Snelle tips
- Talk about it clothed, not in bed.
- Let a hug just be a hug.
- Drop the scoreboard, stop counting days.
Stel je een dinsdagavond voor. Een van jullie reikt hoopvol opzij in bed. De ander is al half in slaap, of gestrest over morgen, of heeft er gewoon geen zin in. Een klein nee. Dan een stille blik naar het plafond aan beide kanten, waarbij de een zich afgewezen voelt en de ander onder druk, en geen van beiden zegt er een woord over.
Dat moment, maandenlang herhaald, is wat de meeste stellen bedoelen als ze zeggen dat hun zin niet gelijk opgaat. De klinische naam ervoor is verlangensdiscrepantie, en als het jullie overkomt, is het eerste wat je moet weten dat je veel gezelschap hebt. Het is een van de meest voorkomende redenen waarom stellen hulp zoeken, en een verschil in verlangen is eerder de regel dan de uitzondering. Twee mensen willen bijna nooit hetzelfde, in dezelfde intensiteit, op hetzelfde moment, voor altijd. De kloof zelf is niet het probleem. Wat je ermee doet wel.
Jullie zijn waarschijnlijk zo gebouwd dat jullie verschillend verlangen
Veel van de pijn hieromheen komt uit een verborgen aanname: dat verlangen voor iedereen hetzelfde werkt, dus als je partner niet het initiatief neemt, willen ze jou blijkbaar niet.
Die aanname klopt meestal niet, en seksonderzoekers hebben een helderder beeld. Er zijn ruwweg twee manieren waarop verlangen zich toont. Sommige mensen voelen spontaan verlangen, de vonk uit het niets die aankomt voordat er ook maar iets is gebeurd. Anderen voelen responsief verlangen, dat opduikt nadat nabijheid en plezier al zijn begonnen, niet ervoor. Iemand met responsief verlangen is vaak niet "in de stemming" als diegene de kamer binnenloopt. Ze komen daar via aanraking, warmte en een gevoel van veiligheid, en dan haalt het verlangen ze in.
Deze zijn niet beter of slechter. Het zijn gewoon verschillende deuren naar dezelfde kamer. En ze splitsen zich vaak langs bekende lijnen. Onderzoeken vinden dat spontaan verlangen veel vaker voorkomt bij mannen, terwijl responsief verlangen vaker voorkomt bij vrouwen, al zijn er genoeg mensen die de uitzondering zijn. Dus een doodgewone mismatch is een partner met spontaan verlangen die blijft wachten tot zijn of haar partner met responsief verlangen de vonk het eerst voelt. Ze wachten allebei. Niemand doet iets fout. Ze hebben gewoon verschillende startpunten, en niemand heeft dat ooit uitgelegd.
Als dit nieuw voor je is, blijf er even bij stilstaan. Een enorm deel van "mijn partner wil me niet" is eigenlijk "mijn partner wil me op een andere manier dan ik verwachtte".
Wat de kloof voedt
Verlangen is geen vaste instelling. Het beweegt mee met je hele leven, en de periode van minder zin gaat meestal ergens over, niet nergens.
De oorzaken stapelen zich stilletjes op:
- Uitputting, stress en de mentale last van werk en kinderen. Verlangen heeft wat overgebleven bandbreedte nodig, en veel mensen hebben er om 22 uur geen meer.
- Gezondheid en hormonen. Zwangerschap, overgang, schildklierproblemen, depressie en chronische pijn veranderen allemaal het verlangen. Net als veelgebruikte medicijnen, waaronder veel antidepressiva en bloeddrukmedicatie. De Cleveland Clinic noemt deze als routinematige, behandelbare oorzaken van weinig zin, geen karakterfouten.
- De relatie zelf. Afstand, onverwerkte wrok, of simpelweg nooit ontspannen tijd samen hebben, vervlakt het verlangen sneller dan bijna wat dan ook.
- De cyclus die de mismatch creëert. Deze is sluw. De partner met meer verlangen, moe van het afgewezen worden, gaat vaker of angstiger het initiatief nemen. De partner met minder verlangen, die die druk voelt, trekt zich verder terug. Elke zet maakt de ander erger. Al snel draagt elke aanraking een vraagteken, en zelfs niet-seksuele genegenheid wordt vermeden omdat het als een verzoek gelezen zou kunnen worden.
Die laatste lus is het waard hardop te benoemen, want zodra hij draait, kan het eruitzien alsof het stel een verlangensprobleem heeft, terwijl ze eigenlijk een druk-en-vermijdingsprobleem hebben dat bovenop een gewoon verschil ligt.
