Estar solteiro e realmente bem

Chega um convite de casamento pelo correio. Um amigo pergunta, com delicadeza, se você está "saindo com alguém". Uma mesa de festa acomoda todo mundo em pares, e então tem você. O mundo tem um jeito de lembrar quem é solteiro de que está solteiro, geralmente bem na hora em que a pessoa tinha parado de pensar nisso.

Se algo disso bate em você, você não está imaginando a pressão. Existe uma mensagem cultural constante de que um parceiro romântico é a linha de chegada, e que tudo antes dela é uma sala de espera. Essa mensagem é alta, é antiga e está, em grande parte, errada sobre o que faz uma vida parecer boa.

Queremos ser honestos aqui, porque fingir é exaustivo. Em alguns dias, a vida de solteiro parece espaçosa e livre. Em outros, parece um lado frio da cama e um celular que não vibra. As duas coisas podem ser verdade na mesma semana. Este não é um discurso motivacional para dizer que estar sozinho é secretamente incrível e que você deveria ser grato. É um olhar mais de perto sobre o que está realmente acontecendo, e o que você pode fazer com isso.

O que a pesquisa insiste em errar sobre nós, e o que ela acerta

Por muito tempo, as histórias que contávamos a nós mesmos sobre pessoas solteiras vinham de estudos que comparavam quem era casado com todo o resto e chamavam essa diferença de "o benefício do casamento". A psicóloga social Bella DePaulo passou décadas furando esse argumento. O trabalho dela sobre o que chama de solteiro de coração descreve pessoas que florescem *porque* são solteiras, e não apesar disso. Em um estudo de longa duração que ela cita, as pessoas que não estavam tentando escapar da solteirice ficaram mais felizes com a vida ao longo dos anos. As que ansiavam por um parceiro ficaram menos satisfeitas.

Leia isso duas vezes, porque a ordem importa. Não foi estar solteiro que deixou as pessoas infelizes. Foi querer estar em um lugar onde não estavam.

Aqui está a parte que vale a pena assimilar. Um estudo cuidadoso com adultos jovens solteiros e em relacionamento descobriu que as pessoas solteiras de fato relataram mais solidão *romântica*, uma falta específica de um parceiro. Mas, na solidão social comum, aquele sentimento cotidiano de estar conectado às pessoas, não havia diferença real entre as pessoas solteiras e as que estavam em relacionamentos. O que protegia da falta romântica não era arrumar um par. Era um apoio forte da família e das pessoas que mais importavam.

Então o problema nunca foi "solteiro". É que um tipo específico de proximidade pode parecer ausente, e esse tipo pode ser suprido, em parte, de mais de uma maneira.

A sua vida já tem amor dentro dela

A maior armadilha da solteirice é tratar um parceiro romântico como o único relacionamento que conta. Não é, e o estudo mais longo que temos sobre a felicidade humana diz isso com todas as letras.

O Harvard Study of Adult Development acompanhou as mesmas pessoas por mais de oitenta anos, observando o que de fato prevê uma velhice saudável e satisfeita. A conclusão que o diretor não cansa de repetir é direta: os relacionamentos próximos, mais do que dinheiro ou fama, são o que mantém as pessoas felizes ao longo da vida. Não casamentos, especificamente. Relacionamentos. O amigo que conhece a sua história inteira. O irmão para quem você manda mensagem sem pensar. O vizinho que rega as suas plantas. O estudo descobriu que a satisfação com os relacionamentos aos cinquenta anos previa a saúde física aos oitenta melhor do que o colesterol previa.

Nenhum desses laços exige um parceiro romântico. Todos eles estão ao seu alcance agora mesmo.

Essa é uma boa notícia, porque move o trabalho para um lugar em que você realmente tem controle. Você não consegue invocar a pessoa certa numa data marcada. Você consegue ligar para o amigo para quem vinha pensando em ligar. Algumas coisas que costumam ajudar:

• Trate as suas amizades como se fossem estruturais, porque são. Coloque-as na agenda. Seja quem combina os encontros. O amigo que toma a iniciativa raramente fica sem gente por perto.
• Construa pequenos ritmos que se repetem com outras pessoas. Uma caminhada semanal, um jantar fixo, uma aula em que você continua aparecendo. A proximidade é construída mais pela repetição do que pela intensidade.
• Deixe as pessoas ajudarem você e peça que ajudem. Carregar tudo sozinho não é força, é só peso. Deixar alguém estar presente por você é como um laço se aprofunda.
• Amplie o que conta como intimidade. Ser profundamente conhecido por um amigo, por um parente, por um grupo de conversa de longa data, isso é proximidade de verdade, e o seu corpo não dá uma nota menor a ela só por não ser romântica.

