ちょっとしたヒント
- その人といるとき、自分をどう感じるかに気づきましょう。
- このまま変わらず、あと半年を思い描いてみましょう。
- 頭の中ではなく、声に出して話しましょう。
たいていは、どうにも手放せない、小さくて静かな問いから始まります。だいたいうまくいっている。それでも、自分のどこかが、これでいいのかと問い続ける。会話を頭の中でくり返す。友だちに長い文章を打って、それから消す。この迷いが何かおかしいしるしなのか、それとも迷いとは、誰にとっても恋のはじまりが感じさせるものなのか、と思いめぐらす。
まず、少しの安心を。確信が持てないことは、あなたがこれに失敗している、という意味ではありません。人がパートナーと続けるかどうかをどう決めるかを研究した人々は、調査した人のおよそ半数が、同時に、続ける本物の理由と離れる本物の理由を持っていたことを見いだしました。心理学者のSamantha Joelが率いたその研究は、人々が続ける理由として挙げた27種類、離れる理由として23種類を浮かび上がらせました。半数の人が、本当に引き裂かれていると感じていたのです。だから、同じ胸の中に「はい」と「いいえ」を抱えているなら、あなたはきわめてふつうの仲間の中にいます。
あなたが望むのは、確信ではありません。確信が時間どおりに現れることはめったになく、それを待つことは、何年も足止めしかねません。あなたが望むのは、これをはっきり考えること——あなたの下す選択が、いちばん抵抗の少ない道が選ぶ何かではなく、本当にあなた自身のものになるくらい、はっきりと。
なぜ、こんなに読み取りにくく感じるのか
新しい関係は、にぎやかです。あなたの神経系は、一度にたくさんのことをしています。高揚、愛着、間違えることへのありふれた恐れ。そのうえ、最初の数か月は動く的です。あなたはまだ、この人が疲れたとき、ストレスを抱えたとき、がっかりしたときに、どんな人なのかを学んでいるところで、相手もあなたについて、同じことを学んでいるところなのです。
その同じ研究は、役に立つことに気づきました。よいことと、つらいことが片寄っているとき、決断はたいていはっきり感じられる。痛むのは、きわどい判断のほうです。よい点と悪い点がだいたい釣り合っているとき、あなたはその両義性の中に座り込み、その両義性そのものが、判決のように感じられはじめます。そうではありません。それはただ、本当に二面のある状況の、響きにすぎないのです。
そして、ただ「続けるほうが離れるより楽だから」という理由で続けようとする、静かな引力もあります。何かの中に長くいるほど、その引力は重くなる。名づけておく価値があります。そうすれば、「これを望んでいる」と「ただ、つらい会話をしたくないだけ」との違いを、見分けられるからです。
別れの決め手を、成長の痛みから仕分ける
どの問題も同じ重さを持つわけではなく、同じだと扱うのは、混乱したままでいる近道です。なんとかなりがちなものと、なんとかなりにくいものとを、分けておくと役立ちます。
ある種の摩擦は、ただ、本物の二人が近づくことの代償です。違うリズム。ぎこちない初めての喧嘩。どれくらいの頻度で連絡を取るかを探ること。不器用な一週間。これらはたいてい成長の痛みで、成長の痛みは話し合えます。
ほかのパターンは、もっと重く、早い時期でも真剣に受けとめる価値があります。関係の研究者John Gottmanは、何十年もカップルを見つめ、あまりに腐食性が強いので「四人の騎士」と呼んだ、四つのコミュニケーションの癖を見きわめました。特定の振る舞いではなく人格を攻める批判、軽蔑、自己弁護、そして石の壁(だんまりを決めて冷たくなること)です。四つのうち、彼は軽蔑(皮肉、あざけり、白目をむくこと、相手を小さく感じさせること)を、関係が続かないことを最も強く予測する、ただ一つのものだと見いだしました。
彼の研究から、本当に物事をはっきりさせてくれる区別を一つ。不満は、起きた出来事についてのもの。「連絡がなくて、あなたが無事かわからなくて、不安だった」。批判は、人そのものを攻める。「あなたって本当に身勝手、私のことなんて全然考えてない」。たいていのカップルは不満を言います。気をつけるべきパターンは、問題について不満を言うことから、互いを攻めることへの、すべり落ちです。
だから心配が浮かんだら、「これは悪いことか？」より鋭い問いを、自分に問えます。こう問うのです——これは私たちが解いている問題か、それとも私たちが互いを扱うやり方か。
向き合ってみたい、いくつかの正直な問い
表計算はいりません。正直に答える、一握りの問いがあればいい。できれば書き出して、大声の感情がそれらを並べ替え続けられないように。
