가족과 연락을 줄이거나 끊어야 할 때

대부분의 사람은 이 자리에 가볍게 다다르지 않습니다. 부모든, 형제자매든, 그게 누구든 그 사람에게서 물러나야 할지 진지하게 고민할 무렵이면, 당신은 보통 이미 인내하는 버전을 여러 번 시도해 본 뒤입니다. 설명했습니다. 용서했습니다. 그들이 변하기를 기다렸고, 마음을 단단히 먹었고, 다시 들어갔고, 같은 자리에서 또 상처받았습니다. 그러니 이 글을 속에 응어리를 안고 읽고 있다면, 그 응어리가 정보라는 것을 알아 두세요. 당신은 차가운 게 아닙니다. 당신은 지친 겁니다.

저접촉(low-contact)과 무접촉(no-contact)은 같은 것이 아니고, 그 차이는 중요합니다. 저접촉은 연락은 유지하되 당신이 견딜 수 있는 조건으로 하는 것입니다. 더 짧은 방문, 자고 오지 않기, 당신이 끝낼 수 있는 통화, 꺼내지 않는 특정 주제들, 나머지 삶은 안전한 거리에 두기. 무접촉은 당분간, 때로는 한 철 동안, 때로는 영영, 소통의 통로를 멈추는 것입니다. 연락을 줄이는 사람 대부분은 침묵까지 끝까지 가지 않습니다. 그저 한 사람이 자신에게 무제한으로 접근하도록 두는 것을 멈출 뿐입니다.

당신이 실제로 저울질하는 것

이 모든 것에 던져지는 단어는 단절이고, 그것은 많은 수치심을 짊어집니다. 그것이 따끔한 이유의 일부는 우리가 가족을 받침대 위에 올려놓기 때문입니다. 이것을 연구하는 심리학자 루시 블레이크는, 우리가 명절 이미지 속에서, "피"가 전부라고 말하는 방식 속에서 가족 관계를 너무도 철저히 이상화한 나머지, 자신의 가족이 진짜 해악의 원천일 때 그것을 알아차린 자신이 망가진 쪽인 것처럼 느낄 수 있다고 짚습니다.

알아차렸다고 해서 당신이 망가진 것은 아닙니다. 몇 가지 정직한 질문은 또 1년을 애쓰는 것보다 더 빨리 안개를 가를 수 있습니다:

• 이 사람과 접촉한 뒤, 하루 이틀 동안 어떤 기분인가요? 더 안정되나요, 아니면 무너지나요?
• 당신에게 필요한 것을 분명한 말로, 한 번 넘게 그들에게 또렷이 말했나요? 그리고 무언가 바뀌었나요?
• 당신은 자신을 지키고 있나요, 아니면 그들을 벌하고 있나요? 둘 다 인간적이지만, 시간이 지나도 버티는 것은 앞의 것뿐입니다.
• 누군가의 안전이 걸려 있나요, 당신의, 또는 아이의?

접촉이 어김없이 당신을 불안하게, 잠 못 들게, 또는 무슨 일이 있었는지에 대한 자신의 기억을 의심하게 만들고, 이미 다른 것을 요청했는데도 무시당했다면, 당신은 그 관계를 포기하는 것이 아닙니다. 자신이 무엇인지 당신에게 보여 준 하나의 패턴에 반응하는 것입니다.

이것이 얼마나 흔한지 아는 것이 도움이 됩니다. 수치심은 당신만 그렇다는 믿음 속에서 번성하기 때문입니다. 코넬의 연구자 칼 필레머가 진행한 전국 조사는 미국 성인의 약 27퍼센트, 대략 6,700만 명이 가족 구성원과 단절되어 있다는 것을 발견했습니다. 이것은 당신이 지나치는 가구의 4분의 1에서 벌어지고 있습니다. 거의 한 번도 소리 내어 말해지지 않을 뿐, 당신은 아주 많은 동행 속에 있습니다.

먼저 저접촉으로 가기

문을 쾅 닫을 필요가 없다면, 쾅 닫지 마세요. 많은 관계에서 목표는 접촉 제로가 아닙니다. 그것은 당신이 통제하는 접촉입니다. 저접촉은 당신의 평온의 열쇠를 넘겨주지 않으면서 약간의 연결을 유지하게 해줍니다.

