Dicas rápidas
- Diga "preciso de uma pausa" antes de sumir.
- Dê vinte minutos para o corpo se acalmar.
- Volte quando disse que voltaria.
Você está tentando conversar sobre alguma coisa. A sua voz vai ficando mais tensa, a da outra pessoa vai ficando mais baixa, e de repente ela simplesmente vai embora. Os olhos caem no chão ou no celular. Respostas de uma palavra, ou nada. Você pergunta o que houve e recebe um seco "nada". Quanto mais você insiste, mais longe ela parece se afastar, até você estar falando com alguém que parece ter saído da sala enquanto continua sentado bem na sua frente.
Esse bloqueio tem nome. Os pesquisadores chamam de stonewalling, fechar-se em copas, e se você já esteve de qualquer um dos lados disso, sabe como é solitário. A pessoa que persegue se sente abandonada e desprezada. A pessoa que ficou em silêncio costuma sentir algo também, embora de fora você nunca fosse adivinhar o quê.
O que parece indiferença é, na maioria das vezes, exatamente o oposto.
O que um corpo bloqueado está de fato fazendo
O pesquisador de relacionamentos John Gottman passou décadas observando casais discutirem num laboratório, conectados a monitores. Ele notou que algumas pessoas, em pleno conflito, simplesmente paravam de responder. Viravam o rosto, olhavam para baixo, ficavam rígidas, paravam de dar qualquer um daqueles pequenos sinais que dizem "eu ainda estou aqui com você". Ele nomeou isso como um dos padrões mais corrosivos para um relacionamento com o tempo.
Mas os monitores contavam uma história mais estranha. As pessoas que por fora tinham dado um branco muitas vezes estavam acesas por dentro. Frequência cardíaca passando dos 100 batimentos por minuto. Uma descarga de hormônios do estresse. O sistema inteiro de luta ou fuga entrando em ação. Gottman chamou esse estado de inundação, e uma vez que alguém está inundado, a parte pensante do cérebro recua e a parte do alarme assume.
Então o silêncio não é uma estratégia. É mais parecido com um disjuntor. Quando o corpo decide que tem corrente demais passando pelo sistema, corta a conexão para não queimar os fios. A pessoa encarando o tapete não está te ignorando. Ela bateu num muro dentro de si mesma, e ficar em silêncio é o que sobra quando o sistema está sobrecarregado e as palavras não vêm.
Isso importa, porque muda com o que você está lidando. Você não consegue argumentar para tirar alguém de um estado inundado, do mesmo jeito que não consegue convencer alguém a não espirrar. O sistema nervoso da pessoa tem a palavra agora, e ele não está aceitando perguntas.
Por que acontece tão rápido
Os profissionais têm um nome clínico para o estado inundado: ativação fisiológica difusa. É o corpo inteiro entrando em alarme de uma vez, e é uma parte profunda e antiga do jeito como somos feitos. O sistema que dispara isso não para para checar se a ameaça é um tigre ou uma conversa tensa na cozinha. Ele simplesmente dispara.
Eis a parte injusta. As pessoas não inundam na mesma velocidade. Alguns corpos pendem para o alarme total muito mais rápido que outros, e também demoram mais para descer depois que isso acontece. Então você pode ter duas pessoas na mesma discussão tendo experiências físicas completamente diferentes. Uma ainda consegue pensar e falar. A outra cruzou a linha três frases atrás e agora só está tentando se segurar. Para a primeira pessoa, a segunda parece ter desligado de repente sem motivo. Por dentro, havia um ótimo motivo. Só que não era visível.
Saber disso tira um pouco do golpe pessoal. O bloqueio muitas vezes não tem a ver com o quanto alguém se importa ou com o quão maduro é. Boa parte é fiação, e o quão rápido um corpo específico chega ao seu limite.
Bloquear-se não é a mesma coisa que lei do gelo
Vale a pena ir devagar nisso, porque os dois são confundidos o tempo todo e a confusão causa um dano real.
A lei do gelo é uma jogada. É reter de propósito, ficar em silêncio para punir, para vencer, para deixar a outra pessoa de molho. Há um objetivo por trás, e o objetivo é desferir um golpe.
