Estilos de apego: um guia em linguagem simples sobre como você ama

Imagine as primeiras semanas com alguém novo. A pessoa demora algumas horas para responder, e você sente no estômago. Talvez releia a última mensagem quatro vezes, procurando um sinal de que algo mudou. Ou talvez sinta o impulso contrário: as coisas vão bem, quase bem demais, e alguma parte silenciosa de você quer cancelar o próximo encontro e respirar.

Nenhuma das reações significa que algo está errado com você. As duas são uma programação antiga fazendo exatamente o que aprendeu a fazer. Os psicólogos chamam essa programação de estilo de apego, e quando você consegue enxergar o seu, muitos momentos confusos de relacionamento deixam de parecer aleatórios.

Isto é um mapa, não um veredicto. Leia com calma.

De onde vem a ideia

A pesquisa remonta a um psiquiatra britânico chamado John Bowlby, na década de 1950, que percebeu o quanto o vínculo de uma criança pequena com quem cuida dela a molda. Depois, uma psicóloga do desenvolvimento, Mary Ainsworth, construiu um experimento cuidadoso em torno disso. Ela observou como os bebês reagiam quando um dos pais saía brevemente da sala e voltava, e viu padrões distintos e repetíveis em quem eles procuravam e como se acalmavam. Esses padrões viraram a base da teoria do apego.

Décadas depois, os pesquisadores fizeram uma pergunta óbvia. Se um bebê aprende se a proximidade é segura, será que essa lição o acompanha até o amor adulto? O trabalho de Cindy Hazan e Phillip Shaver, no fim dos anos 1980, sugeriu que sim. O jeito como você se vinculou quando pequeno, muito antes de conseguir nomear qualquer coisa disso, tende a ecoar em como você se vincula a um parceiro agora.

Esta é a versão gentil da ciência. Quando criança, você fez um experimento milhares de vezes sem saber. Você precisava de algo, estendia a mão e aprendia o que voltava. Quando o conforto aparecia de forma confiável, você aprendeu que o mundo é em geral seguro e que dá para se apoiar nas pessoas. Quando ele ia e vinha, ou quase nunca vinha, você aprendeu a se adaptar. Essas adaptações eram inteligentes. Mantinham você perto do cuidado que conseguia receber. Elas só nem sempre te servem aos trinta e cinco num terceiro encontro.

Os quatro estilos, em termos simples

A maioria das descrições chega a quatro padrões. Quase ninguém é um tipo puro, e você pode pender para um lado com um parceiro e para outro com outra pessoa. Leia isto buscando aquele lampejo de reconhecimento, não para te encaixar numa caixinha.

Seguro

Se você é em geral seguro, a proximidade não te assusta e o espaço também não. Você consegue dizer o que precisa sem um longo debate interno. Quando um parceiro está chateado, você consegue ficar presente em vez de consertar ou fugir. O conflito parece suportável. Você assume, lá no fundo, que vale a pena ficar com você, então não está o tempo todo fazendo teste de audição nem se preparando para a saída.

Esse é o padrão que tende a tornar as relações mais fáceis. Também é mais comum do que a internet às vezes sugere e, o que é importante, pode ser cultivado.

Ansioso

O apego ansioso é a parte de você que quer ser tranquilizada e tem dificuldade de confiar nessa tranquilização quando ela chega. A proximidade inicial pode parecer empolgante e um pouco frenética. Uma resposta lenta cai como uma ameaça. Você pode se pegar dando demais, explicando demais, repassando conversas atrás daquilo em que errou.

Por baixo há um medo silencioso de ser abandonado, muitas vezes plantado por um cuidado que ia do quente ao frio. A Cleveland Clinic liga esse estilo a um cuidado inconsistente, em que o conforto era real mas imprevisível, então a criança aprende a ficar vigilante. Se isso é você, a reviravolta cruel é que os comportamentos pensados para puxar um parceiro para perto (as mensagens duplas, os testes, a necessidade de prova) são os que têm mais chance de afastar uma pessoa mais estável.