사람들이 이것을 작동시키는 몇 가지 방법:

1. 접촉 면적을 줄이세요. 공공장소에서, 정해진 시간 동안, 미리 계획해 둔 빠져나갈 길과 함께 만나세요. "점심은 가능해, 두 시엔 가야 해"는 완결된 문장입니다.
2. 무엇이 금지인지 정하세요. 당신의 결혼, 돈, 체중, 또는 15년 전의 그 일을 논할 필요는 없습니다. "그 얘긴 안 할 거야"는 필요한 만큼 여러 번 차분하게 반복할 수 있습니다.
3. 느린 차선을 쓰세요. 마음이 가라앉았을 때 답할 수 있는 문자와 이메일이, 허를 찌르는 전화보다 낫습니다. 답하는 데 하루를 써도 괜찮습니다.
4. 설명을 멈추세요. 경계는 당신이 이겨야 하는 논쟁이 아닙니다. 한 번 말한 다음, 시험받을 때마다 새로운 정당화 없이, 그저 그것을 지킬 수 있습니다.

저접촉의 조용한 함정은, 익숙하던 접근이 줄어들면 상대가 흔히 강도를 높인다는 것입니다. 그것을 뚫고 흔들림 없이 버티세요. 반발은 당신이 틀렸다는 증거가 아닙니다. 보통 그것은 그저 경계가 새롭다는 증거일 뿐입니다.

무접촉으로 간다면

때로는 저접촉으로 충분하지 않습니다. 해악이 닿는 데 근접이 필요하지 않거나, 모든 틈이 당신에게 불리하게 쓰이기 때문이죠. 접촉을 끊는 것은 중대한 걸음이고, 그 분노가 정당하더라도, 한순간의 격노 속에서가 아니라 신중하게 하는 것이 좋습니다.

도움이 되는 몇 가지:

경계가 실제로 무엇인지 미리 정하세요. 모든 전화와 방문인지, 아니면 한 사람만이고 사촌들은 아닌지, 아니면 특정한 무언가가 바뀔 때까지 무접촉인지. 모호한 선이 지키기 가장 어렵습니다.

누구에게도 완벽한 연설을 빚지고 있지 않습니다. 어떤 사람들은 짧고 평이한 메시지 하나를 보낸 뒤 조용해집니다. 어떤 이들은 그냥 응답을 멈춥니다. 최종 변론을 전해야 한다는 규칙은 없으며, 사람들은 그것을 두고 당신과 논쟁한다고 해서 당신이 공간이 필요하다는 마음을 좀처럼 돌려놓지 못합니다.

그 걸음을 내딛기 전에, 나중이 아니라 미리 당신의 지지대를 줄 세우세요. 클리블랜드 클리닉은 부모와 무접촉으로 가는 것에 관해 쓰면서, 그 지지 체계를 미리 세우고 치료사에게 그 전과 도중과 후에 기대라고 권합니다. 바로 직후의 며칠이 의심과 슬픔이 가장 세게 들이치는 때이기 때문입니다. 접촉이 한 번이라도 안전하지 않게 느껴진 적이 있다면, 혹시 필요할 때를 대비해 당신에게 닿으려는 원치 않는 시도들을 기록해 두는 것도 합리적입니다.

그리고 현실적인 가장자리를 지키세요. 필요한 곳에서 음소거하고 차단하세요. 메시지를 전할 가능성이 가장 큰 친척들에게 그러지 말아 달라고 말하세요. 당신은 스스로를 닿기 더 어렵게 만들어도 됩니다.

아무도 경고해 주지 않는 슬픔

거의 모두의 허를 찌르는 부분이 여기 있습니다. 당신을 아프게 한 사람에게서 물러나는 것은, 적어도 처음에는, 자유처럼 느껴지지 않습니다. 그것은 흔히 죽음처럼 느껴지는데, 다만 그 사람은 여전히 살아 있고 당신이 그것을 택했다는 점이 어쩐지 더 나쁘게 만듭니다.

여기엔 이름이 있습니다. 모호한 상실이라고 부르는데, 죽지 않은 누군가를 잃는 슬픔입니다. 옳은 결정을 내렸다고 확신하면서도, 아무 이유 없이 어느 화요일에 그들이 그리울 수 있습니다. 같은 한 시간 안에 안도와 비통을 함께 느낄 수 있습니다. 당신은 그들이 어떤 사람이었는지가 아니라, 그들이 되어 주기를 당신이 필요로 했지만 끝내 얻지 못한 부모나 형제자매를 애도하는 것일 수 있습니다. 그 어느 것도 당신이 틀렸다는 뜻이 아닙니다. 그것은 당신이 안전하게 사랑해 줄 수 없는 누군가를 사랑했다는 뜻이고, 떠나는 것이 건강한 일이었을 때조차 그것은 진짜 상실입니다.

