Quando você precisa reduzir o contato ou cortar de vez com a família

A maioria das pessoas não chega a isto de ânimo leve. Quando você está pensando a sério se deveria se afastar de um pai, de um irmão, ou de quem quer que seja, em geral você já tentou a versão paciente muitas e muitas vezes. Você explicou. Você perdoou. Você esperou que a pessoa mudasse, se preparou, voltou para dentro, e se machucou no mesmo lugar de novo. Então, se você está lendo isto com um nó no estômago, saiba que o nó é informação. Você não é frio. Você está cansado.

Reduzir o contato e cortar o contato não são a mesma coisa, e a diferença importa. Reduzir o contato significa que você continua em contato, mas em termos que você consegue suportar: visitas mais curtas, sem dormir lá, ligações que você pode encerrar, certos assuntos fora da mesa, o resto da sua vida mantido a uma distância segura. Cortar o contato significa que você interrompe a linha de comunicação por ora, às vezes por uma temporada, às vezes para sempre. A maioria das pessoas que reduz o contato nunca chega ao silêncio total. Elas só param de deixar uma pessoa ter acesso ilimitado a elas.

O que você está, de fato, pesando

A palavra que se usa para tudo isso é distanciamento familiar, e ela carrega muita vergonha. Parte do motivo de doer é que a gente coloca a família num pedestal. A psicóloga Lucy Blake, que estuda isso, aponta que a gente idealiza as relações familiares de forma tão completa, nas nossas imagens de feriado, no jeito como as pessoas falam que "sangue" é tudo, que, quando a sua própria família é uma fonte de dano real, você pode se sentir o quebrado por perceber.

Você não está quebrado por perceber. Algumas perguntas honestas podem cortar a névoa mais rápido do que mais um ano tentando:

• Depois do contato com essa pessoa, como você se sente no dia ou dois seguintes? Mais firme, ou destroçado?
• Você disse com clareza a ela o que você precisa, mais de uma vez, em palavras simples? E alguma coisa mudou?
• Você está se protegendo, ou punindo o outro? Os dois são humanos, mas só o primeiro se sustenta com o tempo.
• A segurança de alguém está em jogo, a sua ou a de uma criança?

Se o contato te deixa de forma confiável ansioso, sem sono, ou duvidando da sua própria memória do que aconteceu, e você já pediu algo diferente e foi ignorado, você não está desistindo do relacionamento. Você está respondendo a um padrão que já te mostrou o que é.

Ajuda saber o quão comum isso é, porque a vergonha prospera na crença de que você é o único. Uma pesquisa nacional do pesquisador de Cornell Karl Pillemer descobriu que cerca de 27 por cento dos adultos americanos, mais ou menos 67 milhões de pessoas, estavam distanciados de um familiar. Isto está acontecendo em um quarto das casas por que você passa. Você está em companhia enorme, mesmo que quase nunca se diga isso em voz alta.

Reduzir o contato primeiro

Se a porta não precisa ser batida, não bata. Para muitos relacionamentos, o objetivo não é zero contato. É contato que você controla. Reduzir o contato te deixa manter alguma conexão sem entregar as chaves da sua paz.

Alguns jeitos de as pessoas fazerem isso funcionar:

1. Encolha a superfície de contato. Encontrem-se em público, por um tempo definido, com uma saída planejada de antemão. "Eu consigo um almoço, preciso ir embora até as duas" é uma frase completa.
2. Decida o que está fora dos limites. Você não precisa discutir o seu casamento, o seu dinheiro, o seu peso, ou aquela coisa de quinze anos atrás. "Eu não vou falar sobre isso" pode ser repetido com calma quantas vezes forem necessárias.
3. Use a faixa lenta. Mensagens e e-mails que você pode responder quando estiver regulado ganham de ligações que te pegam desprevenido. Você tem o direito de levar um dia para responder.
4. Pare de explicar. Um limite não é um debate que você tem que vencer. Você pode declará-lo uma vez e simplesmente mantê-lo, sem uma nova justificativa cada vez que for testado.

A armadilha calada de reduzir o contato é que a outra pessoa muitas vezes escala quando o acesso a que ela estava acostumada diminui. Mantenha a firmeza nisso. A reação contrária não é prova de que você está errado. Em geral é só prova de que o limite é novo.

Se você for cortar o contato

Às vezes reduzir o contato não basta, porque o dano não precisa de proximidade para acontecer, ou porque toda abertura é usada contra você. Cortar o contato é um passo sério, e vale fazê-lo com cuidado, em vez de num único momento de fúria, mesmo que a fúria seja merecida.

Algumas coisas que ajudam:

Decida de antemão qual é, de fato, o limite. Todas as ligações e visitas, ou só uma pessoa e não os primos, ou nenhum contato até que algo específico mude. Linhas vagas são as mais difíceis de manter.

