Dicas rápidas
- Comece suave, nomeie o sentimento primeiro.
- Quando inundado, leve vinte minutos para esfriar.
- Assuma os seus dez por cento em voz alta.
Todo relacionamento próximo tem discussões. Os bons incluídos. Se você já saiu de uma briga se perguntando se há algo errado com vocês dois, aqui vai um pequeno alívio para começar: o conflito em si não é o problema. Casais que quase nunca discutem não são necessariamente mais próximos. Às vezes eles só pararam de dizer as coisas difíceis em voz alta.
O que de fato separa os relacionamentos que duram daqueles que se desgastam é o jeito como a briga é feita. Décadas de pesquisa do psicólogo John Gottman, que observou milhares de casais discutindo num laboratório e acompanhou como se saíram anos depois, apontam para a mesma conclusão de novo e de novo. É o *estilo* de conflito, não a quantidade, que te diz para onde um casal está indo.
Então isto não é sobre nunca brigar. É sobre aprender a brigar de um jeito que não deixa marca.
Os quatro movimentos que causam o dano
A equipe de Gottman ficou perturbadoramente boa em prever quais casais iam se separar, em parte observando quatro comportamentos específicos durante as discordâncias. Ele os chamou de Quatro Cavaleiros, e quando você consegue enxergá-los, vai vê-los em todo lugar, nas brigas dos outros e nas suas próprias.
- Crítica. Não uma queixa sobre algo que aconteceu, mas um ataque a quem o seu parceiro *é.* "Você esqueceu de ligar" é uma queixa. "Você nunca pensa em ninguém além de si mesmo" é crítica. Uma aponta para um comportamento. A outra aponta para o caráter dele.
- Desprezo. Revirar os olhos, escárnio, deboche, a superioridade fria de falar de cima para alguém que você ama. Gottman chama o desprezo de o maior preditor isolado de divórcio. Ele é corrosivo porque diz, por baixo das palavras, *eu te olho de cima.*
- Defensividade. Responder a uma preocupação com desculpas ou um contra-ataque. "Bom, eu não teria feito se você não tivesse..." Parece autoproteção. Para a outra pessoa, chega como *nada disto é meu para assumir.*
- Estonamento. Ficar em silêncio, se fechar, sair da sala na cabeça mesmo que não no corpo. Muitas vezes é o que acontece depois que alguém fica tão sobrecarregado que não consegue absorver mais nada.
Se você reconhece alguns desses, você não está condenado. Quase todo mundo faz alguns deles sob estresse. Eles valem ser nomeados justamente porque cada um tem um oposto que você pode praticar no lugar.
Comece suave, ou nem comece
Gottman descobriu algo marcante sobre como as discussões começam. Os três primeiros minutos tendem a decidir a coisa toda. As conversas que abrem com uma acusação quase sempre terminam mal, e raramente se recuperam de uma abertura dura, por mais razoável que seja o ponto por baixo dela.
A correção é o que os terapeutas chamam de início suave. Você nomeia a situação, diz como se sente e pede o que precisa, sem começar pela culpa.
Compare estas duas aberturas:
"Você me deixou lidar com tudo de novo. Você sempre faz isso."
"Eu me senti muito sozinho com a louça e as crianças hoje à noite. A gente pode organizar as noites juntos?"
A mesma frustração. Portas completamente diferentes. A primeira coloca o seu parceiro no banco dos réus. A segunda o convida para o seu lado da mesa.
É aqui que a linguagem do "eu" ganha a sua reputação. Não é uma frase mágica nem um clichê de terapia. Um estudo publicado no *Journal of Experimental Social Psychology* testou isso diretamente e descobriu que afirmações construídas em torno do "eu" tinham menos chance de provocar uma reação defensiva do que o mesmo conteúdo enquadrado como "você". A versão mais eficaz fazia duas coisas ao mesmo tempo: falava da sua própria experiência *e* reconhecia a da outra pessoa. Algo como "Eu sei que você estava atolado no trabalho, e mesmo assim me senti segurando tudo sozinho". Você consegue defender o seu ponto e a humanidade do outro no mesmo fôlego.
Quando o seu corpo sequestra a conversa
Existe um momento em algumas brigas em que você para de conseguir pensar. Seu coração está disparado, seu rosto está quente, e o que quer que o seu parceiro diga em seguida soa como mais um ataque mesmo quando não é. Gottman chama isso de inundação. É uma resposta ao estresse, não um defeito de caráter, e quando ela entra em ação, a conversa de verdade está basicamente fora de questão. Você não está mais resolvendo problemas. Está sobrevivendo.
A coisa útil de saber é que a inundação leva tempo para passar. Seu corpo precisa de cerca de vinte minutos para os hormônios do estresse baixarem, às vezes mais. Forçar a passagem não funciona. Você só vai dizer coisas pelas quais terá que pedir desculpas depois.
