ちょっとしたヒント
- 非難ではなく、やさしく切り出しましょう。
- はっきりした、具体的な頼みをひとつ。
- 頭に血がのぼっているなら、ひと拍おいて。
たぶん、シャワーの中でリハーサルしたことがあるでしょう。パートナーに、上司に、母親に、いつもキャンセルする友だちに、言わなければならないこと。何を言いたいか、はっきり分かっている。そしていざその瞬間が来ると、まちがった形であふれ出して全部がけんかになるか、また飲みこんで、もう一週間それを抱えて歩くか、どちらかになるのです。
ほとんどの人は、この二つしか選択肢がないと思っています。爆発するか、黙りこむか。けれど、そうではありません。これには三つ目のやり方があって、それと残りの二つとの違いは、あなたの勇気でも言葉づかいでもありません。ほとんどすべて、最初の十秒のなかにあるのです。
なぜ、たいていの頼みごとがけんかになるのか
ずっと気になっていたことをついに持ち出すと、相手の脳は、あなたの言葉を処理する前にさえ、すばやく自動の「脅威チェック」をします。あなたの切り出しが攻撃に聞こえれば、相手のガードは上がり、もう会話ではなくなります。にらみ合いです。相手は守り、あなたは強く押し、もともと話しに来た必要は、「どっちが始めたか」の下に埋もれてしまいます。
カップル研究者のジョンとジュリーのゴットマン夫妻は、人が実際にどう言い争うかを、何年もかけて記録しました。彼らの最も明快な発見のひとつは、そのシンプルさが不公平なほどです。会話は、始まったのと同じ調子で終わる傾向がある。きつく始めれば、始めたときと少なくとも同じくらい、たいていはもっと張りつめて終わります。やさしく始めれば、本当のチャンスがあります。長期の研究で、難しい話し合いがどう開かれたかは、それがどう着地するかについて、驚くほど多くを言い当てました。
不思議なことに、それは良い知らせです。最も大切な部分が、計画できる部分だ、という意味だからです。会話まるごとをコントロールする必要はありません。たいていは、その始まりをコントロールすればいいのです。
不平と攻撃のあいだの線
ここに、見えればすべてを変える区別があります。
不平は、起きた特定のことについてです。攻撃は、その人が誰であるかについてです。「台所がまた散らかったままだった」は不平です。「あなたって本当に怠け者」は攻撃です。同じいらだちから来ていても、まるで違う場所に届きます。不平は、相手に直せるものをあげます。攻撃は、相手に守るべきものをあげます。
ゴットマン夫妻は、そのやさしい版を「ソフト・スタートアップ(やわらかな切り出し)」と呼びます。それが効くのは、脅威チェックをとばすからです。あなたは、ある状況と、それが自分に何をしたかを名指しているのであって、相手を裁判にかけているのではありません。相手はあなたを聞けます。よろいをまとう理由を、あなたがあげていないからです。
気をつけたいわなは、変装した攻撃です。「あなたって全然私の話を聞いてくれない気がする」はアイ・メッセージに聞こえますが、本当は「あなたは聞かない」が変装しているだけで、相手はそれを、まさにその非難として聞きます。「気がする」という言葉は、決めつけを洗い清めてはくれません。「私は……と感じる」のあとに来るのが、実は相手についての判決なら、それはやはり攻撃です。
頼みごとの、シンプルなかたち
どう始めればいいか分からないとき、寄りかかれるかたちがあると助かります。クリーブランド・クリニックは、きれいな三部のものを教えていて、臨床家がその版をたえず使うのは、相手のレーンを言い争うのではなく、自分のレーンにとどまらせてくれるからです。三つの動き。
- 状況を名指す。 事実だけを、素直に。「この三週末、予定が直前に変わった」。なぜそうなったかのあなたの解釈ではなく。実際に起きたこと。
- それが自分にどう届いたかを言う。 これはあなたの気持ちで、誰も言い争えない部分です。相手は事実には異を唱えられますが、あなたが取り残されたと、すり減ったと、大事にされていないと感じなかった、とは言えません。「私は」で始めましょう。「私は、自分が優先されていないみたいに感じた」。
- 具体的に頼む。 これが人のとばす段階で、これこそが要点です。何が助けになるかを、相手に当てさせないこと。「土曜を、何日か前に決めておけないかな?」。はっきりした頼みは、贈りものです。あなたとの物事をどうよくすればいいかを、相手にぴたりと教えるのですから。
多くの会話は、二段階目と三段階目のあいだで崩れます。気持ちを出し、相手がそれに反応し、気づけば、頼みに来たものを頼むかわりに、相手の反応を裁判にかけている。もしそうなったら、ただ最初に戻ればいいのです。このかたちは、ぐらついたときに帰ってくる場所です。