Fechar-se em copas, no sentido que Gottman quis dizer, geralmente não tem objetivo nenhum. É o que uma pessoa inundada faz quando ficou sem capacidade. Como o Gottman Institute coloca com clareza, a lei do gelo tem a intenção de ferir a outra pessoa, enquanto fechar-se em copas é inundação e autopreservação. Do outro lado da sala podem parecer idênticos. Por baixo, são bichos diferentes.
Por que a diferença importa tanto? Porque, se você lê um bloqueio por sobrecarga como uma crueldade deliberada, vai responder com mais calor, e mais calor é exatamente o que inunda mais o sistema. Você acaba punindo alguém por um estado que ela não consegue controlar, e os dois afundam mais fundo. Ler isso com precisão é a primeira reparação.
(Nada disso é um passe livre. Se o silêncio está sendo usado como arma, de propósito e repetidamente, isso é um problema real que vale a pena nomear e para o qual vale buscar ajuda. A ideia não é desculpar todo recolhimento. É parar de supor o pior quando o pior geralmente não é o que está acontecendo.)
A perseguição que piora tudo
Existe uma dança sombriamente previsível que tende a se instalar. Uma pessoa quer conversar e pressiona. A outra sente a pressão, inunda e se recolhe. O recolher-se é lido como rejeição, então a primeira pessoa pressiona mais forte. O que inunda mais a segunda pessoa. Os pesquisadores chamam isso de padrão de exigir e recolher, e é uma das dinâmicas mais estudadas em casais.
Um estudo de Lauren Papp e colegas, que observou casais lidando com desentendimentos reais em casa em vez de num laboratório, descobriu que as duas versões desse padrão, um parceiro exigindo enquanto o outro se recolhe, estavam ligadas a mais sentimentos negativos e a menos resolução. Os papéis não estão fixados no gênero nem no caráter. São posições em que duas pessoas caem, e qualquer um de vocês pode ser quem persegue em um assunto e quem se bloqueia no seguinte.
A armadilha é que o instinto de cada pessoa piora a reação da outra. Perseguir mais forte parece a única forma de alcançar alguém que está se afastando. É justamente o que a empurra para mais longe.
Se você é quem se bloqueia
A meta aqui não é se forçar a continuar falando em pleno estado de inundação. Você não consegue, e tentar geralmente aperta mais a espiral. A meta é sair da conversa de um jeito que não pareça abandono, e de fato voltar.
- Pegue os primeiros sinais. A inundação tem uma sombra de aviso. Um rosto quente, uma mandíbula travada, dar um branco, o impulso repentino de fugir ou de calar a outra pessoa. Quanto antes você notar, mais escolhas tem.
- Nomeie em vez de sumir. Algumas palavras honestas mudam tudo: "Estou ficando sobrecarregado e não consigo pensar direito. Não estou abandonando isso. Preciso de um tempinho." Essa frase é a diferença entre uma pausa e um muro. Uma diz me espere; o outro diz você está por conta própria.
- Faça uma pausa de verdade, e que seja longa o suficiente. O corpo precisa de mais ou menos vinte minutos para descer de uma inundação total, às vezes mais. Algumas respirações fundas não dão conta. Caminhe, sente-se lá fora, faça algo com as mãos.
- Não ensaie a briga. Eis a pegadinha que a maioria não vê. Se você passa a pausa repassando a pior frase da outra pessoa e montando a sua resposta, o seu corpo fica inundado o tempo todo e a pausa não serve para nada. Solte a discussão por enquanto. Você pode retomá-la depois, quando a sua cabeça voltar.
- Volte. Esta é a parte que torna a pausa confiável. Se você diz vinte minutos e some por dois dias, da próxima vez a pausa não será acreditada. Voltar, nem que seja só para dizer "ok, acho que já consigo conversar", é o que ensina à outra pessoa que o seu silêncio não é o fim.
Se você é quem fica sempre do lado de fora
Esse lado é genuinamente difícil, porque cada instinto que você tem é o errado para o momento.
