不安型愛着：デート中に、安心して感じる方法

彼は仕事のあとに連絡すると言った。8時40分、あなたのスマホは1時間ずっと伏せてある。確かめつづけるのに耐えられないから。なのに、確かめつづけている。彼が最後に送ってきたものを、読み返した。さりげないメッセージを3つ、半分まで下書きして、ぜんぶ消した。あなたの一部は、これがたぶん何でもないと知っている。別の一部は、彼が消えたときどう感じるか、もうリハーサルをしている。

もしそのまさにその渦に覚えがあるなら、あなたにはなじみの仲間がいます。あなたが感じているものには名前があって、それは「おかしい」でも「重い」でもありません。不安型の愛着スタイルで、それは、誰かを大切に思いながら、その人が留まってくれる証拠がまだ何もない、デートの早くて不確かな時期に、いちばん大きな声で現れます。

まず先に、良い知らせを。これは性格ではなく、パターンです。パターンは、変わりえます。

その配線は、どこから来るのか

愛着理論は、赤ちゃんと、その世話をする人たちについての、シンプルな観察から始まりました。世話をする人があたたかく、確かに応えると、子どもは、近しさは安全で、自分は顔を出してもらう値打ちがあると学びます。ある日は愛にあふれ、次の日は不在だったり読めなかったりすると、子どもは、警戒したままでいること、つながりのために懸命にはたらくこと、それにすっかり身をゆだねないことを学びます。Cleveland Clinicは、不安型の愛着を、まさにその一貫しなさから育つものと説明します。あなたは早くに、必要なものを得られるかもしれないし、得られないかもしれない、と学んだので、決してすっかりは警戒を解かないのです。

その早い教訓は、子ども時代に留まりません。それは、大人として近しさをどう読むかの、一種の初期設定になります。何十年も大人の愛着を研究してきた研究者Jeffry SimpsonとW. Steven Rholesは、不安型愛着の人を、自分についての否定的な見方を、相手についての、希望はあるけれど身構えた見方とともに抱えている、と説明します。あなたは近しさをひどく望む。同時に、それを失うことも半ば見込んでいるのです。

たいていの見積もりでは、大人のおよそ5人に1人が不安型に傾いています。だから、もしこれがあなたでも、その中であなたはまったくひとりではないのです。

デート中、それはどう感じられるか

不安型愛着は、ものごとが安心なときには静かになり、そうでないときにはとても大きくなる傾向があります。デートはたいてい「まだ安心でない」状態で、だからこそ、音量が「大」で固まっているように感じられるのです。

現れ方をいくつか。

• あなたは速く進む。良いデートが数回あれば、もう関係を思い描いている。確かさは安らぎに、あいまいさは危険に感じられるから。
• 遅れた返信が、判決に読める。理屈では、人は忙しくなると分かっている。でも体は、何かがおかしいかのように反応する。
• 相手の口調、返信の速さ、エネルギーの、ごく小さなずれを探って、そこからまるごとの物語を組み立てる。
• 心配が頂点に達すると、安心を求めて手をのばす。怒ってる？ と尋ねる。また送る。ものごとが大丈夫だという証拠を探す。

その最後のものは、速度を落とす値打ちがあります。それが、静かにあなたに不利にはたらく部分だから。明らかな手当てのように感じられる。でも、たいていそうではないのです。

安心を求める、わな

恐れが高まったとき、「私たち、大丈夫？」と尋ねるのは、ものごとを落ち着けてくれるはずに感じられます。そして数分間は、そうかもしれない。それから疑いが忍び戻ってきて、また尋ねる必要が出てくるのです。

まさにこのループについての研究があります。カップルにおける愛着と信頼についてのある研究は、不安型愛着の人にとって、過剰に安心を求めることが、翌日の信頼が高くではなく「低く」なることを予測した、と見いだしました。安心は届いて貼りつきません。心配が、本当は、来なかったメッセージについてのものではなかったから。それは、置き去りにされることへの古い恐れについてのものなのです。だから証拠は速く効きめを失い、あなたはもっと探しにいくのです。

SimpsonとRholesは、同じことをもっと素朴な言葉で説明します。不安型の人は、強い、ときに取りつかれたような、近さと安心を求める動きへ傾く傾向があり、それはしばしば苦しみを減らすのに失敗し、時間とともに相手をすり減らしうる、と。このどれも、あなたの必要が間違っているという意味ではありません。それを満たすための、ある特定のやり方が裏目に出る傾向がある、という意味で、もっと良いものを持つ値打ちがあるのです。

