ちょっとしたヒント
- 消える前に「少し時間がほしい」と言う。
- 体が落ち着くまで二十分あげる。
- 戻ると言った時に戻ってくる。
何かを話し合おうとしています。あなたの声はだんだん張りつめ、相手の声はだんだん小さくなり、そしてふいに相手は行ってしまう。視線は床かスマホに落ちる。一言だけの返事か、まったくの無言。どうしたのと尋ねても、返ってくるのは平板な「べつに」。押せば押すほど、相手はますます遠くへ漂っていくように見え、やがてあなたは、まだ目の前に座っているのに部屋を出ていったような人に向かって話していることになります。
その「閉ざし」には名前があります。研究者はそれをストーンウォーリング(石壁のように黙り込むこと)と呼びます。そのどちらの側に立ったことがあっても、それがどれほど孤独に感じられるかをあなたは知っているでしょう。追いかける側は、取り残されて突き放されたように感じます。黙り込んだ側もたいてい何かを感じているのですが、外からはそれが何なのか、まず見当もつきません。
無関心に見えるものは、たいていの場合、まさにその正反対なのです。
閉ざした体が、実際にしていること
人間関係の研究者ジョン・ゴットマンは、何十年もかけて、モニターにつながれた夫婦が研究室で口論するのを観察しました。彼は、対立のさなかに、ただ反応をやめてしまう人がいることに気づきました。顔をそむけ、うつむき、体をこわばらせ、「私はまだあなたとここにいる」と伝える小さな合図のどれも出さなくなる。彼はこれを、時間とともに関係を最も蝕むパターンの一つに名づけました。
けれどモニターは、もっと不思議な物語を語っていました。外見上は無表情になった人たちは、内側ではしばしば燃え上がっていたのです。心拍数は一分間に100を超えて上がり、ストレスホルモンが押し寄せ、闘うか逃げるかのシステム全体がギアに入る。ゴットマンはこの状態をあふれ(フラッディング)と呼びました。ひとたび人があふれると、脳の考える部分は退き、警報の部分が引き継ぎます。
ですから、その沈黙は戦略ではありません。それはむしろブレーカーに近いものです。体が、システムに流れる電流が多すぎると判断すると、配線が焼け切れないように接続を断つのです。じゅうたんを見つめている人は、あなたを無視しているのではありません。自分の内側で壁にぶつかってしまったのです。黙り込むことは、システムが圧倒されて言葉が出てこないときに残されたものなのです。
これは大切なことです。なぜなら、あなたが相手にしているものが変わるからです。くしゃみを言葉で止められないのと同じように、あふれた状態にある人を理屈で引き出すことはできません。いまは相手の神経系が場を仕切っていて、質問は受け付けていないのです。
なぜそんなに速く起こるのか
臨床家は、あふれた状態に臨床的な名前をつけています——拡散性生理的覚醒です。体全体が一度に警報に入ることで、それは私たちの配線の深く、古い部分です。それを発火させるシステムは、脅威がトラなのか、張りつめた台所での会話なのかを確かめるために立ち止まったりしません。ただ発火するのです。
ここに不公平な点があります。人があふれる速さは同じではありません。ある体は、他の人よりずっと速く全面的な警報に傾き、しかもいったんそうなると、落ち着くのも遅いのです。ですから、同じ口論のなかにいる二人が、まったく違う身体的体験をしていることがありえます。一方はまだ考えたり話したりできる。もう一方は三文前に一線を越えていて、いまはただ持ちこたえようとしている。一人目には、二人目が突然、理由もなく心ここにあらずになったように見えます。内側からは、とても正当な理由があったのです。それがただ、見えなかっただけで。
これを知ると、個人的な棘がいくらか抜けます。閉ざしは、その人がどれだけ気にかけているか、どれだけ成熟しているかの問題ではないことが多いのです。その多くは配線であり、ある特定の体がどれだけ速く限界に達するか、なのです。
心を閉ざすことは、無視とは違う
ここはゆっくり進む価値があります。なぜなら、この二つは絶えず混同され、その混同が本当の害をもたらすからです。
無視(サイレント・トリートメント)は、一つの「手」です。わざと差し控えること、罰するため、勝つため、相手をやきもきさせるために黙ること。その背後には狙いがあり、その狙いは一発くらわせることです。
ゴットマンが言った意味でのストーンウォーリングには、たいてい狙いがまったくありません。それは、あふれた人が余力を使い果たしたときにすることです。ゴットマン研究所がはっきり述べているように、無視は相手を傷つけることを意図しているのに対し、ストーンウォーリングはあふれと自己防衛なのです。部屋の向こうからは、二つは見分けがつかないことがあります。その下では、まったく別の生きものなのです。