Você não deve a ninguém um discurso perfeito. Algumas pessoas mandam uma mensagem curta e simples e então silenciam. Outras simplesmente param de responder. Não existe regra dizendo que você precisa entregar uma alegação final, e as pessoas raramente te convencem a não precisar de espaço debatendo com você sobre isso.

Organize os seus apoios antes de fazer o movimento, não depois. A Cleveland Clinic, escrevendo sobre cortar o contato com um pai, sugere construir essa rede de apoio com antecedência e se apoiar num terapeuta antes, durante e depois, justamente porque os dias logo depois são quando a dúvida e o luto batem mais forte. Se o contato já pareceu inseguro alguma vez, também é razoável manter um registro de tentativas indesejadas de te alcançar, caso você venha a precisar.

E proteja as bordas práticas. Silencie e bloqueie onde precisar. Diga aos parentes mais propensos a passar recados que você prefere que não passem. Você tem o direito de se tornar mais difícil de alcançar.

O luto sobre o qual ninguém te avisa

Eis a parte que pega quase todo mundo desprevenido. Afastar-se de alguém que te machucou não parece liberdade, ao menos não no começo. Muitas vezes parece uma morte, só que a pessoa ainda está viva e você escolheu, o que de algum jeito torna pior.

Existe um nome para isso. Chama-se perda ambígua, o luto de perder alguém que não morreu. Você pode ter certeza de que tomou a decisão certa e ainda assim sentir falta da pessoa numa terça-feira sem motivo. Você pode sentir alívio e dilaceramento na mesma hora. Você pode lamentar não a pessoa que ela era, mas o pai ou o irmão de quem você precisava que ela fosse e nunca teve. Nada disso significa que você estava errado. Significa que você amou alguém que não conseguia te amar com segurança, e isso é uma perda real, mesmo quando ir embora era a coisa saudável.

O que costuma ajudar neste trecho:

• Deixe o luto ser luto. Você não precisa estar com raiva para justificar a distância. Você tem o direito de ficar triste com isso.
• Construa as suas próprias pessoas. O alívio que vem depois do distanciamento tende a crescer quando você preenche o espaço com relacionamentos que de fato fazem bem, família escolhida, amigos antigos, um grupo de apoio de outras pessoas que trilham o mesmo caminho.
• Espere os dias difíceis, feriados, aniversários, o casamento da família sobre o qual você fica sabendo de segunda mão. Planeje algo gentil para si mesmo nesses dias, em vez de se preparar sozinho.
• Vigie a dúvida. Faça uma anotação curta e honesta algum dia em que as coisas estiverem claras, os motivos específicos pelos quais você se afastou, para que uma onda de nostalgia não reescreva a sua história por você.

Deixar uma porta aberta, se você quiser

Nada disso precisa ser para sempre, e um limite agora não te compromete ao silêncio pela vida toda. A pesquisa de Pillemer sobre reconciliação encontrou algo gentil e útil aqui. Entre as pessoas que reconstruíram um relacionamento mais tarde, as que conseguiram quase sempre largaram a necessidade de a outra pessoa admitir o passado e pedir desculpas. Pararam de brigar sobre de quem era a versão verdadeira e focaram no que o relacionamento poderia ser agora, com expectativas realistas sobre quem aquela pessoa de fato é.

Isso não é um roteiro para voltar. Muitos relacionamentos não deveriam ser reconstruídos, e a reconciliação nunca é uma dívida. É só um lembrete de que reduzir o contato e cortar o contato são posturas que você pode manter, e ajustar, e revisitar, não um único veredito irreversível que você tem que acertar exatamente hoje.

Quando trazer mais ajuda

Isto é pesado para carregar sozinho, e você não precisa. Um terapeuta, sobretudo um que trabalhe com distanciamento familiar ou trauma, pode ajudar você a separar proteção de punição, a manter um limite que vive sendo testado, e a atravessar o luto sem se afogar nele. Se algo disto toca em abuso, ou se a sua segurança ou a de uma criança está em questão, por favor trate isso como prioridade e procure um profissional ou um serviço de apoio local que possa ajudar você a planejar com segurança. E se o peso disso algum dia pender para a sensação de que você não consegue continuar, esse é o momento de procurar uma linha de crise ou um médico imediatamente, não depois. Precisar desse tipo de ajuda não é fraqueza. É como as pessoas atravessam as partes genuinamente difíceis.

Você tem o direito de escolher quem tem acesso a você. Isso sempre foi verdade. Às vezes, a coisa mais corajosa e amorosa que você faz é finalmente acreditar nisso.

Fontes

• Cleveland Clinic, Going No-Contact With a Parent or Family Member: What You Need To Know
• American Psychological Association, Speaking of Psychology: Coping with family estrangement, with Lucy Blake, PhD
• Cornell Chronicle, Pillemer: Family estrangement a problem 'hiding in plain sight'
• Cornell Family Estrangement & Reconciliation Project, Fault Lines: Fractured Families and How to Mend Them