Quando alguém que você ama dá um branco, a vontade é perseguir, exigir uma resposta, aumentar a aposta até a pessoa finalmente reagir. Contra um sistema nervoso inundado, essa é a pior jogada possível. Você está jogando combustível na fogueira e se perguntando por que ela se alastra.
O que ajuda em vez disso:
- Baixe a temperatura da sala, começando por você. Você não consegue tirar alguém de uma inundação enquanto você também está inundado. Suavize a voz. Destrave. Sente-se. A sua calma é a coisa mais útil que você tem.
- Ofereça a saída que você gostaria que ela tomasse. Tente algo como: "Vejo que isto está demais agora. Vamos parar e retomar daqui a pouco." Nomear a pausa pela outra pessoa pode ser um alívio quando ela não encontra as palavras para pedir.
- Não leia o silêncio como a história inteira. É tentador preencher o silêncio com a interpretação mais cruel. Tente segurar. Um bloqueio por sobrecarga raramente é o veredito sobre o relacionamento que parece ser no momento.
- Cuide da sua própria dor à parte. Ficar do lado de fora dói, e essa dor é real e merece cuidado. Só tente não responsabilizar a pessoa inundada por ela no mesmo fôlego em que ela está tentando se recuperar.
Por que voltar é o que de fato importa
Uma pausa só funciona se for uma vírgula, não um ponto final. A reparação não está no sair. Está no voltar, com uma voz mais suave e a disposição de tentar a conversa de novo de um lugar mais calmo.
Com o tempo, os casais que ficam bons nisso constroem uma espécie de acordo compartilhado: quando um de nós está inundado, a gente pausa, não se pune por isso, e volta. Esse acordo é o que impede um momento de sobrecarga de endurecer num padrão que, em silêncio, desmonta um relacionamento.
Tem uma preocupação que aparece aqui, e é justa. "Se a gente fica fazendo pausas, não vamos ficar evitando o assunto de verdade para sempre?" O medo é que o tempo de pausa vire uma saída de emergência permanente e o problema nunca seja tocado. Isso acontece, mas só quando a pausa não tem um retorno embutido. Uma pausa é evasão quando não tem fim. É reparação quando tem uma hora marcada e alguém de fato volta a atravessar a porta. A diferença não é a pausa. É a promessa presa à pausa, e se essa promessa é cumprida vezes o bastante para a outra pessoa aprender a confiar nela.
Também ajuda lembrar o que você está tentando consertar naquele momento, que é menor do que parece. Você não precisa resolver o desentendimento inteiro para a pausa funcionar. Só precisa deixar dois corpos calmos o bastante para voltarem a estar na mesma sala com alguma boa vontade. O problema em si, a louça ou o dinheiro ou os sogros ou o que tenha disparado isso, quase sempre é mais fácil de resolver quando ninguém está inundado. Calma primeiro, conteúdo depois. Na ordem errada, você não consegue nenhum dos dois.
Quando trazer mais ajuda
Às vezes o muro é alto demais para escalar por conta própria, e isso não é falha de ninguém. Se o mesmo ciclo de bloqueio fica se repetindo por mais que os dois tentem, se o silêncio está sendo usado para controlar ou punir, ou se você começa a se sentir pequeno, ansioso ou inseguro dentro da sua própria casa, esses são sinais para procurar apoio. Um terapeuta de casal pode ajudar vocês a construir o hábito de pausar e voltar e a chegar ao que está por baixo da inundação. Se houver qualquer medo pela sua segurança, converse com um profissional ou com um serviço de apoio à violência doméstica por conta própria, em sigilo, antes de qualquer coisa.
Ficar em silêncio sob pressão é humano. Quase todos nós fazemos isso. A porta que bate num momento difícil quase sempre pode ser reaberta, com gentileza, dos dois lados, depois que os corpos por trás dela tiveram a chance de se acalmar.
Fontes
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: Stonewalling
- The Gottman Institute, Stonewalling vs. The Silent Treatment: Are They the Same?
- Papp, Kouros & Cummings, Demand-Withdraw Patterns in Marital Conflict in the Home (Personal Relationships)
- Psychology Today, What Is Stonewalling and Why Does It Damage Relationships?