愛着スタイル：あなたの「愛し方」への、やさしい手引き

誰か新しい人との、最初の数週間を思い浮かべて。相手が返信に数時間かけると、あなたはそれを胃で感じる。たぶん最後のメッセージを4回読み返して、何かが変わった印を探す。あるいは、逆の引っぱりを感じるかもしれない。うまくいっている、ほとんどうますぎるくらいで、あなたの中の静かな一部が、次のデートをやめて、ひと息つきたがる。

どちらの反応も、あなたに何か悪いところがある、という意味ではありません。どちらも、古い配線が、まさに学んだことをしているだけ。心理学者は、その配線をあなたの愛着スタイルと呼びます。そして、自分のものが見えるようになると、混乱させる関係の多くの瞬間が、でたらめに感じられなくなるのです。

これは、判決ではなく、地図です。やさしく読んでください。

その考えは、どこから来るのか

研究は、1950年代のJohn Bowlbyというイギリスの精神科医までさかのぼります。彼は、幼い子どもの、世話をする人とのきずなが、どれほど強くその子を形づくるかに気づきました。それから発達心理学者のMary Ainsworthが、それをめぐる注意深い実験を組み立てました。親が短いあいだ部屋を出て、戻ってきたとき、赤ちゃんがどう反応するかを見守り、誰に手をのばし、どう落ち着くかに、はっきりした、くりかえし起こるパターンを見たのです。そのパターンが、愛着理論の土台になりました。

何十年もあと、研究者は明らかな問いを尋ねました。赤ちゃんが、近しさが安全かどうかを学ぶなら、その教訓は、大人の愛にもついてくるのか。1980年代後半のCindy HazanとPhillip Shaverの研究は、そうだと示唆しました。小さな人だったころ、それを名づけられるずっと前に、あなたがきずなを結んだやり方は、いま相手とどうきずなを結ぶかに、こだまする傾向があるのです。

これが、その科学のやさしい版。子どものころ、あなたは知らないうちに、何千回も実験をしました。何かが必要で、手をのばし、何が返ってくるかを学んだ。慰めが確かに現れたとき、世界はたいてい安全で、人には寄りかかれると学んだ。それが来ては去ったり、めったに来なかったりしたとき、あなたは適応することを学んだ。その適応は、賢いものでした。手に入る世話の近くに、あなたを保ったのです。ただ、35歳の3回目のデートでは、いつもあなたの役に立つとはかぎらないのです。

四つのスタイル、素朴な言葉で

たいていの説明は、四つのパターンに落ち着きます。ほとんど誰も、純粋な型ではありませんし、ある相手とは一方に傾き、別の人とは別のほうに傾くこともあります。自分を箱に仕分けるためではなく、ちらりとした見覚えのために、これらを読んでください。

安心型（セキュア）

もしあなたがたいてい安心型なら、近しさもあなたを怖がらせず、距離もそう。長い内なる議論なしに、必要なことを言える。相手が動揺しているとき、直すか逃げるかのどちらかではなく、そこに居合わせていられる。対立が、乗り切れるものに感じられる。あなたは、心の奥で、自分はそばにいてもらう値打ちがあると思い込んでいるので、絶えずオーディションを受けたり、退場に身構えたりしないのです。

これは、関係を楽にする傾向のあるパターンです。インターネットがときに思わせるよりも、よくあるもので、そして大事なことに、育てられるのです。

不安型（アンクシャス）

不安型の愛着は、安心を欲しがり、それが届くと信じるのに苦労する、あなたの部分です。早い近しさが、わくわくして、少し慌ただしく感じられうる。遅い返信が、脅威として着地する。与えすぎ、説明しすぎ、まちがえたことを探して会話を巻き戻している自分に気づくかもしれません。

その下にあるのは、置き去りにされることへの静かな恐れで、たいてい、熱くなったり冷たくなったりした世話によって敷かれたもの。Cleveland Clinicは、このスタイルを一貫しない世話と結びつけます。慰めは本物だったけれど読めなかったので、子どもは警戒したままでいることを学ぶ。もしこれがあなたなら、むごいどんでん返しは、相手を近くへ引き寄せるためのふるまい（二重のメッセージ、試すこと、証拠を必要とすること）が、より安定した人を遠ざけるいちばんありそうなものだ、ということです。

