый сведён к сетке фото с лучшего ракурса и остроумной фразе, вы начинаете оценивать людей так, как оценивали бы товары. Вы также начинаете воображать, что вас оценивают так же, и вот тут страдает самооценка. Вы начинаете гадать, какое из ваших фото «работает», достаточно ли умна ваша анкета, почему человек, который казался заинтересованным, затих. Это странный, одинокий способ думать о себе, и приложения тихо поощряют его весь день напролёт.

Противоядие не в том, чтобы стараться сильнее в игре в оценки. Оно в том, чтобы выйти из неё. Напоминайте себе так часто, как нужно, что анкета — это щепка от человека. Смешного, доброго, чуть неуклюжего, целиком объёмного человека на том конце не уместить в шесть фото, и вас тоже. Самое интересное в людях почти никогда не показывается в сетке.

Есть и смежный миф, который стоит отправить на покой: идея, что правильный мэтч должен поразить вас мгновенно, что вы поймёте по фото, что настоящая химия заявляет о себе в первых трёх сообщениях. Иногда так и есть. Часто — нет. Множество крепких отношений начались с прохладного первого впечатления и второго свидания, на которое согласились из лёгкого любопытства. Когда вы требуете мгновенной искры от экрана, вы пролистываете мимо многих людей, которые на деле были бы вам хороши, и держите себя в колесе, гоняясь за чувством, которое формат не создан выдавать. Дать кому-то обычный час вживую — часто более добрая ставка, и для них, и для вашего собственного душевного покоя.

Когда усталость переходит во что-то более тяжёлое

Выгорание от знакомств само по себе проходит, когда вы отдыхаете и меняете то, как пользуетесь приложениями. Иногда, впрочем, оно указывает на что-то лежащее под ним, и это стоит воспринять всерьёз.

Если сниженное настроение не отпускает, когда вы откладываете телефон, если вы пользуетесь приложениями так, что это ощущается навязчивым и трудно остановиться, или если отказ онлайн бьёт в глубокое место и оставляет вас чувствующим себя никчёмным или безнадёжным на дни, это больше, чем усталость от свайпов. То же исследование, что отслеживало выгорание во времени, обнаружило, что депрессия, тревога и одиночество делают удар сильнее, а значит, самое доброе, что вы можете сделать, — позаботиться о них напрямую. Разговор с психотерапевтом не признак того, что вы провалили знакомства. Это способ убедиться, что поиск связи не истощает тихо те части вас, которые связь и должна наполнять.

И если вы когда-либо окажетесь в месте, которое ощущается по-настоящему тёмным, где безнадёжность не только о знакомствах, пожалуйста, обратитесь к человеку, которому доверяете, или к специалисту по психическому здоровью. Вам не нужно разбираться с этим в одиночку, и вы не должны.

Приложения будут твердить вам, что ответ всегда в ещё одном свайпе. Обычно это не так. Чаще ответ в том, чтобы поднять взгляд от телефона, вспомнить жизнь, которая у вас уже есть, и позволить поиску человека быть чем-то, что вы делаете из полноты, а не из голода.

Источники

• Pew Research Center, The experiences of U.S. online daters
• Cleveland Clinic, Dealing With Dating App Despair
• Liesel L. Sharabi, Paige A. Von Feldt & Thao Ha, Burnt out and still single: Susceptibility to dating app burnout over time (New Media & Society)