빠른 팁
- 치명적인 결함을 사냥하기를 멈추세요.
- 친구에게 하듯 자신에게 말하세요.
- 누군가에게 문자하고, 약속을 잡으세요.
메시지가 도착하고 당신은 그것을 두 번 읽습니다. "넌 정말 괜찮은 사람인데, 설렘이 느껴지지 않아." 어쩌면 그보다 더 부드러울 수도 있습니다. 어쩌면 아무 말도 없을 수도 있지요. 화요일까지는 따뜻했던 대화가 금요일이면 조용해진 것뿐일 수도 있습니다. 어느 쪽이든 가슴속에서 무언가가 쿵 내려앉습니다. 당신은 어디서부터 어긋났는지 찾으려 옛 메시지를 다시 읽기 시작합니다. 잠깐, 나에게 근본적으로 무언가 잘못된 게 있는 건 아닐까 하고 생각합니다.
겨우 3주 알던 사람에 대한 반응치고는 과하게 느껴진다면, 그건 당신이 유난을 떠는 게 아닙니다. 당신의 뇌는 진화한 그대로 정확히 작동하고 있는 것입니다. 문제는, 한 번도 그렇게 설계된 적 없는 환경에서 그 일을 하고 있다는 점입니다. 낯선 이들이 0.5초 만에 당신의 얼굴을 스쳐 지나가고, 데이트가 아무 설명 없이 사라질 수 있는 그런 환경 말입니다.
왜 그렇게 세게 가닿는지부터 이야기해 봅시다. 그것을 이해하고 나면 회복이 훨씬 더 잘 이해되기 때문입니다.
거절은 실제로 통증으로 기록됩니다
이건 비유가 아닙니다. 연구진이 사람들을 뇌 스캐너에 넣고, 갑자기 그들을 따돌리도록 조작된 단순한 공 던지기 게임을 시켰을 때, 활성화된 영역은 신체적 통증에 관여하는 바로 그곳들, 특히 전대상피질(anterior cingulate cortex)이었습니다. 나오미 아이젠버거(Naomi Eisenberger)와 동료들이 이끌어 《사이언스(Science)》에 실린 그 연구는, 뇌가 사회적 상처를 발가락을 찧거나 화상을 입었을 때 쓰는 회로로 처리한다는 것을 보여준 일련의 연구의 출발점이 되었습니다.
이 겹침에는 이유가 있고, 그것은 잔인함이 아닙니다. 인류 역사 대부분에서 자기 무리로부터 끊겨 나가는 것은 정말로 위험한 일이었습니다. 소속은 곧 음식, 안전, 생존을 뜻했습니다. 그래서 당신의 신경계는 거절을 비상사태로 다루고, 당신이 주의를 기울일 만큼 충분히 아프게 만들도록 학습했습니다. 데이트가 흐지부지된 뒤 느끼는 그 욱신거림은, 자기 일을 조금 지나치게 잘하고 있는 오래된 경보입니다.
이것을 아는 것은 쓸모 있는 일을 합니다. 그 고통을 "내가 사랑받을 수 없다는 증거"라는 칸에서, "몸이 으레 그러듯 반응하고 있는 것"이라는 칸으로 옮겨 주기 때문입니다. 따끔함을 느끼면서도 그것이 판결이 아님을 알 수 있습니다.
왜 어떤 사람은 그것을 두 배로 세게 느끼는가
같은 거절이 어떤 사람에게는 거의 흠집조차 내지 못하고, 다른 사람은 납작하게 만들 수 있습니다. 그 일부는 타고난 회로 탓입니다. 어떤 사람은 임상가들이 거절 민감성(rejection sensitivity)이라 부르는 것을 지니고 있어, 뇌의 경보가 과열되고 보통은 그것을 가라앉혀 줄 브레이크가 잘 걸리지 않습니다. 클리블랜드 클리닉(Cleveland Clinic)은 ADHD가 있는 사람에게 흔한 그 한 형태를, 음량 손잡이가 고통스러울 만큼 높은 곳에 멈춰버린 것에 비유합니다. 그 감정적 반응은 진짜이고, 강렬하며, 성격의 결함이 아닙니다.
