性欲のペースが合わないとき

ある火曜の夜を思い浮かべてみてほしい。一方が、ベッドの中で手を伸ばす、期待をこめて。もう一方は、もう半分眠っているか、明日のことでストレスを抱えているか、ただその気になれない。小さなノー。それから、両側で静かな天井を見つめる時間。一方ははねつけられたと感じ、もう一方はプレッシャーを感じ、どちらもそれについて、ひと言も言わない。

その瞬間が、何か月もくり返されたものが、性欲が合わないとカップルが言うとき、たいてい意味していることだ。その臨床的な名前は「欲求の不一致」で、もしそれがあなたに起きているなら、まず知っておく価値があるのは、あなたには、たくさんの仲間がいる、ということだ。それは、カップルが助けを求める、もっともよくある理由のひとつで、求める強さのちがいは、例外というより、むしろ規則に近い。二人が、まったく同じものを、同じ強さで、同じときに、永遠に求めることは、ほとんどない。へだたりそのものは、問題ではない。それをどうするかが、問題なのだ。

あなたはたぶん、ちがうふうに求めるよう、できている

これをめぐる痛みの多くは、ある隠れた思い込みから来る。欲求は誰にとっても同じように働くのだから、もしパートナーが誘ってこないなら、あなたを求めていないにちがいない、という思い込みだ。

その思い込みは、たいてい間違っていて、性研究者たちは、もっとすっきりした絵を持っている。欲求が現れるやり方は、おおまかに二つある。「自発的な欲求」を感じる人もいる。まだ何も起きていないうちに訪れる、どこからともない火花だ。「反応的な欲求」を感じる人もいる。これは、近さと喜びがもう始まったあとに現れるもので、前にではない。反応的な欲求の人は、部屋に入っていくときには「その気」でないことが多い。彼らは、触れ合い、温かさ、安全の感覚を通してそこにたどり着き、それから、求める気持ちが追いついてくる。

これらは、よい悪いではない。それらは、同じ部屋への、ちがう扉なだけだ。そしてそれらは、なじみのある線に沿って分かれがちだ。調査によれば、自発的な欲求は男性にずっと多く、反応的な欲求は女性に多い。ただ、たくさんの人が例外だ。だから、きわめてありふれた不一致のひとつは、自発的欲求のパートナーが、反応的欲求のパートナーが先に火花を感じるのを、待ちつづけることだ。二人とも待っている。誰も間違っていない。ただ、ちがう出発点を持っていて、誰もそれを説明してくれなかったのだ。

もしこれが初耳なら、少しじっくり受け止めてみてほしい。「パートナーがわたしを求めていない」の膨大な量が、本当は「パートナーが、わたしの予想とはちがうやり方で、わたしを求めている」なのだ。

へだたりを養うもの

欲求は、固定された設定ではない。それはあなたの人生まるごととともに動くし、欲求の低い時期は、たいてい「何もないこと」ではなく、「何かについて」なのだ。

原因は、静かに積み上がる。

• 疲れ果て、ストレス、そして仕事と子どもの精神的な負荷。求める気持ちには、残りの余裕がいくらか必要で、多くの人は、午後十時には、それがまったくない。
• 健康とホルモン。妊娠、更年期、甲状腺の問題、うつ、慢性の痛み、これらはみな欲求を変える。多くの抗うつ薬や血圧の薬を含む、よくある薬も、そうだ。クリーブランド・クリニックは、これらを、人格の欠陥ではなく、低い性欲の、ありふれた、治療できる原因として挙げている。
• 関係そのもの。距離、解決されていない恨み、あるいは単に、一緒のくつろぎの時間が一度もないことは、ほとんど何よりも速く、欲求を平らにする。
• 不一致が作るサイクル。これはずるい。欲求の高いパートナーは、断られることに疲れて、もっと、あるいはもっと不安げに、誘いはじめる。欲求の低いパートナーは、そのプレッシャーを感じて、さらに引っ込む。それぞれの動きが、相手を悪くする。じきに、あらゆる触れ合いが疑問符を運ぶようになり、性的でない愛情でさえ、求めと読まれるかもしれないからと、避けられる。

その最後のループは、声に出して名指す価値がある。いったんそれが走っていると、本当はありふれたちがいの上に乗った、プレッシャーと回避の問題があるだけなのに、カップルに欲求の問題がある、ように見えうるからだ。

本当に助けになること

研究者ローラ・ヴァウルズとクリステン・マークが、カップルが欲求の不一致にどう対処するかを研究したとき、彼らは、はっきりさせてくれることを見いだした。いちばんうまくいかなかった戦略は、何もしないこと、つまり、待って、過ぎ去るのを願うことだった。いちばん助けになったやり方は、パートナーが一緒にしたものだった。それについて率直に話すこと、そして、性交を唯一の結果として扱うのではなく、何が親密さに数えられるかを広げること。学びは、率直だ。回避こそが、確実に裏目に出る、たった一つの一手だ。