Evitativo

O apego evitativo parece uma independência feroz, e por dentro muitas vezes parece alívio. Você valoriza se bastar a si mesmo. Quando alguém quer mais proximidade, você sente uma necessidade sutil de recuar, de achar um defeito, de lembrar tudo a que estaria abrindo mão. Você pode ter dificuldade de nomear sentimentos, ou de acreditar que as outras pessoas de fato querem ouvi-los.

Isso geralmente cresce a partir de um cuidado que atendia às necessidades práticas mas faltava nas emocionais. A lição que uma criança tira disso é razoável: necessidades são um fardo, então cuide delas você mesmo. Como adulto, isso pode parecer frieza e competência. Também pode deixar um parceiro com a sensação de estar do lado de fora de uma sala que ele vê mas nunca entra.

Desorganizado, ou evitativo com medo

O quarto padrão é o do puxa-empurra. Você quer a proximidade com tudo e a teme na mesma medida, então pode perseguir alguém com força e depois entrar em pânico quando a pessoa de fato chega. A intimidade e o alarme se embolam. Esse estilo costuma estar ligado a ambientes iniciais que eram assustadores ou caóticos, em que a pessoa de quem você precisava para se sentir seguro também era uma fonte de medo. É o mais pesado dos quatro, e é aquele em que trabalhar com um bom terapeuta tende a importar mais.

O que isto não é

Alguns avisos honestos, porque a linguagem do apego viralizou e a internet ficou solta com ela.

Esses estilos não são horóscopos, e não são xingamentos para jogar numa briga. "Você é tão evitativo" raramente é uma frase de amor. Eles também não são identidades fixas. Você não está com defeito se saiu ansioso ou evitativo. Você se adaptou ao que tinha, e adaptação é sinal de que o seu sistema nervoso estava funcionando, não falhando.

E um rótulo não é um diagnóstico. Se os seus padrões estão ligados a um trauma real, ou estão te deixando infeliz em todos os relacionamentos, isso é motivo para chamar um profissional, não para se autodiagnosticar a partir de um artigo e dar por encerrado.

Quando dois estilos colidem

Os estilos não vivem só dentro de uma pessoa. Eles se encontram, e algumas combinações são famosamente difíceis.

A que quebra mais corações é ansioso e evitativo. Pense no que cada um precisa. O parceiro ansioso é acalmado pela proximidade e pela tranquilização. O parceiro evitativo é acalmado pelo espaço e pela autossuficiência. Então justamente o que acalma um dispara o alarme do outro. Quando o parceiro ansioso sente distância, ele se aproxima. Quanto mais ele se aproxima, mais o parceiro evitativo precisa de ar, e mais ele recua. O recuo é lido como abandono, o que aumenta a ansiedade, que o manda perseguir com mais força. E vai girando.

O que torna isso tão grudento é que pode parecer paixão. Os picos são altos, os reencontros são intensos, e a quase perda constante consegue se disfarçar de amor profundo. Em geral não é amor fazendo isso. São dois sistemas nervosos apertando os botões mais antigos um do outro.

Se você reconhece o seu relacionamento aqui, o primeiro movimento não é distribuir culpa. É nomear a dança em voz alta, juntos. "Acho que quando eu fico com medo, eu persigo, e isso faz você querer espaço, e aí eu fico com mais medo." Nomear o ciclo o transforma de uma briga sobre de quem é a culpa num problema que vocês dois podem olhar lado a lado. Só isso já pode tirar parte do calor. Para muitos casais, este é justamente o ponto em que um terapeuta de casal ganha o salário.

Como os padrões aparecem durante a paquera

A fase inicial de paquera é onde esses estilos se anunciam, se você sabe o que observar. Não para caçar bandeiras vermelhas na outra pessoa, mas para entender a energia da sala, incluindo a sua.

Repare no ritmo. Uma corrida em direção à intensidade instantânea, o turbilhão que quer se fundir já na segunda semana, pode ser um puxão ansioso. Um padrão de calor seguido de um esfriamento súbito, de se aproximar e depois ficar vago, pode ser a evitação em ação. Repare também no seu próprio corpo. Se uma pessoa perfeitamente legal te deixa entediado, pergunte se "entediante" não quer dizer, na verdade, "calmo". Se alguém indisponível te deixa obcecado, pergunte se a faísca é química ou só o seu sistema de alarme se acendendo.

