Esgotamento dos apps de namoro: como namorar online sem se perder

Costuma começar como um suspiro mínimo. Você pega o celular para fazer outra coisa, o sininho do app chama a sua atenção e, antes de decidir qualquer coisa, você já está deslizando. Alguns minutos depois, larga o celular se sentindo um pouco pior do que quando o pegou, e não saberia dizer exatamente por quê. Ninguém foi cruel. Nada aconteceu. É quase esse o problema. Nada fica acontecendo, repetidamente, e em algum lugar dentro de todo esse nada a sua esperança vai ficando rala.

Esse sentimento baixo, sem cor e levemente desesperançado tem um nome agora. As pessoas chamam de esgotamento dos apps de namoro, e ele é real o bastante para que pesquisadores tenham começado a medi-lo. A versão curta: os apps deveriam tornar mais fácil encontrar alguém, e para muita gente eles, em silêncio, tornaram isso mais exaustivo.

Se é aí que você está, você está em companhia bem comum. Numa pesquisa nacional, americanos que tinham usado um site ou app de namoro recentemente eram mais propensos a sair de lá se sentindo frustrados do que esperançosos. Isto não é um problema seu. É uma característica de como essas ferramentas funcionam.

Por que uma busca por amor começa a parecer um segundo emprego

Pense no que os apps de fato pedem de você. Você rola por dezenas de rostos, avaliando cada um em um ou dois segundos. Você escreve a mesma frase de abertura que já escreveu cem vezes. Você mantém três ou quatro meias-conversas ao mesmo tempo, e a maioria some no silêncio. Você dá match, depois é deixado no vácuo. Você espera. Recebe uma mensagem que não leva a lugar nenhum. Recomeça amanhã.

Isso é, estruturalmente, muito parecido com trabalho em turnos. E o esgotamento, no sentido clínico, foi estudado primeiro em trabalhadores: a exaustão, o cinismo, a sensação crescente de que nada do que você faz está fazendo diferença. Uma equipe de pesquisadores da Arizona State acompanhou quase quinhentos usuários solteiros de apps ao longo de doze semanas e descobriu que, em média, a exaustão emocional das pessoas e a sensação de "isso não está funcionando, faça o que eu fizer" subiam quanto mais elas insistiam. Quem entrava já carregando ansiedade, depressão ou solidão tendia a sentir isso mais.

Algumas coisas específicas estão te desgastando, e ajuda dar nome a elas.

O jogo dos números tem um custo

Mais opções soa como coisa boa. Passado certo ponto, deixa de ser. Quando todo perfil está a um deslize do próximo, o seu cérebro escorrega para o modo compras, comparando, ranqueando e nunca decidindo de fato. Cada pequena decisão é minúscula. Você toma algumas centenas delas. No fim, está esgotado e não escolheu ninguém.

Para muitas mulheres a sobrecarga corre também na direção contrária. A Pew descobriu que mulheres que tinham usado os apps recentemente eram bem mais propensas que os homens a se sentir soterradas pelo volume de mensagens, com uma parcela real dizendo que muitas vezes se sentiam sobrecarregadas com a quantidade que recebiam. Excesso de escolha ou excesso de atenção, ambos te deixam esgotado.

Rejeição sem rosto

O vácuo tem a sua própria ardência. Uma conversa que parecia calorosa simplesmente para, e você nunca descobre por quê. Não há um fechamento para alcançar, então a sua mente escreve o final por você, e a história que ela escreve costuma ser sobre o seu próprio valor. Como diz uma psicóloga da Cleveland Clinic, o namoro online é uma faca de dois gumes: ele abre conexões reais e, ao mesmo tempo, pode arranhar a sua autoestima em silêncio.

Aqui vai o que segurar. A falta de resposta num app é uma das informações menos confiáveis sobre você que existem. As pessoas somem porque ficaram ocupadas, voltaram com um ex, se sobrecarregaram com a própria caixa de mensagens ou nunca estiveram tão a fim assim para começar. Quase nunca é o veredito sobre você que parece ser às onze da noite.

