ときめきの先で、相性が合うかを見分ける方法

惹かれる相手との最初の数週間には、特別な種類の高揚があります。夜遅くまでメッセージを送り合ってしまう。気づけば、心が相手へとさまよい続けて、本の同じページを三回読み返している。相手の名前がスマホを光らせると、胸が何かをする。それは証のように感じられます。ほかの関係が落第した何かの試験に、この関係はもう受かった、というような。

でも、受かってはいません。まだ。

その高ぶりは本物で、楽しむ価値があります。けれど、それは下手な語り手です。最初の数週間を電気のようにする化学反応は、目新しさと不確かさで走っていて、そのどちらも、どれほど良い相手であっても、薄れていきます。だから、大きな何かを築く前に一緒に座って考える価値のある正直な問いは、ときめきがあるかどうかではありません。その下に、何かがあるかどうか、なのです。

なぜときめきは、あなたが知りたいことを教えられないのか

愛を研究する人々は、二種類の愛のあいだに線を引きます。情熱的な愛——初期の惹かれの、激しく、心を奪われ、胸の高鳴りと焦がれる状態。そして、伴侶的な愛——互いをよく知る人々のあいだに育つ、より安定した愛情、信頼、くつろぎ。初期の版は、みんなが歌にするものです。それはまた、薄れていくものでもあります。

人を驚かせるのは、それがどれほどあてになって薄れるか、です。これを何十年も研究した心理学者のエレイン・ハットフィールドは、情熱的な愛が、最初の一、二年のあとにかなり急に落ちることを見いだしました。それは、何かがおかしいしるしではありません。設計なのです。その高ぶりは、もともと続くようには作られていませんでした。どんな神経系も、それほどの激しさにいつまでも浸され続けてはいられないからです。

ここが、より難しい部分です。引き継ぐはずの伴侶的な愛は、情熱が去ったからといって、自動的にやってくるわけではありません。それは築かれなければならないのです。近しくあり続けるカップルは、近しくあり続けるために何かをしています。最初の数か月がただでくれたものに、惰性で乗っているのではありません。

だから、新しい関係を読もうとするとき、ときめきは、あなたが惹かれていると教えてくれます。役に立つ情報です。けれどそれは、惹かれが静まって、二人がふつうの人間として火曜日を分け合うとき、互いを好きでいられるかどうかについては、ほとんど何も教えてくれないのです。

「相性が合う」とは、実際どういう意味か

相性は、漠然とした言葉で、しばしば「一緒にいて楽しい」とか「紙の上で同じものを望んでいる」という意味で使われます。どちらも少しは大事です。けれど、どちらもその中心ではありません。

中心は、これに近い——二人が、違う人間であることを、何度も何度も、互いの善意をすり減らさずに、扱えるか。なぜなら、あなたがたは違う人間になるからです。ある夜には違うものを望み、ストレスに違って反応し、お金や家族や、どれくらいの近さがちょうどよく感じるかについて、違う前提を抱えている。相性は、同意することの中にはありません。同意しないとき、何が起きるか、の中にあるのです。

ここで、関係の科学でもっともよく引かれる発見の一つが、知っておく価値があります。何十年も研究室でカップルを見て符号化してきた研究者のジョン・ゴットマンは、カップルがけんかすることの大半は、決して解決されないことを見いだしました。彼の数えでは、関係の対立のおよそ三分の二は永続的で、何か直せる誤解にではなく、人格と必要における、続く違いに根ざしています。幸せなカップルは、これが少ないのではありません。愛情を保ったまま、それらと並んで生きる道を見つけたのです。

それは、問いまるごとを捉え直します。あなたは、ぶつからない相手を探しているのではありません。そんな人はいません。ぶつかっても、そのあとまだ同じチームにいると感じられる相手を、探しているのです。

本当に何かを意味するしるし

これらは早くに現れ、たいていときめきより静かで、夢中になっているときには見逃しやすい。それでも、注意を払う価値があります。

小さな摩擦をどう扱うか

予約がだめになる。メッセージを読み違えて、ちくりとする。誰かが遅れていて、もう一方が空腹だ。こうしたちっぽけな亀裂は、ちっぽけな情報の贈り物です。その困りごとは、基本的な温かさをもって扱われるか、それとも小さなことが、あなたの人格への国民投票になるか。ゴットマンの研究室は、関係をもっとも腐食させるパターンが、批判、軽蔑、身構え、閉じこもりだと見いだしました。軽蔑——目玉を回すしぐさ、実は侮辱である皮肉——は、関係が壊れることのいちばん強い予測因子でした。ささいな苛立ちを誰かがどう扱うかに、その四つすべての初期の版が見えます。それに気をつけて。自分自身のにも、気をつけて。

