Daten als je moe bent van het daten

Er bestaat een bepaald soort moe dat niet van een lange dag komt. Het komt van hoop die steeds weer aan je wordt teruggegeven. Je opent de app uit gewoonte, je duim doet zijn kleine klusje, en ergens onderweg is het geheel opgehouden als mogelijkheid te voelen en gaan voelen als een tweede baan waar je nooit op solliciteerde. Je bent niet minder geïnteresseerd in liefde. Je bent gewoon afgemat door het zoeken.

Als jij daar zit, zijn er twee dingen die je vooraf moet weten. Je bent niet kapot, en je bent er niet alleen in. Enquêtes vinden steeds hetzelfde patroon: een grote meerderheid van langdurige datingappgebruikers meldt zich opgebrand of emotioneel uitgeput te voelen door het proces. Pew Research vond dat van de mensen die deze apps het afgelopen jaar hadden gebruikt, bijna negen op de tien zich minstens soms teleurgesteld voelden, en veel vaker teleurgesteld dan enthousiast. De vermoeidheid is geen teken dat je het verkeerd doet. Het is bijna de standaardinstelling van hoe modern daten is gebouwd.

Waarom het je zo specifiek uitput

Het helpt om te benoemen wat je werkelijk leegtrekt, want "daten" moet als één woord wel heel veel werk doen. Er gebeuren een paar verschillende dingen tegelijk.

Het eerste is puur volume. Elk profiel is een kleine beslissing, en de apps serveren je er een eindeloze rij van. Psychologen noemen wat er dan gebeurt beslissingsmoeheid, de manier waarop je oordeel slechter wordt en je geduld dunner naarmate je meer keuzes achter elkaar opstapelt. Susan Albers, psycholoog bij Cleveland Clinic, wijst erop dat het sorteren en hersorteren van potentiële partners het brein werkelijk overweldigt. Je verbeeldt je dat mistige, prikkelbare gevoel na een lange swipesessie niet. Dat is een moe hoofd, geen gebrek in je karakter.

Het tweede is de emotionele zweepslag. Een leuk bericht, dan stilte. Een geweldige eerste date, dan niets. Het format traint je om keer op keer kleine beetjes hoop te investeren en een hoop kleine verliezen te incasseren. Over maanden heen tellen die kleine verliezen op tot iets wat veel op rouw lijkt, ook al is er nooit iets groots "gebeurd".

Het derde is stiekemer. De apps zijn ontworpen om gebruikt te worden, niet per se om je eraf te krijgen. Swipen glijdt makkelijk af van zoeken naar iemand naar een manier om een zware stemming te sussen, iets waar je naar grijpt als je je verveelt of eenzaam of somber bent. Sekstherapeut Sari Cooper beschrijft dit als swipen dat een stemmingsregulatie-activiteit wordt in plaats van een zoektocht naar verbinding. Als die omslag plaatsvindt, kun je veel tijd en energie besteden en je uiteindelijk slechter voelen, en niet dichter bij wie dan ook.

Niets hiervan betekent dat je cynisch bent of dat de romantiek dood is. Het betekent dat het gereedschap luid is en het proces verlieslijdend, en dat een vermoeide reactie erop een gezonde is.

Je mag een tijdje stoppen

Hier is het deel dat mensen overslaan, omdat het als opgeven voelt. Een pauze nemen is niet de liefde opgeven. Het is onderhoud.

Als je opgebrand bent, verschijn je uitgeput op dates, half hopend dat elke date mislukt zodat je naar huis kunt. Je leest neutrale berichtjes als afwijzing. Je bent slechter gezelschap dan je werkelijk bent, en je hebt een slechtere tijd dan je verdient. Een echte pauze, twee weken, een maand, een seizoen, laat de bron zich weer vullen. Albers' advies is eenvoudig: als je je opgebrand of gefrustreerd voelt, doe een stap terug, zonder het daten voorgoed op te geven. Het doel is terugkomen als jezelf, niet als de uitgeputte versie die zich er doorheen heeft geknepen.

Een pauze werkt alleen als het een echte is. Verwijder de apps van je telefoon, of haal ze in elk geval van het beginscherm en zet de meldingen uit. Vertel een vriend of vriendin dat je even op adem komt, zodat je minder snel om 23.00 uur uit eenzaamheid terugkruipt. En stop dan, en dit is het eigenlijke punt van de rest, de vrijgekomen tijd in dingen die je vullen in plaats van legen. Zie de mensen die al van je houden. Beweeg je lichaam. Maak iets. Het doel is niet "aan jezelf werken" zodat je liefde zult verdienen. Het is je herinneren dat je leven op zichzelf al goed gezelschap is.

