어색함 없이 파트너와 성에 대해 이야기하는 법

커플이 배우게 되는 특별한 침묵이 있습니다. 당신은 사랑하는 사람 옆에 누워 있고, 두 사람의 성생활에서 무언가 잘 맞지 않으며, 말이 떠올랐다가 다시 흩어지는 것을 느낄 수 있습니다. 아무 말도 하지 않는 편이 더 쉽습니다. 돌아눕는 편이 더 쉽습니다. 덜 무거운 다른 때에 꺼내겠다고 스스로에게 말하지만, 그 다른 때는 좀처럼 오지 않습니다.

그것이 익숙하다면, 당신은 아주 평범한 동료들 사이에 있는 것입니다. 돈, 시댁이나 처가, 자녀 양육에 대해 거리낌 없이 이야기하는 많은 사람도, 잠자리에서 자신이 정말로 무엇을 원하는지에 대해서는 담백한 한 문장을 못 한 채 몇 년을 보냅니다. 관계가 망가져서가 아닙니다. 아무도 우리에게 이것에 대한 각본을 쥐여 주지 않았고, 걸려 있는 것이 유독 사적으로 느껴지기 때문입니다. 성에 대해 이야기한다는 것은, 우리가 가장 무른 바로 그 지점에서 보이는 것을, 어쩌면 평가받는 것을 무릅쓰는 일입니다.

하지만 이 회피에는 대가가 있고, 그것은 짚어 둘 가치가 있습니다. 그 대화가 일어나지 않으면, 작은 어긋남이 원망으로 굳어지고, 짐작이 사실을 대신하며, 서로를 아끼는 두 사람이 같은 침대에서 조용히 외로워지고 맙니다.

왜 이것은 소리 내어 말하기가 그토록 어려운가

몇 가지가 한꺼번에 쌓입니다.

상대를 다치게 할까 봐 두렵습니다. "뭔가 다른 걸 해 보고 싶어"라고 말하는 것이, 당신이 의도한 바가 아니어도, 파트너의 귀에는 "지금까지 우리가 해 온 게 충분하지 않다"로 가닿을 수 있습니다. 자기 자신이 드러날까 봐 두렵습니다. 욕구를 이름 붙이는 것이 자신에 대한 이상한 무언가를 드러낸다는 걱정 말입니다. 그리고 그저 습관이 있습니다. 성이 늘 당신이 빙 둘러 가던 단 하나의 주제였다면, 그 침묵은 당신이 거듭 내리는 선택이라기보다 사물의 자연스러운 상태처럼 느껴지기 시작합니다.

그중 어느 것도 당신이 친밀함에 서툴다는 뜻은 아닙니다. 당신이 인간이고 그 주제가 여리다는 뜻입니다. 그 어려움이 정상이라는 걸 아는 것이 압박을 얼마간 덜어 줍니다. 당신의 긴장을 무언가 잘못되었다는 신호로 읽기를 멈추게 되기 때문입니다.

실제로 도움이 된다고 우리가 아는 것

여기 격려가 되는 부분이 있습니다. 연구자들이 커플과 성에 관한 수십 년의 연구를 한데 모으면, 같은 발견이 거듭 떠오릅니다. 성에 대해 거리낌 없이 이야기하는 파트너들이 더 만족스러운 성생활과, 전반적으로 더 만족스러운 관계를 보고하는 경향이 있다는 것입니다. 관계를 맺고 있는 수만 명에 관한 연구들을 바탕으로 한 2022년 『가족심리학 저널(Journal of Family Psychology)』의 대규모 리뷰는, 성적 소통과 관계 만족 및 성적 만족 사이의 분명한 긍정적 연관을 발견했습니다.