修復が起きるか

誰でも、ときに間違ったことを言います。問いは、そのあとに何が来るか、です。この人は、戻ってこられるか。「さっきはきつかったね、あれは公正じゃなかった」と言えるか。あなたは言えるか。小さな亀裂を修復できることは、新しい関係で観察できる、もっとも多くを物語ることの一つで、ほとんど偽れません。賭け金が低いときに謝れない人は、賭け金が高いときに、めったにそれをやってのけられないのです。

自分に何もしてくれない人を、どう扱うか

ウェイター。電話のカスタマーサポートの担当者。疲れた親。よく見せようとしていない相手こそ、それが数に入らないと思っているときに、その人が何者かを見せてくれます。

相手のそばで、少し退屈でいられるか

これは奇妙に聞こえて、とてつもなく大事です。初期のデートは、あなたのいちばん面白く、整えられた自分にほうびを与えます。けれど関係は、その大半が、何でもない瞬間——用足し、疲れ、沈黙——の中で生きられます。すでに相手のそばで、印象的でないままくつろいでいられるなら、それは本物の合図です。いつも「オンでいなければ」と感じるなら、それに気づいて。

価値観が同じ方向を指しているか

同一の意見ではありません。方向です。誠実さ、お金、家族、人生をどう過ごしたいかについて、二人がそれぞれどう考えるか。一致のスプレッドシートは要りません。けれど、大きなことが、あなたがたを静かに違う未来へと引っ張っていないことは、知っておく必要があります。惹かれには、そうした隙間を、突然それが荷重を支えるものになるまで、覆い隠す癖があるからです。

違いと、致命的な不一致を見分ける

すべての不一致が等しく作られているわけではなく、早くに学べるもっとも役立つことの一つは、自分の不一致のどれがどちらか、です。

たいていの違いは、ただの違いです。一方が早起きで、一方がそうでない。一方はつらい一日を話して処理し、もう一方はまず黙る。一方はお金に大らかで、もう一方は慎重。これらはこすれることがあり、ときに何年も、そしてほとんど決して解かれる必要はありません。尊重される必要があるのです。これが、ゴットマンの研究が、対立の三分の二は永続的だと見いだすとき、指している領域です。そこでのねらいは、解決ではありません。同じいくつかのことについて、長いあいだ、それを腐らせずに、優しく意見を異にすることを学ぶことです。

致命的な不一致は、別の生き物です。それは、あなたが本当に必要とする何かの上にのった違いで、どれほどの善意も、それを共に生きられるものにしません。一方が子どもを望み、もう一方が決して望まない。不誠実のパターン。会話がどう運ぼうと和らがない軽蔑。支配されている、あるいは小さくされていると感じること。これらは、合わせてやり過ごす癖ではなく、それを愛で乗り越えようとすることは、たいてい、ただあなたから何年もを奪うだけです。

困るのは、初期の惹かれが、その線をぼかすことです。高ぶりは、致命的な不一致を、違いのように見せ（「何とかなるよ」）、ときに、不安が跳ね上がると、ふつうの違いを致命的な不一致のように感じさせます。静かな、正直な読み——理想的には、何日もではなく何か月もかけて——が、どちらがどちらかを見分ける方法です。確信がないなら、その不確かさ自体が、急いで通り過ぎるより、一緒に座って考える価値があります。

恋の下に隠れた友情

研究が戻り続ける、もう一つのことがあり、化学反応に気を取られていると見落としやすい。いちばんうまくいくカップルは、本当に互いを好きでいる傾向があります。ただ互いを求めるのではなく。よい友人がそうするように、互いを好きでいるのです。

ゴットマンの研究は、これを関係の土台にある友情——互いの世界を知るという安定した流れ、小さな瞬間に互いのほうへ向き直ること、意見の食い違いの最中でも基本的な好意を保つこと——と表現します。その流れを走らせ続けるカップルが、永続的な対立を、糸を失わずに乗り切る人々です。恋は、友情の上にのっています。友情が薄いと、目新しさが燃え尽きたとき、恋はその上に休む場所がないのです。