Então construa uma saída antes de precisar dela.
- Combinem um sinal de pausa com antecedência. Uma palavra, um gesto, qualquer coisa que vocês dois honrem sem discutir se ela é merecida. Decidir isso quando estão calmos é bem mais fácil do que negociar no meio da briga.
- Diga que você vai voltar. Uma pausa não é estonamento. A diferença é a promessa. "Preciso de vinte minutos, e então quero terminar isto" diz ao seu parceiro que você está se afastando do fogo, não o abandonando.
- Acalme-se de verdade. Não passe a pausa montando o seu processo. Caminhe, respire devagar, faça algo com as mãos. O ponto é deixar o seu corpo sair do alerta máximo para o seu juízo voltar a funcionar.
- Volte quando disse que voltaria. Esta é a parte que torna a coisa toda confiável. Se "preciso de um minuto" historicamente significou "esta conversa acabou", o sinal para de funcionar. Cumprir a promessa é o que torna possíveis as pausas futuras.
A American Psychological Association dá quase o mesmo conselho para a raiva em geral: repare nos primeiros sinais de alerta, afaste-se antes de transbordar, e volte para terminar depois de ter esfriado. Afastar-se não é perder a discussão. É proteger o relacionamento da pior versão de você.
A reconciliação é o jogo inteiro
Aqui está a parte que deveria tirar um pouco da pressão. Você vai errar isso. Todo mundo fica ríspido, defensivo ou frio às vezes. Os casais que se saem bem não são os que nunca escorregam. São os que percebem e estendem a mão de volta.
Gottman tem um nome para isso também: tentativas de reconciliação. Qualquer pequeno movimento que impeça as coisas de espiralarem. Pode ser terno ou pode ser bobo. "A gente pode começar de novo?" "Estou ficando exaltado, e não quero." Uma mão num ombro. Uma piada interna antiga no momento exatamente errado-certo. Ele descobriu que a capacidade de um casal de fazer e aceitar essas pequenas reconciliações era um dos sinais mais fortes de que um relacionamento ia durar. A reconciliação importa mais do que a ruptura.
O que as faz funcionar é a disposição dos dois lados. Uma reconciliação oferecida e recusada dói. Então, quando o seu parceiro estende a mão, mesmo desajeitadamente, tente segurá-la. Você não precisa ter resolvido a questão para baixar a temperatura. Esses são dois trabalhos separados.
E assuma a sua parte cedo, mesmo que seja pequena. Talvez você genuinamente ache que é dez por cento responsável e ele noventa. Diga os dez por cento em voz alta mesmo assim. "Você tem razão que eu fui seco com você" não cede a discussão inteira. Só mostra que você não está nessa para vencer.
Algumas regras básicas que vale manter
Quando as coisas estiverem calmas, vale combinar como vocês vão lidar com a próxima. Não um contrato, só um entendimento compartilhado:
- Um assunto de cada vez. Não arraste o mês passado, nem o ano passado.
- Sem xingamentos, sem desprezo, sem trazer as coisas que você sabe que vão ferir.
- Sem brigar para vencer. A outra pessoa não é a adversária. O problema é.
- Escolha o seu momento. Conversas difíceis raramente vão bem à meia-noite ou de estômago vazio.
- Tudo bem dar uma pausa, desde que você volte.
Nada disso significa que as brigas desaparecem. Elas não vão, e não deveriam. O objetivo é tornar o conflito algo que vocês fazem *juntos*, duas pessoas diante de um problema, em vez de algo que vocês fazem *um ao outro*.
Quando é maior do que uma briga justa
As habilidades de brigar com justiça supõem duas pessoas que, por baixo do calor, estão seguras uma com a outra e querem a mesma coisa. Isso é a maioria das discussões. Não é todas elas.
Se o conflito no seu relacionamento envolve qualquer forma de abuso físico, sexual ou emocional, controle, ameaças ou medo, esta é uma situação diferente, e o objetivo é a sua segurança, não uma discussão melhor. Isso não é algo a administrar com ajustes de comunicação. Por favor, procure uma linha de apoio à violência doméstica ou um profissional que possa ajudar você a pensar nisso em particular e com segurança.
E se as mesmas brigas continuam acontecendo em loop, se o desprezo se infiltrou e não vai embora, ou se vocês dois se sentem mais como colegas de apartamento numa relação fria do que como parceiros, um terapeuta de casal pode ajudar de jeitos que uma lista de regras não consegue. Ir não é sinal de que você fracassou. Muitos casais fortes vão justamente porque querem continuar fortes. Querer ajuda é uma das coisas mais esperançosas que vocês podem fazer um pelo outro.
Fontes
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
- National Center for Biotechnology Information, I understand you feel that way, but I feel this way: the benefits of I-language and communicating perspective during conflict
- American Psychological Association, Strategies for controlling your anger: Keeping anger in check