回避型（アボイダント）

回避型の愛着は、激しい自立に見え、内側からは、たいてい安らぎのように感じられます。あなたは自己頼みを大切にする。誰かがもっと近しさを欲しがると、引っ込みたい、欠点を見つけたい、手放すことになるすべてを思い出したい、という微妙な必要を感じる。感情に名前をつけるのに、あるいは、ほかの人が本当にそれを聞きたがっていると信じるのに、苦労するかもしれません。

これはたいてい、実際的な必要は満たしたけれど、感情的なものでは姿を消した世話から育ちます。子どもがそこから受け取る教訓は、もっともです。必要は重荷だから、自分でなんとかする。大人として、それは、冷静で有能に読めることがあります。でも、相手を、見えるのに決して入れない部屋から、閉め出されたように感じさせることも、ありえます。

混乱型、あるいは恐れ・回避型

四つ目のパターンは、押して引くものです。あなたは近しさをひどく望み、同じくらいそれを恐れるので、誰かを激しく追いかけて、その人が実際にやってくるとパニックになるかもしれない。親密さと警報が、もつれ合います。このスタイルはたいてい、怖かったり混沌としたりした早い環境と結びついています。安全のために必要とした人が、恐れの源でもあった、そういう環境です。四つの中でいちばん重く、良いセラピストと取り組むことが、いちばん大事になりがちなものです。

これが、何でないか

いくつか正直な注意を。愛着の言葉が広く流行って、インターネットがそれをぞんざいに扱うようになったから。

これらのスタイルは、星占いではありませんし、けんかで投げつける侮辱でもありません。「あなたって、ほんと回避型」が、愛のある一文であることは、めったにありません。それらはまた、固定された正体でもありません。不安型や回避型として出てきても、あなたは壊れていません。あなたは、持っていたものに適応したのであり、適応は、あなたの神経系が、失敗ではなく、はたらいていた印なのです。

そして、ラベルは診断ではありません。あなたのパターンが本物のトラウマと結びついているなら、あるいはそれが、あらゆる関係にわたってあなたをみじめにしているなら、それは、記事から自己診断して片づいたとするのではなく、専門家を入れる理由です。

二つのスタイルがぶつかるとき

スタイルは、一人の人の中だけに住むのではありません。出会うのです。そして、ある組み合わせは、有名なほどつらい。

いちばん多くの心を打ち砕くのは、不安型と回避型です。それぞれが何を必要とするか考えてみて。不安型の相手は、近しさと安心になだめられる。回避型の相手は、距離と自己頼みになだめられる。だから、一方を落ち着けるまさにそのものが、もう一方の警報を鳴らすのです。不安型の相手が距離を感じると、近づく。近づくほど、回避型の相手は空気を必要とし、引いていく。その引きが、見捨てられることに読めて、それが不安をいっそう高め、それが相手をいっそう激しく追いかけさせる。ぐるぐる回るのです。

これをこれほど離れがたくするのは、それが情熱のように感じられること。高まりは高く、再会は強烈で、絶え間ない、もう少しで失う感じが、深い愛のふりをしうるのです。たいてい、それをしているのは愛ではありません。二つの神経系が、たがいのいちばん古いボタンを押し合っているのです。

もしここに自分の関係を見つけたなら、最初の動きは、責めを割りふることではありません。そのダンスを、一緒に、声に出して名づけることです。「怖くなると、私は追いかけてしまって、それがあなたに空気を欲しがらせて、それで私はもっと怖くなるんだと思う」。ループを名づけることが、それを、誰のせいかのけんかから、二人で並んで見られる問題へと変えます。それだけで、熱がいくらか抜けることがあります。多くのカップルにとって、ここがまさに、カップルセラピストが力を発揮する点なのです。

デート中、パターンはどう現れるか

早いデートは、これらのスタイルが自分から名乗り出る場所です。何を見るか分かっていれば。相手の中の危険信号を探すためではなく、自分のものを含めて、その場のエネルギーを理解するために。

ペースに気づいて。たちまちの強烈さへの突進、2週目で溶け合いたがる旋風は、不安型の引っぱりでありうる。あたたかさのあとに突然の冷えが続くパターン、近づいてからあいまいになるのは、回避がはたらいているのでありうる。自分の体にも気づいて。まったく感じのいい人にあなたが退屈するなら、その「退屈」が、実は「落ち着き」を意味していないか問うて。手の届かない誰かにあなたが取りつかれるなら、その火花が、相性なのか、ただあなたの警報システムがともっているだけなのか問うて。