だから、早くに、はっきり尋ねる価値があります——惹かれとは別に、私は本当にこの人の連れを楽しんでいるか。ときめきが一週間静かになっても、私たちは話すことがあるだろうか。たとえ友人どまりだったとしても、そばにいてほしい人だろうか。正直な答えは、あなたが持っている、もっともよい予測因子のいくつかです。

愛着、そして「激しい」が、ときにただ「不安」を意味するわけ

名づけておく価値のある罠があります。並外れて強いつながりに感じられるものが、一部はあなた自身のつくりが語っていることである場合があります。

精神科医は、人が近さとどう関わるかについて、いくつかの大まかなパターンを描きます。より安定したパターンの人は、信頼し、大きなドラマなく世話を与え受け取り、わりとたやすく近づきます。より不安なパターンの人は、見捨てられることを恐れ、安心を渇望します。より回避的なパターンの人は、愛を望みながら、片足を扉の外に置き続けます。精神科医のアミール・レヴァインが指摘してきたように、不安な人が回避的な人と組み合わさると、追いかけと距離、焦がれと安堵——その全部で、電気のように感じられる一方で、静かに痛みを伴い、不安定な関係を生みえます。

言い換えれば、激しさと安定は同じものではなく、互いに反して働くことさえあります。いちばん落ち着いた関係は、ときに最初はあまりドラマチックに感じられず、人はその落ち着きを、化学反応の欠如と取り違えます。それはしばしば逆です。警報の不在なのです。

心強い部分——これらのパターンは固定されていません。レヴァインは、自分自身の傾向をただ理解するだけで、より大きな安定へと動けること、そして安定したパートナーも助けになることを指摘しています。だから、不安な、あるいは回避的な説明の中に自分が見えても、それは判決ではありません。ただ、どの合図が関係から来ていて、どれが自分から来ているのかを知るのが、役に立つというだけです。

自分に問う、いくつかの正直なこと

新しい関係を死ぬまで尋問する必要はありません。数か月かけて立ち返る、ひと握りの静かな問いが、必要なことの大半を教えてくれます。

1. この人のそばで、私はより自分らしく感じるか、それとも、より自分らしくなくなるか。
2. 意見が食い違うとき、私はより近く感じて去るか、それとも、より小さく感じて去るか。
3. 相手とのふつうの、きらびやかでない一週間を思い描いて、それで大丈夫だと感じられるか。
4. 相手は、私の実際の内なる人生に好奇心を示すか、それとも、主に私が相手にどう感じさせるかに、か。
5. 一緒に時間を過ごしたあと、私の神経系はより落ち着くか、それとも、よりとげとげしくなるか。

どれも、三日目にすっきりイエスである必要はありません。初期の関係は、少し不確かであるはずです。けれど答えは、時とともに落ち着いていく傾向があり、ときめきが大声で逆に投票しているときでも、耳を傾ける価値があるのです。

ときめきが、それなしでは生き延びられない、唯一のものを与える

本物の相性は、たいていゆっくりと自らを明かし、正直でもある近道はありません。初期の高ぶりは、あなたの体についての情報です。まだ、二人の合いについての情報ではありません。二つ目の種類を得る唯一の方法は、時間と、楽しんでいるあいだも目を開けたままでいようとする意志です。

つらい関係の歴史を抱えているなら、あるいは、あなたを不安に、小さくさせる人に惹かれ続けるなら、それは人格の欠陥ではないし、一人で解かなければならない謎でもありません。関係を扱うよいセラピストは、自分自身のパターンをより澄んで見て、次は違う選び方をする手助けができます。そして、関係がいつか、ただ不確かなのではなく怖いと感じ始めたら——支配や、威圧があったり、パートナーを怖いと感じたりするなら——それは相性の話を越えていて、すぐに、助けるよう訓練された誰かと話し合う価値があります。

ときめきは、あなたを扉の中へ入れます。それが静まったあとに何をするかが、実際の関係です。良い知らせは、より静かな合図——どう修復するか、悪い日に互いをどう扱うか、一緒に素朴で印象的でないままでいられるか——こそ、読めるようになれるものだ、ということ。そして、それらを読めるようになれば、もう、当て推量をしなくてよくなるのです。

出典

• The Gottman Institute, Marriage and Couples Research
• American Psychological Association, Monitor on Psychology, The Love Drug: Does Love Last?
• Columbia University Department of Psychiatry, How Attachment Styles Influence Romantic Relationships