주변 사람들보다 늘 거절을 더 날카롭게 느껴왔다면, 그것은 판단할 일이 아니라 이름 붙일 일입니다. 당신이 망가졌거나 지나치다는 뜻이 아닙니다. 당신의 경보가 유난히 크게 울린다는 뜻이고, 그것을 낮추는 데 보통 사람보다 몇 가지 도구가 더 필요할 수 있다는 뜻입니다. 그 도구들은 분명히 존재하고, 당신은 그것을 배울 수 있습니다.
처음의 힘든 몇 시간 동안 도움이 되는 것
거절 직후의 목표는 괜찮아지는 것이 아닙니다. 그 순간이 당신의 가치 전체에 관한 이야기로 눈덩이처럼 불어나는 것을 막는 것입니다. 정말로 도움이 되는 몇 가지입니다.
- 감정을 부추기지 말고 그냥 존재하게 두세요. 느끼는 것을 가감 없이 이름 붙이세요. "아팠어. 실망스러워." 감정에 이름을 붙이면 거기서 열기가 어느 정도 빠져나가는 경향이 있습니다. 밀어내면 보통 그 반대가 됩니다.
- 자신을 깎아내릴 증거를 사냥하러 다니지 마세요. 모든 메시지를 다시 읽으며 치명적인 결함을 찾아내려는 충동은 문제 해결처럼 느껴집니다. 아닙니다. 그것은 반추이고, 고칠 수 없는 문제를 맴돌수록 그 골은 더 깊이 패입니다.
- 즉석에서 떠오르는 이야기에 저항하세요. 설렘은 두 사람이 그 순간에 만들어내는 화학작용입니다. 한 사람이 그것을 느끼지 못했다는 것은 두 사람 사이의 궁합에 대해 말해줄 뿐입니다. 당신이 매력 없거나, 사랑받을 수 없거나, 혼자일 운명이라는 것을 말해주지 않습니다. 당신의 뇌가 그 세 가지를 다 공짜로 제시하더라도 말이지요.
- 조금이라도 몸을 움직이세요. 산책, 샤워, 굴레를 끊을 만큼 큰 음악. 시스템이 아직 경보 상태일 때는 생각만으로 마음을 가라앉힐 수 없지만, 행동으로 그쪽을 향해 다가갈 수는 있습니다.
정말로 사귀고 싶은 사람에게 하듯 자신에게 말하세요
대부분의 사람이 거꾸로 하는 부분이 여기 있습니다. 아플 때 우리는 자신에게 더 얹는 경향이 있습니다. "난 너무 매달려. 난 늘 이래. 안 될 만했지." 우리는 그 가혹함이 우리를 정직하게 붙들어 준다고 믿습니다. 하지만 그것은 대개 우리를 계속 피 흘리게 할 뿐입니다.
심리학자 크리스틴 네프(Kristin Neff)는 수십 년간 그 대안을 연구해 왔고, 그것을 자기연민(self-compassion)이라 부릅니다. 연구 결과는 한결같습니다. 자신의 좌절에 친절로 응하는 사람은 더 잘 회복하고, 다시 시도할 의지가 줄기는커녕 오히려 더 큽니다. 그는 그것을 낮은 순간에 기억하기 쉬운 세 조각으로 나눕니다. 친구에게 하듯 자신에게 친절하세요. 거절은 인간이라면 겪는 일의 일부이며 오직 당신에게만 일어나는 일이 아님을 기억하세요. 그리고 그 아픈 감정에 빠져 허우적대거나 아무것도 아닌 척하는 대신, 흔들림 없는 알아차림 속에 그것을 담아두세요.