A performance nunca acaba

Um perfil é uma propaganda em miniatura de você mesmo, e manter um no ar significa que você está sempre, de um jeito sutil ao fundo, em cena. Escolher as fotos certas. Soar espontaneamente divertido. Ler mensagens em busca de significados ocultos. Isso é um imposto real e contínuo sobre a sua atenção, e é parte da razão pela qual fechar o app raramente parece descanso.

Como continuar namorando sem que isso te custe tanto

Nada disso significa desistir. Para muita gente os apps de fato levam a algum lugar bom. O objetivo é namorar de um jeito que não te esvazie aos poucos. Algumas coisas que de fato ajudam:

1. Coloque os apps numa caixa. Decida quando vai usá-los e quando não. Vinte minutos depois do jantar, digamos, e então o celular vai para baixo. O namoro em aberto, do jeito que vaza para cada momento ocioso, é o que o transforma num desgaste. Um limite te devolve o resto do dia.
2. Qualidade em vez de volume, de propósito. Você não tem que deslizar por todo mundo. Dê match com menos pessoas e converse de verdade com elas. Um punhado de conversas reais vai te dizer muito mais, e te cansar muito menos, do que cem aberturas que não levam a nada.
3. Vá para a vida real mais cedo. As trocas de mensagens sem fim são onde a energia vaza. Se alguém parece promissor, sugira um café leve ou uma ligação em poucos dias. Você vai aprender em dez minutos pessoalmente o que uma semana de mensagens não consegue dizer, e vai gastar menos de si mesmo descobrindo.
4. Dê uma pausa de verdade quando precisar. Se afastar por uma semana ou um mês não é desistir. É manutenção. Tire o app da sua tela inicial, ou saia da conta de vez, e repare em como o seu humor muda quando você não está sendo avaliado o dia todo. A pessoa certa ainda vai poder ser encontrada quando você voltar.
5. Não terceirize o seu valor para uma notificação. O seu valor como pessoa foi definido muito antes de você fazer um perfil, e uma caixa de mensagens parada não encosta nele. Quando deslizar começar a parecer um referendo sobre você, esse é o sinal para fechar o app, não para deslizar com mais força.
6. Largue as aberturas de linha de montagem. Se você está copiando e colando o mesmo "oi, como foi o fim de semana" para todo mundo, as conversas vão parecer trabalho de linha de montagem porque é isso que elas são. Mande menos mensagens e deixe cada uma de fato responder à pessoa, uma pergunta de verdade sobre algo no perfil dela. Trocas mais escassas e calorosas cansam menos do que uma dúzia de mensagens decoradas, e tendem a ir mais longe.
7. Mantenha uma vida da qual os apps não fazem parte. A melhor proteção contra o esgotamento do namoro é uma vida cheia o bastante para que o namoro seja uma coisa boa dentro dela, não a coisa de que tudo depende. Amigos, um trabalho que importa, um corpo que se mexe, algo que você está aprendendo. Quem investe no resto da vida tende a levar a rejeição menos para o pessoal, porque o seu senso de identidade não está sentado no app esperando ser avaliado.

Um jeito mais gentil de marcar pontos

A maior parte da dor vem de medir a coisa errada. Se você julga cada sessão pelo fato de ter encontrado o Grande Amor, quase toda sessão é um fracasso, e é claro que você esgota. Tente medir algo que você de fato pode controlar. Você falou com alguém que parecia gentil? Você teve uma conversa decente? Você saiu do app quando disse que sairia, em vez de deslizar com desânimo por mais uma hora? Essas são vitórias. Acumule o bastante delas e o processo deixa de parecer um caça-níquel em que você só perde.

