Lidando com comportamento controlador num relacionamento

Raramente começa com uma briga. Começa com coisas pequenas que quase soam como cuidado. A pessoa prefere que você não veja aquele amigo, só desta vez. Ela quer saber se você chegou bem em casa, então será que você poderia compartilhar a sua localização. Ela fica calada quando você faz um plano sem consultar antes, e esse silêncio te custa mais do que uma voz alterada custaria.

Mês a mês, o seu mundo fica um pouco menor. Você começa a passar as suas escolhas por ela na sua cabeça antes mesmo de dizer qualquer coisa em voz alta. E um dia você percebe que não consegue lembrar a última vez que decidiu algo simples, o que vestir, para quem ligar, como passar uma tarde livre, sem se preparar para a reação dela.

Se alguma coisa disso pousa, você não está imaginando, e não é sensibilidade demais. O comportamento controlador é real, tem um formato, e há coisas que você pode fazer.

Como o controle de fato se parece

O controle não é sobre um único momento ruim. É um padrão. Uma pessoa pega de forma constante o volante da vida da outra e não devolve.

Ele pode aparecer de muitas formas, e muitas vezes é uma mistura:

• Decidir coisas que não cabem a ela decidir: o que você veste, quem você vê, aonde você vai, como você gasta dinheiro.
• Te afastar de outras pessoas. Cortar o seu tempo com amigos e família, dificultar planos, ficar emburrada até que o caminho mais fácil seja ficar em casa.
• Vigiar. Checar o seu celular, pedir a sua localização, querer um relato do seu dia.
• Reescrever o que aconteceu. Você levanta algo que te machucou e de algum jeito sai pedindo desculpas, sem certeza nem do que você lembra. (Os terapeutas chamam isso de gaslighting.)
• Ciúme disfarçado de amor. "Eu só me preocupo com você" vira a razão pela qual você não pode fazer coisas comuns.
• Controlar as contas. Dominar o dinheiro para que ir embora, ou até discordar, pareça impossível.

A Cleveland Clinic faz um ponto que vale segurar aqui: boa parte do comportamento controlador vem da ansiedade da outra pessoa, não de algum plano de te dominar. Isso não torna a coisa aceitável. Também não faz dela o seu trabalho consertar. Mas pode suavizar a vontade de tentar resolver tudo na base do argumento, porque você geralmente não consegue convencer alguém a sair de um medo que ele não está nomeando.

Limites não são a mesma coisa que controle

Isso confunde muita gente, muitas vezes de propósito. Um parceiro controlador às vezes chama as próprias exigências de "limites". Não são a mesma coisa, e a diferença é limpa.

Um limite é sobre você. Ele diz o que você vai e não vai fazer, com o que você está de acordo, como você gostaria de ser tratado. "Não me sinto confortável em a gente ler as mensagens um do outro." "Eu preciso de uma noite por semana com os meus próprios amigos."

O controle é sobre ela te comandar. Ele te diz o que você tem permissão para fazer.

A organização love is respect coloca de forma simples: limites saudáveis protegem e respeitam uma pessoa, enquanto os não saudáveis tentam controlar ou prejudicar outra. Um te liberta um pouco. O outro fecha uma porta.

O que você pode tentar

Se você leu até aqui e se sente seguro com o seu parceiro, só desgastado, há movimentos reais que ajudam. Nenhum deles é sobre mudar a outra pessoa. São sobre recuperar o seu chão.

Nomeie para si mesmo primeiro

Antes de dizer uma palavra a quem quer que seja, fique claro na sua própria mente sobre o que de fato está acontecendo. Anote alguns momentos específicos se ajudar. Nomear o padrão é como você para de duvidar da sua própria leitura disso, que é exatamente a coisa que se desgasta quando alguém fica reescrevendo a história.

Diga o que é seu, com calma e na hora

Você não precisa fazer um discurso. A versão mais útil de um limite é curta, dita perto de quando a coisa acontece, e sobre você em vez de sobre os defeitos dele. "Vou guardar as noites de quinta para os meus amigos." "Não vou compartilhar as minhas senhas." Repare que nenhuma dessas é um insulto ou um ultimato. São só fatos sobre você.

Conte com alguma resistência nas primeiras vezes. Um limite que nunca é testado ainda não é bem um limite. Manter-se firme, com gentileza e sem uma longa discussão, é a habilidade inteira.

Pare de pedir permissão para a sua própria vida

Quando alguém te treinou a passar tudo por ele, você pode parar em silêncio. Declare as coisas em vez de pedi-las. "Vou almoçar com a Sam no sábado" soa diferente de "Será que tudo bem se talvez eu visse a Sam?". Você não está sendo frio. Você está retomando uma quantidade normal de espaço.

Mantenha as suas pessoas

O isolamento é o motor do controle, então a conexão é o antídoto. Não deixe as amizades emudecerem. Mantenha uma ou duas pessoas na sua vida que te conheçam bem e te digam a verdade. Se você se afastou delas, uma única mensagem sincera reabre a porta mais fácil do que você imagina.

Não espere ganhar a discussão

Você provavelmente não vai convencer um parceiro controlador a enxergar do seu jeito, e tentar muitas vezes piora as coisas. Você pode decidir como responde, o que vai fazer e o que não vai, e deixar isso de pé sem precisar que ele concorde. A concordância dele nunca foi a coisa que te mantinha seguro.

Quando isto é maior do que uma fase ruim

Aqui vai a linha que mais importa, e vale ser honesto a respeito. Existe diferença entre um parceiro que é ansioso e agarrado ao controle, e um parceiro cujo controle virou algo que te assusta.

Quando o padrão é usado para te diminuir, para te isolar, para te rastrear, para te punir, isso tem um nome. No Reino Unido é um crime chamado controle coercitivo, e o NHS o descreve como um padrão de atos voltados a isolar, explorar e regular a vida cotidiana de outra pessoa. O rótulo importa porque te diz algo verdadeiro: isto não é um problema de comunicação que você conserta com uma conversa melhor.

Alguns sinais de que é hora de trazer ajuda de fora, não só tentar com mais força:

• Você tem medo de como ele vai reagir se você colocar até um pequeno limite. A love is respect nomeia isso diretamente: se você tem medo de levantar as suas próprias necessidades porque ele pode responder com raiva, isso já é um sinal de alerta por si só.
• O comportamento controlador vem com ameaças, intimidação ou qualquer coisa física.
• Você sente que não pode ir embora com segurança, ou não tem acesso ao seu próprio dinheiro.
• Você começou a perder a noção do que é real, ou de quem você é.

Se você reconhece essas coisas, por favor não tente lidar com isso sozinho, e por favor não avise um parceiro controlador de que você está procurando a saída antes de ter falado com alguém que faz isso profissionalmente. Um defensor de vítimas de violência doméstica ou um conselheiro pode te ajudar a pensar tudo e a montar um plano que te mantenha seguro. Nada disso significa que você fracassou no amor. Significa que você esbarrou no comportamento de outra pessoa, e você merece apoio com isso.

O controle tende a te convencer de que você é o problema. Você não é. Querer os seus próprios amigos, as suas próprias escolhas e um parceiro que trate o seu não como real, isso não é pedir demais. É o mínimo. O fato de você estar lendo isto já diz que alguma parte de você já sabe disso.

Fontes

• Cleveland Clinic, How To Deal With a 'Control Freak'
• love is respect, What are my boundaries?
• love is respect, Relationship Spectrum
• NHS, Getting help for domestic violence and abuse