빠른 팁
- 그 사람과 있을 때 자신에 대해 어떻게 느끼는지 알아차리세요.
- 변화 없이 여섯 달을 더 그려보세요.
- 마음속이 아니라 소리 내어 그 대화를 나누세요.
그것은 대개 도저히 내려놓을 수 없는 작고 조용한 물음으로 시작됩니다. 대체로는 좋습니다. 그런데도 당신의 어떤 부분은 이것이 옳은지 계속 묻습니다. 어떤 대화를 곱씹습니다. 친구에게 한 문단을 써두었다가 지웁니다. 이 의심이 무언가 잘못됐다는 뜻인지, 아니면 의심이란 그저 모두에게 초기의 사랑이 느껴지는 방식인지 궁금해합니다.
먼저 약간의 안도를 드리자면, 확신이 없다는 게 당신이 이 일에 실패하고 있다는 뜻은 아닙니다. 사람들이 파트너와 머물지를 어떻게 결정하는지 연구한 학자들은, 조사한 사람들의 대략 절반이 머물 진짜 이유와 떠날 진짜 이유를 동시에 가지고 있음을 발견했습니다. 심리학자 서맨사 조엘이 이끈 그 연구는, 사람들이 머무는 이유로 27가지, 떠나는 이유로 23가지의 서로 다른 항목을 끌어냈습니다. 절반의 사람들은 진심으로 갈등했습니다. 그러니 당신이 같은 가슴속에 '그래'와 '아니'를 함께 품고 있다면, 당신은 지극히 평범한 동행 속에 있는 셈입니다.
당신이 원하는 것은 확신이 아닙니다. 확신은 좀처럼 정해진 시각에 나타나지 않고, 그것을 기다리다 몇 년을 갇혀 있을 수 있습니다. 당신이 원하는 것은, 당신이 내리는 선택이 최소 저항의 길이 고르는 무엇이 아니라 정말로 당신의 것이 될 만큼 또렷이 이것을 생각하는 일입니다.
왜 이것이 이토록 읽어내기 어려운가
새로운 관계는 시끄럽습니다. 당신의 신경계는 한꺼번에 많은 일을 하고 있습니다. 설렘, 애착, 그르칠지 모른다는 평범한 두려움. 게다가 초기 몇 달은 움직이는 표적입니다. 당신은 이 사람이 지치거나 스트레스받거나 실망했을 때 어떤 사람인지 아직 배우는 중이고, 상대도 당신에 대해 똑같이 배우는 중입니다.
같은 연구는 유용한 점 하나를 발견했습니다. 좋은 것과 힘든 것이 한쪽으로 기울어 있으면, 결정은 자명하게 느껴지는 경향이 있습니다. 아픈 것은 막상막하인 경우입니다. 장점과 단점이 대략 비슷하면, 당신은 양가감정 속에 앉아 있게 되고, 그 양가감정 자체가 하나의 판결처럼 느껴지기 시작합니다. 그렇지 않습니다. 그것은 그저 진짜로 양면적인 상황의 소리일 뿐입니다.
또한 머무는 것이 떠나는 것보다 쉽다는 이유만으로 머물게 되는 조용한 끌림도 있습니다. 무언가에 오래 있을수록 그 끌림은 무거워집니다. 이름 붙일 가치가 있습니다. *나는 이것을 원한다*와 *나는 그저 힘든 대화를 원치 않을 뿐이다*를 구분할 수 있도록요.
결정적 결함과 성장통을 가려내라
모든 문제가 같은 무게를 지니는 것은 아니고, 그런 것처럼 다루는 것은 혼란에 머무는 빠른 길입니다. 대체로 풀 수 있는 것들과 대체로 풀 수 없는 것들을 나눠보는 것이 도움이 됩니다.
어떤 마찰은 그저 진짜 두 사람이 가까워지는 데 드는 비용입니다. 다른 리듬. 어색한 첫 다툼. 얼마나 자주 연락할지 가늠하기. 서툰 한 주. 이런 것들은 대개 성장통이고, 성장통은 대화로 풀 수 있습니다.
다른 패턴은 더 무겁고, 초기에도 진지하게 받아들일 가치가 있습니다. 관계 연구자 존 가트맨은 수십 년간 커플을 관찰하며, 너무나 부식성이 강해 그가 '네 명의 기사'라고 부른 네 가지 의사소통 습관을 찾아냈습니다. 특정 행동이 아니라 인격을 공격하는 비난, 경멸, 방어, 그리고 담쌓기(닫아버리고 차가워지는 것)입니다. 그중 그는 경멸(빈정거림, 조롱, 눈 굴리기, 상대를 하찮게 느끼게 만드는 것)이 관계가 오래가지 못할 것임을 가장 강력하게 예측하는 단일 요인임을 발견했습니다.
그의 연구에서 진정으로 명료하게 해주는 구분이 있습니다. 불평은 일어난 일에 관한 것입니다. "네가 연락이 없고 네가 괜찮은지 몰랐을 때 나는 불안했어." 비난은 사람을 겨냥합니다. "넌 너무 이기적이야, 한 번도 날 생각하지 않아." 대부분의 커플은 불평합니다. 지켜봐야 할 패턴은 문제에 대해 불평하던 것에서 서로를 공격하는 것으로 미끄러지는 것입니다.
그러니 걱정이 떠오를 때, *이게 나쁜 건가?*보다 더 날카로운 질문을 스스로에게 던질 수 있습니다. 이렇게 물으세요. 이것은 우리가 풀고 있는 문제인가, 아니면 우리가 서로를 대하는 방식인가?