Wat echt helpt
Toen de onderzoekers Laura Vowels en Kristen Mark bestudeerden hoe stellen omgaan met verlangensdiscrepantie, vonden ze iets verhelderends. De strategie die het slechtst werkte, was niets doen, afwachten en hopen dat het overwaait. De aanpakken die het meest hielpen, waren die welke partners samen deden: er open over praten, en verbreden wat als intimiteit telt in plaats van geslachtsgemeenschap als de enige uitkomst te behandelen. De conclusie is helder. Vermijding is de ene zet die betrouwbaar averechts werkt.
Dus het werk gaat vooral over het veranderen van een stille impasse in iets wat je als team aangaat.
Praat erover als jullie niet in bed liggen. Het slechtste moment om dit te bespreken is in het geladen moment van een ja-of-nee. Breng het ter sprake tijdens een wandeling, in de auto, ergens laagdrempelig en met kleren aan. Begin met wat jij voelt en wilt, niet met een klacht over je partner. "Ik mis het om me dicht bij je te voelen" landt heel anders dan "je wilt me nooit meer".
Ontkoppel genegenheid van seks. Als elke knuffel of hand op de rug is gaan betekenen "en, gaan we?", dan leert de partner met minder verlangen om alles te ontwijken. Spreek hardop af dat aanraking gewoon aanraking mag zijn. Dat alleen al kan enorme druk uit de kamer halen en, vaak, echt verlangen weer makkelijker vindbaar maken.
Maak ruimte voor responsief verlangen. Als een van jullie pas warmloopt nadat de dingen zijn begonnen in plaats van ervoor, dan kan wachten tot je er zin in hebt betekenen dat je eeuwig wacht. Openstaan voor nabijheid, zonder druk om een bepaalde eindstreep te halen, laat de responsieve deur opengaan. De afspraak die telt: beginnen mag nergens toe leiden. Plezier en verbinding zijn het punt, geen quota.
Verbreed de definitie van intimiteit. Seks is niet één handeling. Elkaar vasthouden, de tijd nemen, aandacht die niets met een bestemming te maken heeft, het telt allemaal als nabijheid. Stellen die stoppen met meten op frequentie en beginnen te letten op de kwaliteit van de verbinding, voelen zich meestal snel beter.
Laat het scorebord los. "Het is al negen dagen geleden" is een gedachte die niemand helpt. Tellen maakt van je partner een tegenstander. Het doel is niet de kloof winnen of hem perfect uitmiddelen. Het is elkaars welzijn blijven willen terwijl jullie een ritme uitzoeken waar jullie allebei mee kunnen leven.
Niets hiervan gaat over de persoon met minder verlangen die zichzelf dwingt, of de persoon met meer verlangen die elke behoefte inslikt. Beide kweken wrok. Het gaat over uit de stille lus komen en het verschil behandelen als een gedeelde puzzel in plaats van een oordeel over de relatie.
Wanneer je hulp erbij haalt
Sommige dingen kun je thuis oplossen met geduld en eerlijkheid. Sommige niet, en hulp zoeken is een slimme zet, geen laatste redmiddel.
Als het verlangen plotseling afnam of samenging met andere veranderingen in je lichaam, stemming of energie, begin dan bij een arts. Veel verhalen over weinig zin blijken een lichamelijke of medicatiegerelateerde oorzaak te hebben die goed behandelbaar is zodra hij gevonden is. Het nuchtere advies van de Cleveland Clinic is om een zorgverlener te zien wanneer weinig zin je welzijn of je relatie schaadt.
Als de gesprekken steeds de mist ingaan, of de druk-en-vermijdingscyclus nu is verhard tot wrok, kan een relatietherapeut met scholing in seksuologie meer helpen dan bijna wat je ook leest. Ze doen dit voor de kost. Ze kunnen jullie allebei taal geven voor dingen die onmogelijk voelen om aan de keukentafel te zeggen, en een neutrale ruimte om ze in te zeggen. Zulke hulp willen betekent niet dat je relatie faalt. Stellen die om elkaar geven en dicht bij elkaar willen blijven, zijn juist degenen die gaan.
En als het verschil in verlangen verweven is met iets zwaarders, dwang, angst, of je onveilig voelen bij je partner rond seks, dan is het geen mismatch meer om over te onderhandelen. Dat verdient echte steun van iemand die getraind is om te helpen, en jouw veiligheid gaat voor.
De stellen die hier doorheen komen, zijn niet degenen die toevallig precies evenveel zin hebben. Het zijn degenen die het verschil niet langer in stilte lieten leven en weer als teamgenoten met elkaar begonnen te praten. De kloof gaat misschien nooit helemaal dicht. De afstand tussen jullie hoeft er niet in te groeien.
Bronnen
- National Center for Biotechnology Information, Strategies for Mitigating Sexual Desire Discrepancy in Relationships (Vowels & Mark)
- Medical News Today, Mismatched sex drives: Relationships and coping
- Cleveland Clinic, Low Libido (Low Sex Drive) Causes & Treatment
- The Gottman Institute, The Perpetual Problem of Mismatched Sex Drives