그 연구에서 붙들어 둘 만한 한 가지 세부 사항이 있습니다. 대화가 얼마나 자주 일어나는가보다 그 대화의 질이 더 중요했다는 것입니다. 솔직하고 다정하며 때를 잘 맞춘 몇 번의 주고받음이, 끊임없는 초조한 수다보다 더 좋은 일을 하는 듯합니다. 당신이 모든 것을 끝없이 곱씹는 커플이 될 필요는 없습니다. 중요한 순간에, 진실한 것을 부드럽게 말할 수 있으면 됩니다.

잘 풀리도록 대화의 판을 짜세요

이것을 어디서 언제 꺼내느냐가 많은 일을 해냅니다. 침실, 한창인 그 순간은 가능한 최악의 무대에 가깝습니다. 한창일 때의 피드백은 따끔할 수 있고, 이미 취약하다고 느끼는 파트너는 조언을 비판으로 들을 수 있습니다.

• 중립적이고 부담이 적은 순간을 고르세요. 산책, 긴 드라이브, 함께 설거지하는 때. 마주 보기보다 나란히 있는 편이 흔히 낫습니다. 눈을 맞추지 않아도 되면 말이 더 수월하게 나오기 때문입니다.
• 명백히 나쁜 때는 피하세요. 피곤할 때, 급할 때, 정신이 산만할 때, 다투는 중일 때, 혹은 둘 중 한 사람이 막 문을 나서기 직전. 이런 대화에 관한 공중보건 지침도 거의 같은 말을 합니다. 둘 다 실제로 들을 수 있을 만큼 차분하다고 느껴지는 순간을 고르세요.
• 불평이 아니라 다정함으로 시작하세요. "너랑 가까이 있는 게 정말 좋아, 그래서 우리 성생활에 대해 이야기해 보고 싶었어" 같은 말은, 이것이 판결이 아니라 따뜻함에서 나온 것임을 파트너에게 알려 줍니다.
• 큰 이야기라면 약간 미리 알려 주세요. "이번 주말에 우리 얘기 좀 할 시간 낼 수 있을까?"는, 불시에 당하는 대신 두 사람 모두 준비된 채로 도착하게 해 줍니다.

온도를 낮추는 말

당신이 고르는 문장은 생각보다 더 중요합니다. 몇 가지 방식이 사람들을 방어적으로 만들기보다 열려 있게 하는 경향이 있습니다.

상대가 아니라 자신에게서 시작하세요. "~를 해 보는 게 궁금했어"나 "~하면 너랑 더 가까워질 것 같아"는, 파트너를 피고석에 세우지 않고 바람을 식탁에 올려놓습니다. 거의 틀림없이 움찔하게 만드는 "너는 절대 ~ 안 해"와 비교해 보세요.

문제만이 아니라 바람을 이름 붙이세요. "원함을 받는 느낌이 그리워"는 파트너에게 갈 곳을 줍니다. "우리 성생활은 별로야"는 그저 그를 어쩔 줄 모르게 남겨 두고 더 많은 것을 각오하게 만들 뿐입니다.

진짜 질문을 던지고, 그런 다음 실제로 기다리세요. "요즘 너는 뭐가 좋아?"나 "나한테 묻고 싶었는데 못 물어본 거 있어?"는 그를 안으로 초대합니다. 요점은 연설을 늘어놓는 게 아닙니다. 두 사람 모두에게 무엇이 진실인지 알아내는 것이며, 그것은 긴 침묵을 남겨 두고 그것을 채우려는 충동을 누르는 것을 뜻합니다.

일부러 기준을 낮출 수도 있습니다. "이 얘기 꺼내기가 좀 떨려"는 사람이 할 수 있는 가장 무장 해제시키는 말 중 하나입니다. 그것은 파트너에게 당신이 공격하는 게 아니라 손을 내밀고 있는 것임을 알려 줍니다.

당신이 듣는 쪽일 때

때로는 대화를 시작하는 사람이 당신이 아닙니다. 파트너가 시작하고, 당신은 그가 한 문장을 끝내기도 전에 자신이 굳어지는 것을 느낄 수 있습니다.

