Dicas rápidas
- Engula a primeira frase defensiva.
- Respire fundo uma vez antes de responder.
- Assuma com calma a única parte verdadeira.
Alguém diz: "Ei, você esqueceu de retornar a ligação do encanador", e um pequeno incêndio se acende no seu peito. Você não decidiu sentir isso. Simplesmente está lá. E as palavras que saem em seguida não são, na verdade, sobre o encanador. São sobre o quanto a sua semana foi cheia, sobre como não dá para esperar que você lembre de tudo, sobre como a outra pessoa também poderia ter ligado.
Isso é a postura defensiva. A maioria de nós faz isso sem perceber, quase sempre com as pessoas mais próximas, e quase sempre bem no momento em que um pouco de honestidade teria ajudado.
A boa notícia é que é um reflexo, não um defeito de caráter. Reflexos podem ser interrompidos quando você aprende a senti-los por dentro.
O que isso é de verdade
A postura defensiva é autoproteção. O Gottman Institute, que estuda casais há décadas, descreve isso como repelir um ataque percebido por meio da indignação justa ou do papel de vítima inocente. Tirando a linguagem formal, tudo se resume a uma mensagem que você envia quando se sente encurralado: *o problema não sou eu, é você.*
Essa mensagem pode ser barulhenta ou silenciosa. Às vezes é um contra-ataque. Às vezes é um magoado "tá, então eu sou uma pessoa horrível". Às vezes é uma lista de motivos, dita com toda a calma, que somados dão *a culpa não é minha.* A forma varia. A função é a mesma. Você está tentando fazer o desconforto parar sem ter que olhar para aquilo que a outra pessoa acabou de colocar na mesa.
Eis por que isso importa para as pessoas com quem você se importa. Os pesquisadores de Gottman descobriram que a postura defensiva é um dos padrões que mais corroem um relacionamento com o tempo. Não porque alguém seja cruel, mas porque a postura defensiva fecha a porta da conversa de verdade. Seu parceiro veio até você com algo real. Você devolveu na hora. Agora há duas pessoas chateadas e o encanador continua sem ser chamado.
Por que o seu corpo chega lá antes de você
O motivo de isso ser tão difícil de controlar é que, na verdade, não está acontecendo na parte pensante do seu cérebro. Está acontecendo mais embaixo e mais rápido do que isso.
Quando uma crítica chega como uma ameaça, seu corpo reage como reagiria a qualquer ameaça. O coração acelera. A atenção se estreita. Você para de ouvir a outra pessoa e começa a caçar provas de que está certo. O psicólogo Daryl Van Tongeren, escrevendo para o Greater Good Science Center da UC Berkeley, aponta alguns motores silenciosos por baixo de tudo isso: queremos estar certos, queremos certeza num mundo incerto e tendemos a filtrar o que ouvimos pelo que já acreditamos. A crítica abala os três de uma vez.
Muitas vezes há uma camada mais profunda também. Se uma parte de você desconfia que um único erro prova que você fundamentalmente não é bom o bastante, então até uma crítica gentil parece um veredito. Você não está se defendendo do comentário. Você está se defendendo daquilo que teme que o comentário signifique sobre você.
E é exatamente por isso que a jogada que funciona não é "se esforçar mais para manter a calma". É algo anterior a isso.
Flagrar isso no meio segundo que você tem
A postura defensiva dá um aviso. Quase sempre ela se anuncia no corpo antes de chegar à sua boca, e esse intervalo, por menor que seja, é onde mora a sua liberdade.
Aprenda os seus próprios sinais. Para muita gente é um aperto repentino no peito ou na mandíbula, uma onda de calor, ou a sensação específica de uma réplica se formando enquanto a outra pessoa ainda está falando. Vale ficar atento a esse último. No instante em que você percebe que está ensaiando a sua resposta em vez de ouvir, você já flagrou.
Quando sentir isso, faça menos, não mais.
- Pare de falar. A primeira frase defensiva é a que causa o estrago. Se você conseguir simplesmente não dizê-la, já mudou o resultado.
- Dê uma respiração lenta. Uma expiração longa avisa ao seu corpo que a emergência não é real. Você precisa do corpo um pouco mais calmo antes de o seu bom senso voltar.
- Ganhe um instante. "Deixa eu pensar nisso um segundo" é uma frase completa e honesta. Quase nada numa conversa difícil exige uma resposta imediata.
