Quando os desejos sexuais de vocês não combinam

Imagine uma noite de terça-feira. Um de vocês se vira na cama, esperançoso. O outro já está meio adormecido, ou estressado com o dia seguinte, ou simplesmente sem clima. Um pequeno não. Depois um olhar calado para o teto dos dois lados, em que uma pessoa se sente rejeitada e a outra se sente pressionada, e ninguém diz uma palavra a respeito.

Esse momento, repetido ao longo de meses, é o que a maioria dos casais quer dizer quando fala que os desejos sexuais deles não combinam. O nome clínico para isso é discrepância de desejo, e, se está acontecendo com vocês, a primeira coisa que vale saber é que vocês têm muita companhia. É uma das razões mais comuns pelas quais casais buscam ajuda, e uma diferença no querer está mais perto da regra do que da exceção. Duas pessoas quase nunca querem a mesma coisa na mesma intensidade ao mesmo tempo, para sempre. A diferença em si não é o problema. O que vocês fazem com ela é.

Vocês provavelmente são programados para querer de jeitos diferentes

Boa parte da mágoa em torno disto vem de uma suposição escondida: a de que o desejo funciona do mesmo jeito para todo mundo, então, se o seu parceiro não está tomando a iniciativa, ele deve não te querer.

Essa suposição costuma estar errada, e os pesquisadores de sexualidade têm um retrato mais nítido. Existem mais ou menos dois jeitos de o desejo aparecer. Algumas pessoas sentem o desejo espontâneo, a faísca do nada que chega antes mesmo de qualquer coisa ter acontecido. Outras sentem o desejo responsivo, que aparece depois que a proximidade e o prazer já começaram, não antes. Uma pessoa com desejo responsivo muitas vezes não está "no clima" ao entrar no quarto. Ela chega lá pelo toque, pelo calor e por uma sensação de segurança, e então o querer alcança o resto.

Nenhum dos dois é melhor ou pior. São só portas diferentes para o mesmo quarto. E eles tendem a se dividir por linhas familiares. Pesquisas mostram que o desejo espontâneo é bem mais comum em homens, enquanto o desejo responsivo é mais comum em mulheres, embora muita gente seja a exceção. Então um descompasso extremamente comum é o de um parceiro de desejo espontâneo que fica esperando o parceiro de desejo responsivo sentir a faísca primeiro. Os dois estão esperando. Ninguém está errado. Eles só têm pontos de partida diferentes, e ninguém nunca explicou isso.

Se isto é novidade para você, fique um segundo com a ideia. Uma quantidade enorme de "meu parceiro não me quer" é, na verdade, "meu parceiro me quer de um jeito diferente do que eu esperava".

O que alimenta a diferença

O desejo não é um ajuste fixo. Ele se move com a sua vida inteira, e o trecho de desejo mais baixo costuma ser sobre alguma coisa, não sobre nada.

As causas se empilham em silêncio:

• Exaustão, estresse, e a carga mental do trabalho e dos filhos. O querer precisa de alguma sobra de fôlego, e muita gente não tem nenhuma às dez da noite.
• Saúde e hormônios. Gravidez, menopausa, problemas de tireoide, depressão e dor crônica mudam o desejo. Assim como medicamentos comuns, incluindo muitos antidepressivos e remédios para pressão. A Cleveland Clinic lista essas como causas rotineiras e tratáveis de um desejo sexual baixo, não como defeitos de caráter.
• O próprio relacionamento. Distância, mágoa não resolvida, ou simplesmente nunca ter um tempo tranquilo juntos vão achatar o desejo mais rápido do que quase qualquer coisa.
• O ciclo que o descompasso cria. Este é traiçoeiro. O parceiro de desejo mais alto, cansado de levar não, começa a tomar a iniciativa mais ou de forma mais ansiosa. O parceiro de desejo mais baixo, sentindo essa pressão, recua ainda mais. Cada movimento piora o outro. Logo todo toque carrega um ponto de interrogação, e até o carinho não sexual passa a ser evitado porque pode ser lido como um pedido.

Vale nomear esse último laço em voz alta, porque, uma vez que ele está rodando, pode parecer que o casal tem um problema de desejo quando o que ele de fato tem é um problema de pressão-e-evitação sentado em cima de uma diferença comum.

O que de fato ajuda

Quando as pesquisadoras Laura Vowels e Kristen Mark estudaram como casais lidam com a discrepância de desejo, encontraram algo esclarecedor. A estratégia que funcionava pior era não fazer nada, esperar e torcer para passar. As abordagens que mais ajudavam eram as que os parceiros faziam juntos: falar abertamente sobre o assunto, e ampliar o que conta como intimidade em vez de tratar a relação sexual como o único desfecho. A conclusão é simples. A evitação é o único movimento que de forma confiável sai pela culatra.

