Snelle tips
- Wacht twintig minuten voordat je appt.
- Vraag het gewoon rechtstreeks in plaats van te testen.
- Houd een leven waarin het daten past.
Hij zei dat hij na het werk zou appen. Het is 20:40 en je telefoon ligt al een uur met het scherm naar beneden omdat je het niet uithoudt om te blijven kijken, alleen blijf je kijken. Je hebt zijn laatste bericht opnieuw gelezen. Je hebt half drie versies van een luchtig berichtje getikt en ze allemaal weer gewist. Een deel van je weet dat dit waarschijnlijk niets is. Een ander deel repeteert alvast hoe het zal voelen als hij verdwijnt.
Als je die precieze spiraal herkent, ben je in bekend gezelschap. Wat je voelt, heeft een naam, en die is niet "gek" of "aanhankelijk". Het is een angstige hechtingsstijl, en die laat zich het luidst horen in de vroege, onzekere fase van het daten, wanneer je om iemand geeft en nog geen bewijs hebt dat diegene blijft.
Het goede nieuws vooraf: dit is een patroon, geen persoonlijkheid. Patronen kunnen veranderen.
Waar de bedrading vandaan komt
De hechtingstheorie begon met een simpele observatie over baby's en de mensen die voor hen zorgen. Wanneer een verzorger warm en betrouwbaar reageert, leert een kind dat nabijheid veilig is en dat het de moeite waard is om er voor hem of haar te zijn. Wanneer de zorg de ene dag liefdevol is en de volgende afwezig of onvoorspelbaar, leert het kind om op scherp te blijven staan, hard te werken voor verbinding en er nooit helemaal in te ontspannen. De Cleveland Clinic beschrijft angstige hechting als iets wat juist uit die onvoorspelbaarheid voortkomt: je leerde al vroeg dat je misschien kreeg wat je nodig had, of misschien niet, dus je liet je verdediging nooit helemaal zakken.
Die vroege les blijft niet in de kindertijd achter. Ze wordt een soort standaardinstelling voor hoe je nabijheid leest als volwassene. Onderzoekers Jeffry Simpson en W. Steven Rholes, die volwassen hechting al tientallen jaren bestuderen, beschrijven angstig gehechte mensen als iemand die een negatief beeld van zichzelf met zich meedraagt, naast een hoopvolle maar behoedzame kijk op hun partners. Je verlangt hevig naar nabijheid. Tegelijk verwacht je half dat je haar zult verliezen.
Ruwweg één op de vijf volwassenen neigt naar angstig, volgens de meeste schattingen. Dus als dit jou beschrijft, ben je er bij lange na niet alleen in.
Hoe het voelt tijdens het daten
Angstige hechting wordt doorgaans stil wanneer dingen veilig zijn en heel luid wanneer dat niet zo is. Daten is grotendeels "nog niet veilig", en daarom kan het voelen alsof het volume op de hoogste stand vastzit.
Een paar manieren waarop het zich laat zien:
- Je gaat snel. Een paar goede dates en je stelt je de relatie al voor, want zekerheid voelt als opluchting en onduidelijkheid voelt als gevaar.
- Een laat antwoord leest als een vonnis. Logisch gezien weet je dat mensen het druk krijgen. Je lichaam reageert alsof er iets mis is.
- Je speurt naar minieme verschuivingen in hun toon, hun appsnelheid, hun energie, en je bouwt daar hele verhalen omheen.
- Als de onrust piekt, grijp je naar geruststelling. Je vraagt of ze boos zijn. Je stuurt nóg een bericht. Je zoekt bewijs dat het goed zit.
Bij die laatste is het de moeite waard om even stil te staan, want dat is het deel dat stiekem tegen je werkt. Het voelt als de voor de hand liggende oplossing. Dat is het vaak niet.
De geruststellingsval
Als de angst piekt, voelt het alsof "zit het wel goed tussen ons?" de zaak zou moeten kalmeren. En een paar minuten lang doet het dat misschien. Dan sluipt de twijfel terug, en moet je het opnieuw vragen.
Er is onderzoek naar precies deze kringloop. Een studie naar hechting en vertrouwen bij stellen vond dat bij angstig gehechte mensen overmatig geruststelling zoeken de volgende dag *minder* vertrouwen voorspelde, niet meer. De geruststelling landt niet en beklijft niet, want het piekeren ging nooit echt over het uitblijvende bericht. Het gaat over een oude angst om verlaten te worden. Dus het bewijs slijt snel, en je gaat op zoek naar meer.