실시간으로 작동하는 빠른 시험이 있습니다. 좋은 친구가 방금 당신이 받은 것과 똑같은 문자를 받았다고 상상해 보세요. 당신은 그 친구에게 근본적으로 사랑받을 수 없는 사람이라고 말하지 않을 것입니다. 따끔하겠다고, 상대의 손해가 분명하다고, 맞는 사람이라면 설득이 필요 없었을 거라고 말해줄 것입니다. 그 말을 자신에게 하세요. 속임수가 아닙니다. 평소 다른 사람에게만 베풀던 정확함일 뿐입니다.
연결을 유지하고, 계속 나아가세요
거절 뒤의 본능은 흔히 안으로 움츠러들어 조용해지는 것입니다. 이해할 만하고, 하룻밤쯤은 가끔 괜찮습니다. 하지만 사회적 통증에서 회복하는 것에 관한 연구는 반대쪽을 가리킵니다. 다른 사람들과의 단단하고 따뜻한 연결은 타격을 흡수하고 다시 일어서는 데 도움이 되는 가장 믿을 만한 것 중 하나입니다. 그러니 친구에게 문자하세요. 약속을 잡으세요. 이미 당신을 사랑하는 사람들이 당신의 신경계에 당신이 속해 있음을 일깨우게 하세요. 당신은 정말로 그러니까요.
그러고 나서, 준비가 되면 다시 나가세요. 무언가를 증명하기 위해서가 아니고, 같은 날 밤도 아닙니다. 연애란 쉽게 말해, 궁합 위에 세워진 확률 게임입니다. 대부분의 매칭은 둘 모두에게 잘 안 풀리고, 그건 고장이 아니라 설계입니다. 맞지 않는 모든 사람은 당신에 대한 평결이 아니라 정보입니다. 시간이 지나며 이 일을 잘해내는 사람은 한 번도 거절당하지 않는 사람이 아닙니다. 아픔을 아픔대로 느끼고, 자신을 점잖게 대하며, 그러면서도 열린 채로 머무는 사람입니다.
그저 힘든 시기 이상일 때
낙담의 정상적인 따끔함과 그보다 더 무거운 무언가 사이에는 선이 있고, 그것을 살펴볼 가치가 있습니다. 거절이 번번이 당신을 며칠씩 이어지는 소용돌이로 밀어 넣는다면, 거절에 대한 두려움 때문에 연애나 사람을 통째로 피하고 있다면, 자신이 쓸모없다거나 나아지지 않을 거라고 믿는 자신을 발견한다면, 그것은 의지력 문제가 아니고 혼자 악물고 버틸 일도 아닙니다. 치료사는 예민한 경보 시스템을 다루도록 돕고, 그 아래 깔린 오래된 이야기들을 풀어내도록 도와줄 수 있습니다. 그런 도움에 손을 뻗는 것은 패배를 인정하는 일이 아닙니다. 그치지 않는 통증으로 의사를 찾아가는 것과 똑같은 일입니다. 그만 아프고 싶어 해도 괜찮고, 누군가에게 그곳에 닿도록 도와달라고 청해도 괜찮습니다.
연애에서의 거절은 거의 모두가 겪지만 거의 아무도 솔직하게 이야기하지 않는 몇 안 되는 아픔 중 하나입니다. 그것은 따끔할 것입니다. 그렇다고 당신을 규정할 필요는 없고, 당신에게 아직 가능한 것이 무엇인지에 대해 그것이 최종 결정권을 갖지도 않습니다.
출처
- PubMed (Science), Does rejection hurt? An fMRI study of social exclusion
- PubMed Central, Social pain and physical pain: shared paths to resilience
- 클리블랜드 클리닉(Cleveland Clinic), Rejection Sensitive Dysphoria (RSD): Symptoms & Treatment
- Self-Compassion (Dr. Kristin Neff), Exploring the Meaning of Self-Compassion and Its Importance