Também ajuda lembrar que os apps são uma ferramenta, não o território. Eles são uma forma de conhecer pessoas, e por acaso são uma forma projetada para segurar a sua atenção por mais tempo do que te faz bem. Amigos ainda apresentam amigos. As pessoas ainda se conhecem na academia de escalada, no trabalho voluntário, na aula, na festa. Afrouxar o aperto nos apps não é afrouxar o aperto em encontrar alguém. É alargar a rede.

A armadilha da comparação e o mito da faísca instantânea

Há um tipo de dano mais silencioso que os apps causam, e tem a ver com o jeito como eles te ensinam a enxergar as pessoas, você incluído. Quando todo mundo é reduzido a uma grade de fotos no melhor ângulo e uma frase espirituosa, você começa a avaliar seres humanos do jeito que avaliaria produtos. Você também começa a imaginar que está sendo avaliado da mesma forma, e é aí que a autoestima leva o golpe. Você passa a se perguntar qual das suas fotos está "funcionando", se a sua bio é esperta o bastante, por que a pessoa que parecia interessada ficou em silêncio. É um jeito estranho e solitário de pensar sobre si mesmo, e os apps incentivam isso em silêncio o dia inteiro.

O antídoto não é se esforçar mais no jogo das avaliações. É sair dele. Lembre-se, quantas vezes for preciso, de que um perfil é uma fatia de uma pessoa. O ser humano engraçado, gentil, um pouco desajeitado e plenamente tridimensional do outro lado não cabe em seis fotos, e você também não. As coisas mais interessantes sobre as pessoas quase nunca aparecem numa grade.

Há um mito relacionado que vale aposentar: a ideia de que o par certo deveria te atingir instantaneamente, de que você vai saber pelas fotos, de que a química de verdade se anuncia nas três primeiras mensagens. Às vezes ela se anuncia. Muitas vezes não. Muitos relacionamentos fortes começaram com uma primeira impressão morna e um segundo encontro dado por leve curiosidade. Quando você exige uma faísca instantânea de uma tela, você passa por cima de muita gente que de fato faria bem a você, e se mantém na roda de hamster atrás de uma sensação que o formato não foi feito para entregar. Dar a alguém uma hora comum, pessoalmente, costuma ser a aposta mais gentil, para ela e para a sua própria sanidade.

Quando o cansaço vira algo mais pesado

O esgotamento do namoro, por si só, passa quando você descansa e muda o jeito de usar os apps. Às vezes, porém, ele está apontando para algo por baixo, e isso vale levar a sério.

Se o ânimo baixo não levanta quando você larga o celular, se você está usando os apps de um jeito que parece compulsivo e difícil de parar, ou se a rejeição online está atingindo um lugar profundo e te deixando com sensação de inutilidade ou desesperança por dias, isso é mais do que cansaço de deslizar. A mesma pesquisa que acompanhou o esgotamento ao longo do tempo também descobriu que a depressão, a ansiedade e a solidão fazem ele bater mais forte, o que significa que a coisa mais gentil que você pode fazer é cuidar disso diretamente. Conversar com um terapeuta não é sinal de que você fracassou no namoro. É uma forma de garantir que a busca por conexão não esteja, em silêncio, drenando as partes de você que a conexão deveria preencher.

E se em algum momento você se encontrar num lugar que pareça genuinamente escuro, em que a desesperança seja sobre mais do que o namoro, por favor procure uma pessoa de confiança ou um profissional de saúde mental. Você não precisa resolver isso sozinho, e não deveria ter que.

Os apps vão te dizer que a resposta é sempre mais um deslize. Em geral não é. Mais frequentemente a resposta é levantar os olhos do celular, lembrar da vida que você já tem e deixar que encontrar alguém seja algo que você faz a partir de um lugar de plenitude, em vez de fome.

Fontes

• Pew Research Center, The experiences of U.S. online daters
• Cleveland Clinic, Dealing With Dating App Despair
• Liesel L. Sharabi, Paige A. Von Feldt & Thao Ha, Burnt out and still single: Susceptibility to dating app burnout over time (New Media & Society)