함께 머물며 곱씹어볼 솔직한 질문 몇 가지
스프레드시트는 필요 없습니다. 정직하게 답할 질문 한 줌이 필요하고, 요란한 감정이 자꾸 재배치하지 못하도록 가능하면 적어두는 것이 좋습니다.
- 이 관계 속에서 나 자신에 대해 어떻게 느끼는가? 상대에 대해 어떻게 느끼느냐가 아니라, 함께 있을 때와 그 뒤 몇 시간 동안 *나*에 대해 어떻게 느끼는가. 더 나다운가, 덜 나다운가? 더 차분한가, 더 날이 서 있는가?
- 힘든 것을 그들에게 꺼낼 수 있는가? 무언가 거슬릴 때, 그것을 말하는 게 그런대로 안전하게 느껴지고, 또 그것이 들리는가? 아니면 여파를 피하려고 대화를 자꾸 줄이고 있는 나를 발견하는가?
- 신뢰가 옳은 방향으로 가고 있는가? 초기의 신뢰는 본디 부분적입니다. 질문은 그것이 지켜진 작은 약속들을 통해 천천히 쌓이고 있는가, 아니면 조용히 무너지고 있는가입니다.
- 나는 그들에게 반응하는가, 아니면 더 오래된 무엇에 반응하는가? 때로는 지금의 파트너가 옛 상처의 화풀이를 받고 있습니다. 양쪽 모두에서 정직해질 가치가 있습니다.
- 가까운 친구가 이런 관계에 머무르기를 바랄까? 우리는 흔히 자기 삶보다 남의 삶에 대해 훨씬 또렷합니다. 그 명료함을 빌리세요.
당신이 무엇을 재고 있는지 알아차리세요. 당신은 그들이 완벽한지 감사하는 게 아닙니다. 그 관계가 그 안에 있는 당신이라는 사람에게 좋은지를 점검하는 것입니다.
안정된 관계는 대개 어떤 모습인가
위험 신호에만 시야가 좁아져, 정작 당신이 겨냥하는 것을 잊기 쉽습니다. 클리블랜드 클리닉은 건강한 관계의 표지를, 연애 산업이 보통 허용하는 것보다 더 담백한 말로 설명합니다. 상호 존중과 진짜 경계, 시간이 흐르며 자라는 신뢰, 힘든 일이 닥쳐도 버티는 의사소통, 당신을 안전하게 또 우선순위처럼 느끼게 하는 다정함, 그리고 당신만의 친구와 목표를 가진 온전한 한 사람으로 남을 충분한 여백입니다.
그 마지막 것은 사람들이 기대하는 것보다 더 중요합니다. 좋은 관계는 당신의 삶에 더합니다. 조용히 그것을 줄이지 않습니다.
이 중 어느 것도 관계가 노력이 들지 않을 것을 요구하지 않습니다. 건강한 관계에는 노력이 듭니다. 차이는 그 노력이 어떻게 대우받을지를 관리하는 데가 아니라 함께 무언가를 세우는 데로 들어간다는 것입니다.
어느 쪽이든 결정하기 전에
감정의 정점에서 내린 결정은 대개 나중에 다시 내려지므로, 먼저 자신에게 약간의 거리를 주세요.
- 안전하다면, 실제 그 사람과 이야기하세요. 많은 의심은 입 밖으로 내는 대신 머릿속에서만 해온 대화에서 옵니다. 당신이 말하기 두려운 것이 흔히 말해야 할 그것입니다.
- 당신을 그냥 솔로로 두고 싶어 하거나 그냥 정착시키고 싶어 하는 사람이 아니라, 당신을 위하는 누군가에게서 바깥의 시선 하나를 구하세요.
- 기분보다 패턴을 보세요. 하룻밤의 나쁜 일은 자료이지만 이야기의 전부는 아닙니다. 몇 주에 걸쳐 거듭 반복되는 패턴이 저울에 올릴 것입니다.
- 큰 변화 없이 딱 이대로 여섯 달을 더 그려보세요. 그 그림이 안도를 준다면 그것이 무언가를 말해줍니다. 두려움을 준다면 그것 또한 무언가를 말해줍니다.
언제 더 많은 도움을 구할까
이 중 일부는 장단점 목록보다 큰 일이고, 당신 혼자 정리할 필요는 없습니다. 같은 결정을 몇 달째 빙빙 돌며 움직이지 못한다면, 치료사가 당신 자신의 생각을 더 또렷이 듣도록 도울 수 있습니다. 그 관계가 당신의 잠, 식욕, 당신이 누구인지에 대한 감각, 혹은 사랑하는 사람들을 대하는 방식을 깎아내고 있다면, 그것은 전문가와 이야기를 나눌 가치가 있습니다.
그리고 안전을 두고는 단호하게 선을 그어주세요. 파트너가 당신이 어디 가고 누구를 만나는지 통제하거나, 당신의 '안 돼'를 지나 압박하거나, 당신을 겁주거나, 신체적·정서적·경제적으로 해치고 있다면, 그것은 당신 혼자 풀어야 할 머물지-떠날지 퍼즐이 아닙니다. 비밀이 보장되는 도움이 존재하며, 그것에 손을 뻗는 것은 강하고 명료한 일입니다.
무엇을 결정하든, 그것이 확신이 들기를 기다리는 동안 당신에게 그냥 일어난 일이 아니라, 눈을 뜬 채 당신이 정말로 내린 결정이 되게 하세요. 당신은 이것을 선택할 자격이 있습니다. 또한 당신 자신을 선택할 자격도 있습니다.
출처
- University of Utah, Should I Stay or Go? (research by Samantha Joel)
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
- Cleveland Clinic, 12 Signs You're in a Healthy Relationship