- Pergunte em vez de discutir. "Você pode me explicar melhor o que quer dizer?" transforma um embate de volta numa conversa, e ganha tempo para você ouvir aquilo que estava prestes a atropelar.
Nada disso exige que você concorde. Apenas mantém a porta aberta o suficiente para descobrir se há algo verdadeiro no que foi dito.
A jogada que encerra isso: encontre a parte que é verdade
O antídoto para o qual o trabalho de Gottman aponta é desarmantemente simples. Assuma a sua parte. Mesmo que seja uma parte pequena.
Isso confunde as pessoas porque elas ouvem "assuma a responsabilidade" como "admita que está totalmente errado". Não é isso. Quase toda reclamação tem uma lasquinha de verdade, e você só precisa assumir a lasquinha. "Você tem razão, eu esqueci mesmo, e entendo por que isso é frustrante." É só isso. Você não abriu mão da discussão inteira. Não concordou que é um péssimo parceiro. Apenas reconheceu a única coisa verdadeira, e reconhecê-la é o que permite que a outra pessoa pare de pressionar.
Algo muda quando você faz isso. A outra pessoa veio preparada para uma briga e encontrou concordância. A temperatura cai. Agora são duas pessoas olhando para um problema juntas, em vez de duas pessoas que *são* o problema uma para a outra.
Douglas Stone e Sheila Heen, que ensinam sobre conversas difíceis em Harvard e escreveram *Thanks for the Feedback*, descrevem um hábito útil para os casos mais difíceis: separar a mensagem do mensageiro. Quando a crítica vem de alguém que te irrita, ou sai desajeitada, é fácil jogar tudo fora por causa de como ela chegou. O conselho deles é olhar além da forma e perguntar se há algo que valha a pena aprender ali, de todo jeito. A crítica pode estar mal formulada e ainda assim ter parte de razão.
Construindo a versão de longo prazo
Flagrar a postura defensiva no momento é a habilidade durante o jogo. Há também um trabalho mais lento que torna o momento mais fácil, e ele acontece, na maior parte, quando ninguém está te criticando.
- Fique à vontade com ser imperfeito de propósito. Quanto mais em casa você estiver com os seus próprios defeitos, menos qualquer crítica isolada consegue te derrubar. Van Tongeren diz isso diretamente: quando você já fez as pazes com o fato de que tem limites, ouvir sobre um deles dói menos.
- Conheça as suas tendências. Stone e Heen sugerem observar os seus próprios padrões ao receber críticas, porque, depois que você consegue ver a sua reação de sempre chegando, dá para escolher uma diferente.
- Separe "fiz uma coisa ruim" de "sou ruim". No calor do momento essas duas coisas parecem idênticas, e não são a mesma coisa. Você pode ter cometido um erro e ainda ser uma boa pessoa. Sustentar as duas ao mesmo tempo é quase toda a habilidade.
- Lembre do que você está protegendo. O instinto de se defender está tentando te manter seguro. Num relacionamento que importa, o que de fato vale a pena proteger é o relacionamento, e isso é melhor cuidado ouvindo do que vencendo.
Quando é maior do que um hábito
Às vezes a postura defensiva é mais do que um reflexo que dá para superar com prática. Se até uma crítica leve regularmente te joga numa queda que leva horas ou dias para passar, se você se vê incapaz de ouvir uma preocupação de qualquer pessoa sem se sentir atacado, ou se o padrão segue prejudicando seus relacionamentos por mais que você tente, isso merece ser levado a sério em vez de aguentado na unha.
Muitas vezes há uma história sensível por baixo desse nível de reatividade, e um bom terapeuta pode te ajudar a chegar nela de forma mais segura do que você sozinho. A terapia de casal também pode ajudar quando duas pessoas vivem travadas no mesmo ciclo e não conseguem encontrar a saída por conta própria. Buscar esse tipo de ajuda não é admitir que você fracassou em manter a calma. É uma das coisas mais dignas que uma pessoa pode fazer.
Na próxima vez em que aquele pequeno incêndio se acender no seu peito, você não precisa agir a partir dele. Você só precisa percebê-lo, respirar uma vez e encontrar a única coisa verdadeira no que ouviu. É essa a habilidade inteira, e ela basta.
Fontes
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: Defensiveness
- Greater Good Science Center, UC Berkeley, Four Ways to Cool Down Your Defensiveness
- Harvard Business Review (Sheila Heen and Douglas Stone), Find the Coaching in Criticism