Als je teruggaat, ga dan kleiner terug

Als en wanneer je terugkeert, is het antwoord meestal niet meer, maar minder en langzamer. Een paar dingen die de last echt verlichten:

• Zet er een hek omheen. Kies een venster, zeg dertig minuten, een paar avonden per week, en blijf de rest van de tijd uit de app. Cooper raadt specifiek aan om niet te swipen in bed vlak voor het slapen of meteen bij het wakker worden, wanneer je het minst in staat bent de gevoelens die het oproept te reguleren. Behandel het als een taak met een begin en een einde, niet als een open tabblad in je hoofd.
• Kwaliteit boven kwantiteit. Je hebt geen honderd matches nodig. Je hebt een paar gesprekken nodig die echt ergens heen gaan. Het is prima om veel selectiever te swipen en de rest voorbij te laten gaan.
• Ga sneller naar het echte leven. Eindeloos appen is waar energie gaat sterven. Als iemand veelbelovend lijkt, stel dan liever vroeg dan laat een korte, laagdrempelige ontmoeting voor. Een snelle koffie vertelt je in twintig minuten meer dan drie weken berichten sturen.
• Maak van de app niet de enige weg. Enkele van de minst uitputtende manieren om mensen te ontmoeten lopen via dingen die je toch al zou doen, een cursus, vrijwilligerswerk, vrienden van vrienden. Minder druk, echte context, geen scorebord.
• Let op je lichaam. Een beklemde borst of een opeengeklemde kaak terwijl je scrolt is goede informatie. Dat is je systeem dat je vertelt dat je genoeg hebt gehad voor vandaag. Luister ernaar voordat je gaar bent.

Bescherm je gevoel van wie je bent

De stille schade van datingmoeheid is wat ze doet met hoe je jezelf ziet. Na genoeg stilte en dood spoor is het makkelijk om het geheel als een vonnis te gaan lezen, alsof het uitblijven van antwoorden je waarde meet. Dat doet het niet. Een swipe is een vreemde die reageert op een paar foto's en één zin, op een platform dat is gebouwd om diegene langs je heen te laten blijven kijken. Dat is geen data over of je beminnelijk bent.

Albers zegt het eenvoudig: je eigenwaarde is niet verbonden aan de uitkomst van deze matches. Houd daaraan vast, want het is het eerste wat het proces uitholt. Probeer een paar bronnen van betekenis te houden die niets met romantiek te maken hebben, werk dat je opslokt, vriendschappen die diep gaan, iets waar je beter in wordt. Mensen die een vol leven houden terwijl ze daten, doorstaan de afwijzingen doorgaans beter, deels omdat geen enkel uitgebleven antwoord dan veel mag betekenen.

Het helpt ook om tegen jezelf te praten zoals je tegen een vriendin zou praten die hetzelfde doormaakt. Je zou haar niet vertellen dat ze onbeminnelijk is omdat een of andere vent haar ghostte. Je zou zeggen: zijn verlies, en je zou het menen. Gun jezelf dezelfde hoffelijkheid. Het klinkt soft. Het is in werkelijkheid wat je in het spel houdt zonder dat het je je zelfrespect kost.

Als moe omslaat in iets zwaarders

De meeste datingmoeheid trekt op met een echte pauze en zachtere gewoonten. Soms wijst ze naar iets groters, en dat is het waard om serieus te nemen in plaats van door te drukken.

Als de tegenzin zich voorbij het daten heeft verspreid naar de rest van je leven, als je je aanhoudend somber, hopeloos, angstig of verdoofd voelt, als je je interesse hebt verloren in dingen waar je vroeger van genoot, of als je merkt dat je de apps dwangmatig gebruikt terwijl ze je slechter laten voelen, dan is dat een signaal om met iemand te praten. Een therapeut kan je helpen uit te zoeken wat datingmoeheid is en wat misschien depressie of angst in een datingkostuum is. Die reageren goed op steun, en je hoeft niet in je eentje uit te vogelen wat wat is. Contact zoeken is geen overdreven reactie. Het is hetzelfde instinct dat je in de eerste plaats moe maakte, het deel van je dat weet dat je verdient je beter te voelen dan dit.

Een partner willen en rust nodig hebben van de zoektocht zijn niet met elkaar in conflict. Je kunt het ding willen en toch het gereedschap een tijdje neerleggen. De liefde die je zoekt, wanneer en hoe ze ook verschijnt, wordt beter ontvangen door een uitgeruste jij dan door een uitgeputte.

Bronnen

• Pew Research Center, The experiences of U.S. online daters
• Cleveland Clinic, Dealing With Dating App Despair
• Psychology Today, Swiping With Agency: Beating Dating App Fatigue