이 구간에서 도움이 되는 경향이 있는 것들:

• 슬픔이 슬픔이 되게 두세요. 거리를 정당화하기 위해 화가 나 있을 필요는 없습니다. 그것에 대해 슬퍼해도 됩니다.
• 당신만의 사람들을 만드세요. 단절 뒤에 따라오는 안도는, 실제로 기분 좋게 느껴지는 관계들 — 선택한 가족, 오랜 친구들, 같은 길을 걷는 이들의 지지 모임 — 로 그 공간을 채울 때 자라는 경향이 있습니다.
• 힘든 날들을 예상하세요. 명절, 생일, 건너 듣게 되는 가족 결혼식. 그런 날엔 혼자 마음을 다잡는 대신 자신을 위해 다정한 무언가를 계획하세요.
• 되짚는 마음을 경계하세요. 언젠가 마음이 맑을 때, 당신이 물러난 구체적인 이유들을 짧고 정직하게 적어 두세요. 그러면 향수의 물결이 당신을 대신해 역사를 다시 쓰지 못합니다.

원한다면, 문을 열어 두기

이 가운데 어느 것도 영원일 필요는 없고, 지금의 경계가 당신을 평생의 침묵에 매어 두지 않습니다. 필레머의 화해 연구는 여기서 다정하고 쓸모 있는 무언가를 발견했습니다. 나중에 관계를 다시 세운 사람들 가운데, 그것을 해낸 이들은 거의 언제나 상대가 과거를 인정하고 사과해야 한다는 필요를 놓아주었습니다. 그들은 누구의 버전이 진실인지를 두고 다투기를 멈추고, 그 사람이 실제로 어떤 사람인지에 대한 현실적인 기대를 가지고 그 관계가 지금 무엇이 될 수 있는지에 집중했습니다.

그것은 돌아가기 위한 대본이 아닙니다. 많은 관계는 다시 세워져서는 안 되고, 화해는 결코 빚진 것이 아닙니다. 그것은 그저, 저접촉과 무접촉이 당신이 취하고, 조정하고, 다시 들여다볼 수 있는 자세이지, 오늘 정확히 맞혀야 하는 단 하나의 되돌릴 수 없는 평결이 아니라는 상기일 뿐입니다.

더 많은 도움을 들여올 때

이것은 혼자 안고 가기에 무겁고, 당신이 그럴 필요는 없습니다. 치료사, 특히 가족 단절이나 트라우마를 다루는 치료사는 보호를 벌에서 가려내고, 계속 시험받는 경계를 지키며, 그 슬픔 속에서 빠져 죽지 않고 헤쳐 나가도록 도울 수 있습니다. 이 가운데 어느 것이라도 학대에 닿아 있거나, 당신의 안전이나 아이의 안전이 의문에 처해 있다면, 부디 그것을 최우선으로 다루고 그것을 안전하게 계획하도록 도울 수 있는 전문가나 지역 지원 서비스에 연락하세요. 그리고 그 무게가 더는 버틸 수 없을 것 같은 느낌으로 기울어진다면, 나중이 아니라 바로 그 순간이 위기 상담 전화나 의사에게 손을 뻗을 때입니다. 그런 종류의 도움이 필요한 것은 나약함이 아닙니다. 그것이 사람들이 진정으로 힘든 부분을 헤쳐 나가는 방식입니다.

누가 당신에게 접근할 수 있는지는 당신이 정합니다. 그것은 언제나 사실이었습니다. 때로 당신이 하는 가장 용감하고 가장 사랑이 담긴 일은, 마침내 그것을 믿는 것입니다.

출처

• Cleveland Clinic, Going No-Contact With a Parent or Family Member: What You Need To Know
• American Psychological Association, Speaking of Psychology: Coping with family estrangement, with Lucy Blake, PhD
• Cornell Chronicle, Pillemer: Family estrangement a problem 'hiding in plain sight'
• Cornell Family Estrangement & Reconciliation Project, Fault Lines: Fractured Families and How to Mend Them