당신이 할 수 있는 가장 유용한 단 한 가지는, 듣기 힘들 때조차 그의 솔직함을 위협이 아니라 선물로 대하는 것입니다. 그가 입을 떼기까지는 무언가가 필요했습니다. 당신이 상처나 입을 닫는 것으로 반응하면, 당신은 그에게 솔직함은 벌을 받는다고 가르치는 것이고, 그러면 침묵이 다시 돌아옵니다. 속도를 늦추려 해 보세요. "말해 줘서 고마워, 잠깐 생각할 시간을 가져도 될까?"라고 말할 수 있습니다. 당신은 들은 것에 대해 감정을 가져도 됩니다. 그저 그것을 처음 3초 안에 되쏠 필요가 없을 뿐입니다.

욕구의 어긋남은 커플이 마주하는 가장 흔한 일 중 하나이고, 한 사람이 틀렸다는 것에 관한 경우는 드뭅니다. 그것은 두 개의 진짜 몸과 두 개의 진짜 내력이 만나는 것입니다. 목표는 이기는 게 아닙니다. 두 사람 모두에게 통하는 무언가를 찾을 만큼 서로를 충분히 이해하는 것입니다.

부드럽게, 계속 이어 가세요

용감한 한 번의 대화는 끝맺음이 아니라 시작입니다. 몸이 바뀌고, 스트레스가 바뀌고, 삶이 바뀌며, 2년 전 두 사람에게 맞던 대화가 지금은 맞지 않을 수 있습니다. 가볍게, 호들갑 없이 계속 서로를 확인하는 커플은 덜 멀어지는 경향이 있습니다.

그것은 작을 수 있습니다. 끝난 뒤의 "정말 좋았어, 네가 ~할 때 너무 좋더라"는 멍들게 하는 대신 자신감을 쌓아 주는 피드백입니다. 칭찬은 적어도 비판만큼은 잘 가르치고, 훨씬 듣기 쉽습니다. 시간이 지나며 이 작은 주고받음들은 조용히 강력한 무언가를 해냅니다. 성을, 당신이 피하는 주제에서 서로를 알아 가는 또 하나의 방식으로 바꿔 놓습니다.

언제 더 큰 도움을 불러올 것인가

어떤 매듭은 대화만으로는 풀리지 않고, 그것은 실패가 아닙니다. 성이 계속되는 고통이나 불안의 원천이 되었다면, 두 사람 다 이해하지 못하는 신체 변화가 있다면, 아무리 다정하게 시작해도 같은 싸움이 거듭된다면, 혹은 가까움이 조용해져 버려서 돌아갈 길을 찾지 못한다면, 도움을 받을 때일 수 있습니다.

신체적인 것이라면, 통증이든 욕구의 변화든 약의 부작용이든, 의사가 알맞은 첫 행선지입니다. 관계 쪽이라면, 성 치료사나 커플 상담사가 바로 이것을 위해 훈련받은 사람이며, 그를 만나는 것은 관계가 끝장났다는 신호가 아니라 그 관계를 진지하게 여긴다는 신호입니다. 수치심, 과거의 트라우마, 혹은 친밀함에 대한 두려움이 대화가 시작되기도 전에 그것을 계속 닫아 버린다면, 상담사가 그것이 어디서 비롯되는지 이해하도록 돕고 당신의 속도에 맞춰 그것을 다루도록 도울 수 있습니다.

도움을 향해 손을 뻗는 것은 패배를 인정하는 게 아닙니다. 당신이 아끼는 무언가에 그것이 마땅히 받아야 할 관심을 주는 일입니다.

출처

• PubMed, Dimensions of couples' sexual communication, relationship satisfaction, and sexual satisfaction: A meta-analysis
• 클리블랜드 클리닉(Cleveland Clinic), What You Should Know About Safe Sex Practices
• 클리블랜드 클리닉(Cleveland Clinic), Sex Therapist: What They Do and When To See One
• NHS inform, Conversations about sex