Nada disso te manda dar meia-volta. As pessoas crescem, e a segurança pode ser construída entre dois parceiros dispostos. Só te dá uma leitura mais clara do que "sei lá, é complicado".

A parte que muda tudo: você não está preso

Eis a notícia que vale a pena guardar. O estilo de apego é um padrão, e padrões podem mudar. Os pesquisadores descrevem algo muitas vezes chamado de segurança conquistada: pessoas que começaram inseguras podem se tornar mais seguras com o tempo. A Cleveland Clinic diz sem rodeios que mudar o seu estilo de apego é possível, e isso começa com autoconhecimento.

O como também é animador. Uma revisão de pesquisa de Mario Mikulincer e Phillip Shaver descreve como interações estáveis e responsivas, do tipo que um parceiro confiável ou um bom terapeuta proporciona, podem aos poucos deixar uma pessoa insegura se sentir de fato cuidada, e com o tempo essa experiência pode amaciar velhas defesas em direção a algo mais seguro. Você não chega à segurança pela razão. Você chega por meio de prova vivida e repetida o bastante de que a proximidade é segura.

Essa prova pode vir de um parceiro. Pode vir de uma amizade. Pode vir de um terapeuta cuja constância, semana após semana, reescreve devagar a velha expectativa.

Trabalhando com o seu padrão

Você não consegue pensar a sua programação para fora, mas consegue trabalhar com ela de propósito. Alguns pontos de partida, dependendo de para onde você costuma pender.

• Nomeie o padrão no momento. Quando sentir a espiral ou a vontade de fugir, tente rotular em silêncio: "esta é a minha parte ansiosa", ou "esta é a parte que quer correr". Esse pequeno intervalo entre sentir e reagir é onde você recupera uma escolha.
• Se você pende para o ansioso, pratique tolerar um pouco de incerteza antes de agir. Uma mensagem que demora é um dado sobre o dia da pessoa, não um referendo sobre o seu valor. Acalme-se primeiro, depois decida se vai procurar a pessoa.
• Se você pende para o evitativo, trate a proximidade como algo para o qual você constrói tolerância em pequenas doses. Compartilhe um sentimento real. Fique numa conversa um pouco desconfortável em vez de achar a porta. Note que você sobrevive a ela.
• Diga o que você precisa, em palavras. A maioria dos padrões inseguros funciona na base de adivinhar e testar. Pedidos claros ("eu adoraria uma mensagem rápida quando você pousar") dão a um parceiro uma chance real de aparecer, e te dão informação real sobre se ele consegue.
• Procure, e valorize, pessoas seguras. O puxão em direção à química caótica é forte, especialmente se a calma parecia estranha na sua infância. O estável pode parecer entediante no começo. Às vezes o estável é só seguro.

Vá devagar com tudo isso. Você não está tentando virar uma pessoa diferente até sexta-feira. Está tentando acrescentar alguns segundos de escolha onde antes só havia reflexo.

Quando buscar ajuda

O autoconhecimento te leva longe. Não te leva a todos os lugares. Se os seus padrões continuam destruindo relacionamentos com os quais você se importa, se a proximidade dispara pânico de forma confiável, ou se algo disso está embolado com trauma, abuso ou um medo de raízes muito mais fundas do que a paquera, por favor fale com um terapeuta licenciado. O trabalho com apego é uma das coisas que a terapia faz de fato bem, e você não precisa desembolar os nós mais antigos sozinho. Recorrer a essa ajuda não é uma falha de discernimento. É como muita gente finalmente chega à segurança que não teve crescendo.

Seja qual for o seu padrão, ele foi construído por uma versão mais jovem de você que estava fazendo o melhor para ficar perto das pessoas que amava. Essa parte de você não é a inimiga. Ela pode aprender algo novo.

Fontes

• Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
• Cleveland Clinic, What Is Attachment Theory? And How Does It Impact You?
• Mikulincer & Shaver, Enhancing the "Broaden and Build" Cycle of Attachment Security in Adulthood (International Journal of Environmental Research and Public Health)
• HelpGuide, Attachment Styles and How They Affect Adult Relationships