その場で、自分を落ち着ける

波が来たとき、あなたの仕事は、感じから自分を理屈で抜け出させることではありません。しばらくそれに従って動かないことです。あなたのより落ち着いた脳が追いつけるように。本当に助けになることをいくつか。

実際に何が起きているか、名づける

自分に、素朴に言いましょう。「いま私の愛着システムが立ち上がっている。私は怖いだけで、危険ではない」。それに言葉をつけることが、あなたを物語から引き出して、その瞬間へ戻します。感じは本物です。それが予言する破局は、たいてい本物ではありません。

送る前に、待つ

心配を消す必要はありません。ただ、反応を遅らせればいい。不安なメッセージを送る前に、20分おくか、一晩寝かせて。たいてい、衝動はひとりでに薄れ、パニックの頂点で送ったであろうメッセージは、本当に相手に読んでほしいものではないのです。

恐れではなく、証拠を見つける

自分に問うて。何かがおかしいという本物の印があるのか、それとも、これは沈黙を最悪の物語で埋める古いパターンなのか。遅い返信は、たいてい、相手が忙しいという意味で、去るという意味ではありません。実際の証拠に、票を入れさせて。

関係がつながる、暮らしを持つ

一人の新しい人が、感情の天気まるごとの中心になると、その人からの小さな合図がどれも、とてつもなく大きく感じられます。友人、大切に思える仕事、ただ自分のものであること。これらはデートからの気そらしではありません。遅いメッセージが、あなたの一日まるごとをぺしゃんこにできなくする、その何かなのです。

考えだけでなく、体をなだめる

体が警報の中にあるあいだは、理屈で落ち着くことはできません。ゆっくりした吐く息をいくつか、床についた足、短い散歩。まず体の警報を落ち着けると、すっきりした考えがひとりでに戻ってきます。

渦を巻かずに、必要を言う

このどれも、必要を隠したり、そうでないのに気楽なふりをしたりすることではありません。安心型の人にも、必要はあります。ちがいは、彼らが試すのではなく、まっすぐ尋ねること。

5回送られる「怒ってる？ 私、何かした？」と、「ねえ、夜にあなたから連絡があると、私の一日はもっと良くなるんだ。それって、できそう？」のあいだには、本物の隔たりがあります。一つ目は、二人ともをすり減らす、安心を求める動き。二つ目は、良い相手が実際に満たせる、はっきりした頼みです。必要を落ち着いて述べることは、早いうちに役立つことも教えてくれます。誰かが、ほどよい頼みにどう応えるかは、その人が良い相手かどうかについての、本物の情報なのです。

もっと支えを得るとき

これにひとりで取り組むことは可能で、多くの人は、ただ自分のパターンを理解して、上のステップを練習するだけで、本物の進歩をします。でも、ひとりでやる必要はありませんし、一部の人にとっては、そうしないほうがずっと速いのです。

もし不安が絶え間なければ、それがあなたを、傷つける関係へ押し込んだり、実際には良い関係から押し出したりしているなら、あるいはそれが、あなたの過去のもっと深い傷ともつれているなら、セラピストが助けられます。これは、彼らにとってよく踏みならされた地面です。愛着のパターンは、関係の心理学でいちばん研究され、いちばん治療しやすいもののひとつで、臨床家にはそのための特定の道具があります。人は、研究者が「earned secure（獲得された安心型）」と呼ぶ愛着のほうへ動いていきます。療法を通して、安定した関係を通して、時間を通して。それは、固定された判決ではありません。

そして、もし心配が、もっと重い何か——絶望、乗り切れないパニック、対処できないという感じ——へ傾いたら、どうかそれを、それ自体のこととして扱って、すぐに助けに手をのばしてください。深く大切に思うことは、あなたの欠点ではありません。それはただ、より安全な、着地する場所を探しているだけ。それは、見つけられるのです。

出典

• Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
• Simpson, J.A. & Rholes, W.S. (PubMed Central), Adult Attachment, Stress, and Romantic Relationships
• PubMed Central, The Contribution of Attachment Styles and Reassurance Seeking to Trust in Romantic Couples
• Simply Psychology, Anxious Attachment Style: Signs, Causes, and How to Heal