Simpson en Rholes beschrijven hetzelfde in eenvoudiger woorden: angstige mensen neigen naar een intens, soms obsessief zoeken naar nabijheid en geruststelling dat hun onrust vaak niet vermindert en een partner na verloop van tijd kan uitputten. Niets hiervan betekent dat je behoeften verkeerd zijn. Het betekent dat één bepaalde strategie om ze te vervullen doorgaans averechts werkt, en dat het de moeite waard is om een betere te hebben.
Jezelf tot rust brengen op het moment zelf
Als de golf toeslaat, is het niet jouw taak om jezelf uit het gevoel te praten. Het is om er even niet naar te handelen, zodat je rustigere brein kan bijtrekken. Een paar dingen die echt helpen:
Benoem wat er werkelijk gebeurt
Zeg het gewoon tegen jezelf. "Mijn hechtingssysteem staat nu aan. Ik ben bang, niet in gevaar." Er woorden aan geven trekt je uit het verhaal en terug in het moment. Het gevoel is echt. De ramp die het voorspelt meestal niet.
Wacht voordat je verstuurt
Je hoeft de onrust niet te wissen. Je hoeft alleen de reactie uit te stellen. Geef het twintig minuten, of slaap er een nacht over, voordat je het angstige berichtje stuurt. Meestal ebt de drang vanzelf weg, en het bericht dat je op het hoogtepunt van je paniek zou hebben gestuurd, is niet het bericht dat je echt wilt dat ze lezen.
Zoek het bewijs, niet de angst
Vraag jezelf af: is er een echt teken dat er iets mis is, of vult een oud patroon de stilte met het ergste verhaal? Late antwoorden betekenen meestal dat iemand het druk heeft, niet dat hij weggaat. Laat het feitelijke bewijs stemmen.
Zorg voor een leven waarin de relatie past
Als één nieuwe persoon het middelpunt wordt van je hele emotionele weer, voelt elk klein signaal van diegene enorm. Vrienden, werk waar je om geeft, dingen die alleen van jou zijn: dat zijn geen afleidingen van het daten. Ze zorgen ervoor dat een traag beantwoord berichtje niet je hele dag kan platwalsen.
Kalmeer je lichaam, niet alleen je gedachten
Je kunt jezelf niet kalm redeneren terwijl je lichaam in alarm staat. Een paar trage uitademingen, voeten op de grond, een klein stukje lopen. Breng eerst het lichamelijke alarm tot rust, en helderder denken komt vanzelf terug.
Zeggen wat je nodig hebt, zonder de spiraal
Niets hiervan betekent dat je je behoeften moet verbergen of moet doen alsof je ontspannen bent terwijl je dat niet bent. Ook veilig gehechte mensen hebben behoeften. Het verschil is dat zij er direct om vragen in plaats van te testen.
Er zit een groot verschil tussen "Ben je boos op me? Heb ik iets gedaan?" vijf keer verstuurd, en "Hé, ik heb een fijnere dag als ik 's avonds iets van je hoor. Zou dat lukken?" Het eerste is geruststelling zoeken die jullie allebei uitput. Het tweede is een heldere vraag waar een goede partner ook echt aan kan voldoen. Kalm een behoefte uitspreken vertelt je bovendien vroeg iets nuttigs: hoe iemand reageert op een redelijke vraag is echte informatie over of jullie bij elkaar passen.
Wanneer je meer steun moet zoeken
Hier alleen aan werken kan, en veel mensen boeken echte vooruitgang door simpelweg hun patroon te begrijpen en de stappen hierboven te oefenen. Maar je hoeft het niet in je eentje te doen, en voor sommige mensen gaat het veel sneller als ze dat niet doen.
Als de angst constant is, als ze je relaties in duwt die pijn doen of uit relaties die juist goed zijn, of als ze verstrengeld is met diepere wonden uit je verleden, kan een therapeut helpen. Dit is voor hen platgetreden terrein. Hechtingspatronen behoren tot de meest bestudeerde en best behandelbare zaken in de relatiepsychologie, en behandelaars hebben er specifieke hulpmiddelen voor. Mensen bewegen wel degelijk naar wat onderzoekers "verworven veilige" hechting noemen, via therapie, via stabiele relaties, via tijd. Het is geen vaststaand vonnis.
En als de onrust ooit omslaat in iets zwaarders, uitzichtloosheid, paniek waar je niet doorheen komt, het gevoel dat je het niet aankunt, behandel dat dan als iets op zichzelf en zoek meteen hulp. Diep om iemand geven is geen gebrek in jou. Het zoekt alleen een veiliger plek om te landen. Die kan het vinden.
Bronnen
- Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
- Simpson, J.A. & Rholes, W.S. (PubMed Central), Adult Attachment, Stress, and Romantic Relationships
- PubMed Central, The Contribution of Attachment Styles and Reassurance Seeking to Trust in Romantic Couples
- Simply Psychology, Anxious Attachment Style: Signs, Causes, and How to Heal