Rode vlaggen die je serieus mag nemen als je net aan het daten bent

Er is een bepaald soort verwarring die een paar weken na het begin van iets nieuws opduikt. Je vindt deze persoon leuk. Diegene is attent, zegt prachtige dingen, het appen is constant. En toch is een klein, stil deel van jou onrustig en kun je niet precies benoemen waarom. Je praat het jezelf uit het hoofd. Je bent paranoïde, zeg je tegen jezelf. Je doet dit altijd.

Soms is die stem echt oude angst die praat. Soms vangt hij iets echts op voordat je bewuste brein het doet. De kunst is niet om er blind op te vertrouwen of hem te negeren. De kunst is weten waar je naar moet kijken.

Een rode vlag is niet één ongemakkelijk moment of één slechte avond. Die heeft iedereen. Een rode vlag is een patroon, vooral een dat zich herhaalt, escaleert of erger wordt zodra je het ter sprake brengt. Houd dat onderscheid vast, want het is wat een persoon die zenuwachtig is op een derde date scheidt van een persoon over wie je twee keer moet nadenken.

Waarom ze in het begin zo moeilijk te zien zijn

Het begin van iets is een vreemde chemische toestand. Je krijgt shots van aandacht en mogelijkheid, je vult de gaten in met het best mogelijke verhaal, en je wilt oprecht dat het lukt. Dat alles dempt het deel van jou dat problemen opmerkt. Het is geen karakterfout. Het is hoe nieuwe aantrekkingskracht op een brein werkt.

De mensen die de meeste schade aanrichten begrijpen dit doorgaans, of ze het nu kunnen uitleggen of niet. Ze gaan expres snel. De roes voelt als passie. Hij werkt als een mist.

Het doel hier is dus geen achterdocht. Elke date ingaan terwijl je je schrap zet voor verraad is zijn eigen soort ellende, en het duwt de goede mensen weg. Het doel is wakker blijven. Je eigen oordeel aan boord houden terwijl je iemand binnenlaat.

De vlaggen die echt problemen voorspellen

Niet elke eigenaardigheid is een waarschuwing. Een slechte filmsmaak is geen rode vlag. Dit zijn de vlaggen met echt gewicht erachter.

Het gaat veel sneller dan comfortabel voelt

Een nieuwe partner overlaadt je met aandacht, noemt je binnen twee weken zijn of haar soulmate, praat over de toekomst voordat diegene je tweede voornaam kent, stuurt misschien cadeaus die zo vroeg wel erg veel voelen. Clinici hebben een naam voor de intense versie hiervan: love bombing. Cleveland Clinic beschrijft het onomwonden als een manier om je te overweldigen met genegenheid om controle te krijgen, en merkt op dat de warmte vaak omslaat in kritiek en controle zodra je gehecht bent.

Het verklikkersignaal is niet de genegenheid zelf. Het is de snelheid, en wat er gebeurt als je vraagt om het rustiger aan te doen. Een goed persoon hoort "dit is veel, kunnen we het wat kalmer aan doen" en doet het kalmer aan. Een love bomber is gekwetst, of boos, of gaat er juist harder in. Echte intimiteit overleeft een langzamer tempo. Druk niet.

Ze nemen geen nee als antwoord

Let op de kleine nee's. Je bent moe en wilt de avond afronden, je deelt dat detail liever nog niet, je kunt donderdag niet. Kijk wat ze ermee doen. Accepteren ze het makkelijk, of gaan ze duwen, mokken, onderhandelen, of geven ze je een schuldgevoel omdat je een grens hebt?

Hoe iemand vroeg met je kleine grenzen omgaat, is de duidelijkste voorproef die je krijgt van hoe diegene later met de grote omgaat. Dit is meer waard dan bijna alles wat iemand over zichzelf zegt.

Subtiele zetten om je bij je mensen weg te trekken

Het ziet er in het begin zelden uit als controle. Het ziet eruit als jou helemaal voor zichzelf willen, wat vleiend kan voelen. Dan is het een opmerking over je beste vriend of vriendin. Een reden waarom je zus een slechte invloed is. Een beetje teleurstelling elke keer dat je plannen maakt zonder hen. love is respect, een landelijke organisatie voor gezonde relaties, noemt iemand isoleren van vrienden en familie als een kernwaarschuwingssignaal van misbruik in datingrelaties, omdat je afsnijden van de mensen die je kennen de manier is waarop controle voet aan de grond krijgt.

Als je merkt dat je wereld stilletjes krimpt rond één persoon, is dat iets om goed op te letten.

Het verhaal blijft veranderen, en het ligt op de een of andere manier altijd aan jou

Je brengt iets ter sprake wat je dwarszat en loopt weg terwijl jij je excuses aanbiedt. Jij herinnert je een gesprek op de ene manier en de ander houdt, kalm en volledig, vol dat het anders ging. In de loop van weken begin je je wazig te voelen, minder zeker van je eigen kijk op dingen. Die erosie van je eigen zelfvertrouwen is de waarschuwing. Een partner die betrouwbaar eerlijk is, laat je na verloop van tijd stabieler voelen, niet verwarder over wat echt is.