だから、仕事はほとんど、沈黙したにらみ合いを、チームとして向き合う何かに変えることについてだ。

ベッドの中ではないときに、それについて話す。これを話し合うのにいちばん悪いときは、イエスかノーかの、張りつめた瞬間だ。散歩中、車の中、賭け金の低い、服を着た場所で、それを持ち出そう。パートナーへの不満からではなく、自分が何を感じ、何を望むかから、切り出そう。「あなたと近くにいる感じが恋しい」は、「あなたはもう全然わたしを求めてくれない」とは、まるでちがって着地する。

愛情を、セックスから切り離す。もし、あらゆるハグや背中に置いた手が、「で、するの？」を意味するようになってしまったら、欲求の低いパートナーは、その全部をかわすことを学ぶ。声に出して、触れ合いはただの触れ合いでありうる、と合意しよう。それだけで、部屋から途方もないプレッシャーを取り除けるし、しばしば、本物の欲求をまた見つけやすくする。

反応的な欲求のための余白を作る。もし、どちらかが、前にではなく、始まったあとに温まるなら、その気になるのを待つことは、永遠に待つことを意味しかねない。どの特定のゴールラインにも到達するプレッシャーなしに、近さに開かれていることが、反応的な扉を開かせる。大事な合意。始めることは、どこにも行きつかなくていい。喜びとつながりが要点であって、ノルマではない。

親密さの定義を広げる。セックスは、ひとつの行為ではない。お互いを抱きしめること、時間をかけること、目的地とは何の関係もない注意、そのすべてが、近さに数えられる。頻度で測るのをやめて、つながりの質に注意を払いはじめるカップルは、たいてい、すぐに気分がよくなる。

得点板を捨てる。「もう九日たった」は、誰の助けにもならない考えだ。数えることは、パートナーを敵に変える。ねらいは、へだたりに勝つことでも、それを完璧に平均化することでもない。二人とも生きていけるリズムを見つけ出すあいだ、お互いの幸せを求めつづけることだ。

このどれも、欲求の低い人が自分に強いることや、欲求の高い人があらゆる必要をのみこむことについてではない。そのどちらも、恨みを育てる。これは、沈黙のループから抜け出して、そのちがいを、関係への判決ではなく、共有のパズルとして扱うことについてだ。

いつ、助けを呼ぶか

このいくらかは、忍耐と正直さとともに、家で解決できる。いくらかは、できない。そして助けに手を伸ばすことは、最後の手段ではなく、賢い一手だ。

もし欲求が突然落ちたり、身体、気分、エネルギーのほかの変化とともに来たりしたなら、医師から始めよう。低い欲求の話の多くは、見つかれば、とても治療しやすい、身体的な、あるいは薬に関係した原因があると分かる。クリーブランド・クリニックの率直な助言は、低い性欲が、あなたの幸せや関係を傷つけているとき、医療提供者に診てもらうこと、だ。

もし会話が横道にそれつづけるなら、あるいはプレッシャーと回避のサイクルが、今や恨みへと固まってしまったなら、セックスセラピーの訓練を受けた夫婦・カップルセラピストが、あなたが読むほとんど何よりも、助けになりうる。彼らは、これを生業にしている。台所のテーブルごしには言えそうにないことのための言葉と、それを言うための中立な部屋を、二人に与えてくれる。その種の助けを望むことは、あなたたちの関係が失敗している、という意味ではない。お互いを気にかけ、近くにいたいと望むカップルこそが、まさに、行く人たちだ。

そして、もし欲求のちがいが、もっと重い何か、つまり強要、恐れ、あるいはセックスをめぐってパートナーといて安全でないと感じることに、包まれているなら、それはもう、交渉すべき不一致ではない。それは、助けるよう訓練された誰かからの、本物の支えに値するし、あなたの安全が、まず先だ。

これを通り抜けるカップルは、たまたままったく同じだけセックスを求める人たちではない。彼らは、そのちがいを沈黙の中に住まわせるのをやめて、またチームメイトのようにお互いに話しはじめた人たちだ。へだたりは、決して完全には閉じないかもしれない。でも、二人のあいだの距離が、その中で広がらなくていいのだ。

出典

• National Center for Biotechnology Information, Strategies for Mitigating Sexual Desire Discrepancy in Relationships (Vowels & Mark)
• Medical News Today, Mismatched sex drives: Relationships and coping
• Cleveland Clinic, Low Libido (Low Sex Drive) Causes & Treatment
• The Gottman Institute, The Perpetual Problem of Mismatched Sex Drives