- この中で、私は自分をどう感じている？ 相手をどう感じているか、ではなく——一緒にいるとき、そしてそのあとの数時間、*私*が*私*をどう感じているか。より自分らしく、それともそうでなく？ より落ち着いて、それともより張りつめて？
- つらいことを、相手に持っていける？ 何かが気にかかるとき、それを言うのにそれなりに安全だと感じられて、そして聞き届けられる？ それとも、後始末を避けるために、会話を縮めている自分に気づく？
- 信頼は、正しい方向へ進んでいる？ 初めの信頼は、もともと部分的なもの。問いは、守られた小さな約束を通してゆっくり築かれているのか、それとも静かにむしばまれているのか、です。
- 相手に反応している？ それとも、もっと古い何かに？ ときに、今のパートナーが、古い傷の熱を浴びていることがあります。両方の向きについて、正直になる価値があります。
- 親しい友だちが、この中に居続けるのを望む？ 私たちはしばしば、自分の人生より他人の人生のほうが、ずっとはっきり見えます。そのはっきりさを、借りてきましょう。
何を測っているかに気づいてください。相手が完璧かどうかを監査しているのではありません。その中にいるあなたという人にとって、この関係がよいものかどうかを確かめているのです。
安定した関係は、たいていどう見えるか
赤い旗ばかりに目を奪われて、本当に目指しているものを忘れてしまいがちです。Cleveland Clinicは、健やかな関係のしるしを、ロマンスの世界がふつう許すよりも、ありのままの言葉で描いています。互いの尊重と本物の境界線、時とともに育つ信頼、つらいときにも持ちこたえるコミュニケーション、あなたが安全で大切にされていると感じさせてくれるやさしさ、そして自分の友だちや目標を持つ、まるごとの一人の人間でいられる、十分なゆとり。
最後のものは、人が思う以上に大事です。よい関係は、あなたの人生に足してくれます。それを、こっそり縮めたりはしません。
これらのどれも、関係が労せずにいけることを求めてはいません。健やかな関係には、努力がいります。違うのは、その努力が、どう扱われるかをやりくりすることにではなく、何かを一緒に築くことに注がれている、ということです。
どちらに決めるにせよ、その前に
感情の高まりの中で下した決断は、たいていあとで下しなおすことになります。だからまず、自分に少しの距離をあげてください。
- 安全なら、当の本人と話す。多くの迷いは、声に出してではなく頭の中でしてきた会話から来ます。言うのが怖いことは、しばしば、言う必要のあることです。
- あなたにとって最善を望む人——あなたが独り身でいてほしいだけの人でも、落ち着いてほしいだけの人でもない人——から、外の視点を一つもらう。
- 気分よりパターンに気づく。一晩のつらさはデータだけれど、物語のすべてではありません。何週間もくり返すパターンこそ、重さを量るべきものです。
- まさにこのまま、大きな変化なしの、あと半年を思い描く。その絵が安堵をもたらすなら、それは何かを教えてくれます。恐れをもたらすなら、それもまた、何かを教えてくれます。
さらに助けを求めるとき
これらの一部は、よい点・悪い点のリストより大きく、あなたは一人で仕分けなくていいのです。同じ決断のまわりを何か月もぐるぐる回って動けないなら、セラピストは、あなた自身の考えをもっとはっきり聞く手助けをしてくれます。関係が、あなたの眠り、食欲、自分が誰かという感覚、あるいは愛する人たちにどう向き合うかをすり減らしているなら、それは専門家と話す価値があります。
そして、どうか安全のまわりには、きっぱりと線を引いてください。パートナーが、あなたの行き先や会う相手を支配していたり、あなたの「いいえ」を越えて迫ったり、あなたを怖がらせたり、身体的・感情的・経済的に傷つけたりしているなら、それはあなたが一人で解く、続ける・離れるのパズルではありません。秘密の守られる助けがあり、それに手を伸ばすことは、強くて、頭の澄んだ行いです。
何に決めるにせよ、確信できるのを待つあいだにあなたに起こった決断ではなく、目を開けて、あなたが本当に下した決断であるように。あなたは、これを選んでいいのです。そして、自分を選んでも、いいのです。
出典
- University of Utah, Should I Stay or Go? (research by Samantha Joel)
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
- Cleveland Clinic, 12 Signs You're in a Healthy Relationship