Elke ex is gek en niets is ooit hun schuld

Luister naar hoe iemand het eigen verleden vertelt. Als elke vorige partner gestoord was, elke oude vriend hen verraadde, elke baan eindigde door andermans falen, dan hoor je een patroon. Soms hebben mensen echt een reeks pech. Maar iemand die nooit één keer uitkomt bij "ja, dat heb ik slecht aangepakt", laat je zien dat diegene geen verantwoordelijkheid neemt. Jij wordt uiteindelijk een van de gekke exen in dat verhaal.

Warm en koud, in een loop

Intense nabijheid, dan een plotselinge kilte. Aanbiddende berichtjes, dan uren stilte die je nerveus maken en je telefoon laten checken. De pieken voelen deels zo geweldig omdat de dalen pijn doen. Als je na een paar weken je stemming al organiseert rond hun beschikbaarheid, omhoog gaat als ze warm zijn en neerstort als ze zich terugtrekken, dan leert de relatie je angstig te zijn. Dat is geen chemie. Dat is een zenuwstelsel dat wordt getraind.

Wat een echte vlag is en wat je eigen oude angst

Hier is de eerlijke complicatie. Als je eerder gekwetst bent, kan je alarm vals afgaan. Het kan luid rinkelen bij iemand die volkomen veilig is, alleen omdat diegene dichtbij kwam. Hoe zie je dan het verschil?

Een paar vragen die helpen:

• Is het een patroon of een enkel moment? Eén onhandige opmerking is menselijk. Hetzelfde kwetsende ding vier keer is data.
• Wat gebeurt er als je het benoemt? Dit is de grote. Een veilig persoon die hoort dat iets je dwarszat, wordt nieuwsgierig en probeert het te begrijpen. Een zorgwekkend persoon schiet in de verdediging, kaatst het terug naar jou, of straft je omdat je het ter sprake bracht. De reactie vertelt je meer dan de oorspronkelijke daad.
• Krimpt het gevoel of groeit het met de tijd? Zenuwen voor een eerste date verdwijnen meestal naarmate je iemand echt leert kennen. Een echte rode vlag wordt doorgaans luider hoe langer je kijkt, omdat het gedrag zich blijft herhalen.
• Maakt de relatie je meer jezelf of minder? love is respect ziet relaties als een spectrum van gezond tot schadelijk, en een van de duidelijkste kenmerken van het gezonde uiteinde is onafhankelijkheid: ruimte om je vrienden, je interesses en je eigen denken te houden. Als je kleiner, stiller, minder zeker van jezelf wordt, is dat informatie.

Als je er een ziet

Een vlag zien betekent niet dat je moet vluchten. Het betekent: vertraag en let op. Een paar rustige zetten:

1. Stop met de gaten invullen met het gunstigste verhaal. Kijk wat de persoon de komende weken daadwerkelijk doet, niet wat je hoopt dat diegene zal doen.
2. Benoem één klein ding en kijk naar de reactie. "Hé, die grap kwam bij mij wat scherp binnen." Hun reactie is de echte test.
3. Houd je mensen dichtbij. Verdwijn niet in iemand nieuws. De vrienden die jou helder kunnen zien zijn een aanwinst, geen bedreiging voor de relatie.
4. Vertrouw het patroon, niet de verontschuldiging. Een oprecht klinkende sorry gevolgd door hetzelfde gedrag is gewoon het gedrag, op herhaling.

En bescherm je basis terwijl je het uitzoekt. Houd je eigen geld, je eigen vervoer, je eigen mogelijkheid om weg te gaan. Dat is geen cynisme. Het is het soort stille zelfrespect waar goede partners blij mee zijn dat je het hebt.

Wanneer je meer hulp inschakelt

Sommige dingen zijn groter dan het advies van een vriend kan dragen. Als iemand je telefoon of je verblijfplaats in de gaten houdt, je seksueel onder druk zet, je bedreigt, je geld controleert of je bang maakt, dan is dat voorbij rodevlaggengebied en gaat het om je veiligheid, en het verlaten van een controlerende relatie kan het riskantste moment zijn, dus het is de moeite waard om dat met steun te doen in plaats van alleen. Getrainde hulpverleners doen dit elke dag, vertrouwelijk en zonder oordeel, en een therapeut kan je helpen een echte waarschuwing te onderscheiden van een oude wond wanneer je niet weet welke van de twee het is. Hulp zoeken betekent niet dat je gefaald hebt in daten of dat je overdrijft. Het betekent dat je je eigen veiligheid net zo serieus neemt als je die van een vriend zou nemen.

Je mag iets verlaten dat pas een paar weken oud is. Je hebt geen rechtszaal vol bewijs nodig. "Dit voelt niet goed" is altijd al reden genoeg geweest.

Bronnen

• Cleveland Clinic, What Is Love Bombing? 7 Signs To Look For
• love is respect, Warning Signs of Dating Abuse: What To Look For
• love is respect, Relationship Spectrum