ここに何が欠けているかに気づいてください。非難なし、「いつも」なし、「絶対に」なし、過去六回についての歴史の授業なし。あなたは、ひとつのこと、ひとつの気持ち、ひとつの頼みを述べています。その狭さこそ、それがすべてについてのけんかへ広がるのを防ぐのです。
口を開く前に
いくつかのことが、頼みをずっとよく届かせます。そのほとんどは、ひと言いう前に起きます。
瞬間を選びましょう。落ち着いた火曜の夜には大丈夫な同じひと文が、どちらかが空腹だったり、へとへとだったり、すでに別のことで動揺していたりすると、爆発します。気持ちが熱いなら、ひと拍おく。クリーブランド・クリニックの心理士のひとりは、ときには一日か二日待って、熱からではなく明晰さから話すことを勧めています。必要は、明日もまだそこにあるし、あなたはそれをもっとうまく言えます。
自分が本当は何を頼んでいるのかを知りましょう。「もっと気にかけてほしい」は、誰も手をつけられるものではありません。「十五分以上遅れそうなら、ひと言メッセージをくれると助かる」なら、つけられます。頼みがはっきりするほど、イエスと言いやすくなります。
言葉だけでなく、からだに目を向けましょう。平らな声、地に着いた足、下がった肩は、どんな文よりも大きく「私はけんかしに来たんじゃない」と言います。うろうろして、こわばっていれば、相手は中身を聞く前に脅威を読み取ります。
そして、自分の番が来たら「ノー」と言わせてあげましょう。メイヨー・クリニックは、断れないために抱えこみすぎることから、多くのストレスが来ると述べています。「いや、それはいま引き受けられない」は、完結した答えです。自分の時間を守ることに、ひと段落ぶんの正当化を負う必要はありません。
なぜ、この居心地の悪さに見合うのか
ものを頼むのは、わがままに感じられることがあります。私たちの多くは、必要を減らし、もっと吸収することが、よい、楽な、愛される行いだと、静かに教えられてきました。だから受け身になり、頼みを飲みこみ、それを「手のかからない人でいること」と呼ぶのです。
代償は、あとで現れます。言われなかった必要は、消えません。それはうらみに、どこからともなく出てくるとげのあるひと言に、うまく説明できないゆっくりした距離に変わります。メイヨー・クリニックは、アサーティブさ(自分の意思を率直に伝えること)を、本物のストレス管理の技術と位置づけていて、それは筋が通っています。本当のことを、やさしく、早めに言うことは、数分の居心地の悪さの代償ですみます。言わないことは、少しずつ、関係そのものを代償にします。
アサーティブであることは、攻撃的であることではありません。攻撃は、ほしいものを得るために人をひき殺します。受け身は、平和を保つために自分を消します。アサーティブさは、もっと難しく、もっとよいことをします。あなたの必要と相手の必要を、同時に、両方とも本物として保つのです。あなたは何かを望んでいい。相手はノーと言っていい。会話は、それを見つける方法です。
小さな賭けのものから始めましょう。まちがったコーヒーの注文を、つき返す。友だちに、土曜より日曜のほうがいい、と伝える。小さなくり返しが、本当にこわい会話のために要る筋肉を育てます。あなたは、言い争いに勝つことを学んでいるのではありません。知ってもらうことを学んでいるのです。
頼みごとが、本当の問題ではないとき
ときに、技術が欠けているピースではありません。いちばん小さなことを頼むだけで恐れに満たされるなら、あるいは声に出すことで決まって罰せられたり、押しつぶされたり、傷つけられたりしてきたなら、それはひとりで押し通すより、真剣に受けとめる価値があります。良いセラピストは、その恐れがどこから来るかを解きほぐし、安全な場所で練習する手助けをしてくれます。そして、特定の人に正直でいることが安全に感じられない部分が、あなたの中に少しでもあるなら、その信号を信じてください。状況によっては、よりよい切り出しの一行ではなく、支えと計画が必要です。そこで助けに手を伸ばすことは、気おくれの失敗ではありません。それこそが、アサーティブな一手なのです。
参考文献
- Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
- Cleveland Clinic, How To Become More Assertive
- The Gottman Institute, How to Fight Smarter: Soften Your Start-Up