O tempo sozinho não é o inimigo. Pode ser justamente o ponto.

Há uma diferença entre estar sozinho e estar solitário, e é fácil confundir os dois quando se mora só.

A solidão é um sentimento, a distância entre a conexão que você tem e a que você quer. Estar sozinho é só estar por conta própria. Você pode se sentir dolorosamente solitário numa sala cheia de gente, e pode se sentir perfeitamente bem sozinho num sábado com a chuva caindo. Os psicólogos que estudam isso traçam uma linha clara entre os dois, e descobriram que o tempo sozinho escolhido faz um bem de verdade. Segundo pesquisadores apresentados pela American Psychological Association, breves períodos de solidão escolhida acalmam as emoções intensas, tanto as ansiosas quanto as eufóricas e agitadas, e abrem espaço para as mais tranquilas: relaxamento, reflexão, a sensação de ser você mesmo.

A palavra-chave ali é *escolhido*. O tempo sozinho que você escolhe parece descanso. O tempo sozinho que é imposto a você parece exílio. As mesmas horas, uma experiência diferente.

Para pessoas solteiras, isso é uma vantagem real, e a maioria de nós nunca aprendeu a usá-la. Você pode planejar um dia inteiro em torno do que quer. Você pode ficar bom na sua própria companhia. Pessoas que estão à vontade sozinhas não estão se contentando com menos, elas têm um lugar firme de onde se apoiar e que não depende da agenda de mais ninguém.

Uma pequena prática

Da próxima vez que você tiver uma noite só para si, tente não preencher cada minuto dela. Pule o reflexo de se anestesiar numa tela no segundo em que o silêncio chega. Cozinhe algo devagar. Dê uma caminhada sem podcast. Repare no que a sua própria mente faz quando você para de abafá-la. Parte disso vai parecer desconfortável no começo. Esse desconforto costuma se transformar em algo mais parecido com paz, e a paz é sua para guardar.

Quando a falta é mais do que um clima passageiro

Agora a ressalva honesta, porque nem tudo isso se resolve com uma mudança de perspectiva e um jantar fixo.

Há uma diferença entre uma noite que parece um pouco vazia e uma solidão que se instalou e não passa. Preste atenção se o peso aparece na maioria dos dias, e não em alguns. Se você se afastou de pessoas de quem antes gostava. Se você não está dormindo, ou está dormindo o tempo todo. Se comida, bebida ou rolar a tela viraram o jeito principal de atravessar uma noite. Se uma voz na sua cabeça começou a dizer que você é incapaz de ser amado, ou que isso é permanente, ou que ninguém notaria se você sumisse.

Essa última, especialmente. Uma solidão que vira desesperança vale a pena levar a sério, e é exatamente o tipo de coisa para o qual existe um terapeuta ou um médico. Pedir ajuda não é admitir que você fracassou em ser solteiro. É a mesma coisa que você diria a um amigo para fazer, voltada de novo para você mesmo.

E, se você um dia sentir que pode não estar seguro consigo mesmo, por favor, não fique sozinho com isso. Fale com alguém hoje. Uma linha de apoio em crise, um médico, uma pessoa que ama você. As informações no rodapé e nas laterais desta página estão lá exatamente por isso, a qualquer hora, sem agendamento.

Estar solteiro não é um problema a ser resolvido antes que a sua vida de verdade possa começar. A sua vida de verdade é a que você está vivendo. O trabalho não é encontrar alguém para completá-la. É enchê-la das pessoas, dos ritmos e do silêncio que já a tornam sua.

Fontes

• Harvard Gazette, Good genes are nice, but joy is better
• American Psychological Association, Speaking of Psychology: The benefits of solitude
• Bella DePaulo, Single at Heart
• Current Psychology / PMC, An Investigation of Loneliness and Perceived Social Support Among Single and Partnered Young Adults