Então o trabalho é, em grande parte, sobre transformar um impasse silencioso em algo que vocês enfrentam como um time.

Conversem sobre isso quando não estiverem na cama. A pior hora para discutir isto é no momento carregado de um sim-ou-não. Levantem o assunto numa caminhada, no carro, em algum lugar de baixo risco e vestidos. Comece pelo que você sente e quer, não por uma queixa sobre o seu parceiro. "Sinto falta de me sentir perto de você" cai de forma muito diferente de "você nunca mais me quer".

Desvincule o carinho do sexo. Se todo abraço ou mão nas costas passou a significar "e aí, vamos?", o parceiro de desejo mais baixo aprende a desviar de tudo. Combinem, em voz alta, que o toque pode ser só toque. Só isso já pode tirar uma pressão enorme do ambiente e, muitas vezes, deixa o desejo genuíno mais fácil de encontrar de novo.

Abram espaço para o desejo responsivo. Se um de vocês esquenta depois que as coisas começam, e não antes, então esperar sentir vontade pode significar esperar para sempre. Estar aberto à proximidade, sem pressão de chegar a nenhuma linha de chegada específica, deixa a porta responsiva se abrir. O acordo que importa: começar tem permissão para não levar a lugar nenhum. O prazer e a conexão são o ponto, não uma cota.

Amplie a definição de intimidade. Sexo não é um único ato. Abraçar-se, ir com calma, atenção que não tem nada a ver com um destino, tudo isso conta como proximidade. Casais que param de medir pela frequência e começam a prestar atenção na qualidade da conexão geralmente se sentem melhor rápido.

Largue o placar. "Já faz nove dias" é um pensamento que não ajuda ninguém. Contar transforma o seu parceiro num adversário. O objetivo não é vencer a diferença nem zerá-la com perfeição. É continuar querendo o bem-estar um do outro enquanto vocês descobrem um ritmo com que os dois conseguem viver.

Nada disto é sobre a pessoa de desejo mais baixo se forçar, nem sobre a de desejo mais alto engolir toda necessidade. Os dois geram mágoa. É sobre sair do laço silencioso e tratar a diferença como um quebra-cabeça compartilhado, em vez de um veredito sobre o relacionamento.

Quando trazer ajuda

Parte disto vocês conseguem resolver em casa com paciência e honestidade. Parte vocês não conseguem, e buscar ajuda é um movimento inteligente, não um último recurso.

Se o desejo caiu de repente ou veio acompanhado de outras mudanças no seu corpo, humor ou energia, comece por um médico. Muitas histórias de desejo baixo acabam tendo uma causa física ou relacionada a medicação que é bem tratável uma vez encontrada. O conselho simples da Cleveland Clinic é procurar um profissional de saúde quando um desejo sexual baixo está prejudicando o seu bem-estar ou o seu relacionamento.

Se as conversas continuam saindo de rumo, ou se o ciclo de pressão-e-evitação já endureceu em mágoa, um terapeuta de casal com formação em terapia sexual pode ajudar mais do que quase qualquer coisa que você leia. Eles fazem isso para viver. Podem dar aos dois palavras para coisas que parecem impossíveis de dizer na mesa da cozinha, e uma sala neutra para dizê-las. Querer esse tipo de ajuda não significa que o seu relacionamento está fracassando. Casais que se importam um com o outro e querem continuar próximos são exatamente os que vão.

E se a diferença no desejo está envolvida em algo mais pesado, coerção, medo, ou se sentir inseguro com o seu parceiro em relação ao sexo, isso já não é um descompasso para negociar. Isso merece apoio de verdade de alguém treinado para ajudar, e a sua segurança vem primeiro.

Os casais que atravessam isto não são os que por acaso querem sexo exatamente na mesma medida. São os que pararam de deixar a diferença viver no silêncio e voltaram a conversar um com o outro como companheiros de time. A distância pode nunca se fechar por completo. A distância entre vocês não tem que crescer dentro dela.

Fontes

• National Center for Biotechnology Information, Strategies for Mitigating Sexual Desire Discrepancy in Relationships (Vowels & Mark)
• Medical News Today, Mismatched sex drives: Relationships and coping
• Cleveland Clinic, Low Libido (Low Sex Drive) Causes & Treatment
• The Gottman Institute, The Perpetual Problem of Mismatched Sex Drives