このどれも、立ち去れと言っているのではありません。人は育ちますし、安心は、二人の進んで取り組む相手のあいだで築けます。ただ、「分からない、複雑なんだ」より、はっきりした読みをくれるのです。

すべてを変える部分：あなたは、行きづまっていない

ここに、握っておく値打ちのある知らせを。愛着スタイルはパターンで、パターンは移りえます。研究者は、しばしば「獲得された安心(earned security)」と呼ばれるものを説明します。不安なところから始まった人が、時間とともに、より安心になれるのです。Cleveland Clinicは素朴にこう言います。あなたの愛着スタイルを変えることは可能で、それは自分への気づきから始まる、と。

その「どう」も、心強い。Mario MikulincerとPhillip Shaverによる研究のレビューは、安定した、応えのあるやりとり——頼れる相手や良いセラピストが与える種類のもの——が、どのように少しずつ、不安な人に本当に気づかわれていると感じさせ、時間とともに、その経験が、古い守りを、より安心なもののほうへやわらげうるかを説明します。あなたは、理屈で安心にたどり着くのではありません。近しさは安全だ、という、十分にくりかえされた、生きた証拠を通して、そこへたどり着くのです。

その証拠は、相手から来うる。友情から来うる。週また週の一貫さが、古い予想をゆっくり書きかえる、セラピストから来うるのです。

自分のパターンと取り組む

配線を、考えで消すことはできませんが、わざとそれと取り組むことはできます。どちらに傾きがちかによって、いくつかの始めの点を。

• その場で、パターンに名前をつける。 渦や、逃げ出したい衝動を感じたら、静かにラベルを貼ってみて。「これは私の不安な部分」とか、「これは走りたがる部分」。感じることと反応することのあいだの、その小さな隙間こそ、あなたが選ぶ権利を取り戻す場所です。
• 不安型に傾くなら、動く前に、少しの不確かさに耐える練習を。遅いメッセージは、相手の一日についてのデータであって、あなたの値打ちについての投票ではありません。まず自分をなだめて、それから手をのばすかどうか決めて。
• 回避型に傾くなら、近しさを、小さな量で耐性を築いていくものとして扱って。本物の感情をひとつ分かち合う。扉を見つけるかわりに、ひとつの、少し居心地の悪い会話に留まる。あなたが、それを乗り切ると気づいて。
• 必要なことを、言葉で言う。 たいていの不安なパターンは、推測と試すことで走ります。素朴な頼み（「着いたら、ひと言メッセージくれたら嬉しいな」）は、相手に、顔を出す本物の機会を与え、あなたに、相手がそうできるかどうかの本物の情報を与えます。
• 安心型の人を探して、大切にして。混沌とした相性への引っぱりは強い。とくに、落ち着きが育つ中でよそよそしく感じられたなら。安定は、最初は退屈に感じられうる。ときに、安定は、ただ安全なだけなのです。

このすべてを、ゆっくり進んで。金曜までに別の人になろうとしているのではありません。かつて反射しかなかったところに、数秒の選択を加えようとしているのです。

助けを入れるとき

自分への気づきは、あなたを遠くまで連れていきます。でも、どこへでも、ではありません。あなたのパターンが、大切に思う関係をくりかえし壊すなら、近しさが確実にパニックを引き起こすなら、あるいはこのどれかが、トラウマや、虐待や、デートよりずっと深く根を張った恐れともつれているなら、どうか資格のあるセラピストに話してください。愛着の取り組みは、療法が本当にうまくやることのひとつで、いちばん古い結び目を、ひとりでほどく必要はありません。その助けに手をのばすことは、洞察の失敗ではありません。それが、多くの人がついに、育つ中では手にしなかった安心へたどり着く、その道なのです。

あなたのパターンが何であれ、それは、愛する人たちの近くにいようと精いっぱいだった、若い版のあなたが築いたものです。あなたのその部分は、敵ではありません。それは、新しい何かを学べるのです。

出典

• Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
• Cleveland Clinic, What Is Attachment Theory? And How Does It Impact You?
• Mikulincer & Shaver, Enhancing the "Broaden and Build" Cycle of Attachment Security in Adulthood (International Journal of Environmental Research and Public Health)
• HelpGuide, Attachment Styles and How They Affect Adult Relationships