なぜその違いがそれほど大切なのでしょうか。なぜなら、もし圧倒された閉ざしを意図的な残酷さと読み取れば、あなたはより強い熱で応じることになり、より強い熱こそが、システムをさらにあふれさせるものだからです。あなたは、相手がコントロールできない状態のために相手を罰することになり、二人ともさらに沈んでいきます。それを正しく読み取ることが、最初の修復です。
(これはどれも、免罪符ではありません。もし沈黙が、わざと、繰り返し、武器として使われているなら、それは名指しして助けを求める価値のある本当の問題です。要点は、あらゆる引きこもりを大目に見ることではありません。最悪のことが起きていないことがたいていなのに、最悪を想定するのをやめることなのです。)
事態を悪くする追いかけっこ
陰うつなほど予測どおりに始まりがちな踊りがあります。一人は話し合いたくて押し込む。もう一人はその圧を感じてあふれ、引き下がる。引き下がりは拒絶と読まれ、だから一人目はもっと強く押す。それが二人目をもっとあふれさせる。研究者はこれを要求—引きこもりパターンと呼び、夫婦のあいだで最もよく研究された力学の一つです。
ローレン・パップらが、研究室ではなく自宅で本物の意見の不一致に取り組む夫婦を観察した研究では、このパターンの両方の版——一方が要求し、もう一方が引きこもる——が、より否定的な感情と、より少ない解決に結びついていることがわかりました。役割は、性別や性格に固定されてはいません。それは二人が陥る立ち位置で、あなたのどちらもが、ある話題では追いかける側に、次の話題では閉ざす側になりうるのです。
落とし穴は、それぞれの本能が、相手の反応を悪くする、ということです。もっと強く追いかけることは、漂っていく人に届く唯一の方法のように感じられます。それこそが、相手をさらに遠くへ追い出すものなのです。
あなたが閉ざす側なら
ここでの目標は、あふれのさなかに無理やり話し続けることではありません。それはできませんし、やろうとすると、たいてい渦をきつくします。目標は、見捨てたように感じさせないやり方で会話を離れること、そして実際に戻ってくることです。
- 早めの兆候を捉える。 あふれには、前触れの影があります。ほてる顔、食いしばる顎、頭が真っ白になること、逃げ出したい、あるいは相手を黙らせたいという突然の衝動。早く気づくほど、選べる道が増えます。
- 消えるのではなく、名づける。 いくつかの正直な言葉が、すべてを変えます。「いっぱいいっぱいになってきて、ちゃんと考えられない。これから逃げるんじゃないよ。少しだけ時間がほしい」。その一文が、休憩と壁との違いです。一方は「待っていて」と言い、もう一方は「あなたは一人だ」と言います。
- 本当の休憩を取り、それを十分に長くする。 体が全面的なあふれから落ち着くには、だいたい二十分、ときにはもっと必要です。深呼吸を数回では足りません。歩く、外に座る、手で何かをする。
- 口論を頭の中で繰り返さない。 ここが、たいていの人が見落とす落とし穴です。もし休憩のあいだ、相手の最悪の一言を再生し、反論を組み立てて過ごせば、あなたの体はずっとあふれたままで、休憩は何の役にも立ちません。いまは口論を手放してください。あとで、頭が戻ったときに、また取り上げられます。
- 戻ってくる。 これが、休憩を信じられるものにする部分です。もし二十分と言って二日間消えたら、次の休憩は信じてもらえません。戻ること——たとえ「うん、もう話せると思う」と言うためだけでも——が、あなたの沈黙が終わりではないと相手に教えるのです。
あなたが締め出される側なら
こちら側は本当に難しいものです。なぜなら、あなたの持つあらゆる本能が、その瞬間には間違っているからです。
愛する人が無表情になると、追いかけたい、反応を求めたい、相手がとうとう反応するまで賭け金を上げたい、という引力が働きます。あふれた神経系に対しては、それはありうる最悪の一手です。あなたは火に燃料を注ぎながら、なぜ燃え広がるのかと不思議がっているのです。
代わりに助けになること。
- 部屋の温度を、まず自分から下げる。 自分があふれているあいだは、人をあふれから引き出せません。声をやわらげる。力を抜く。座る。あなたの落ち着きが、あなたの持つ最も役立つものです。
- 相手に取ってほしい出口を差し出す。 こんなふうに試してみてください——「いま、これがいっぱいいっぱいなのがわかるよ。いったんやめて、少ししてからまた戻ろう」。相手が頼む言葉を見つけられないとき、その休憩を代わりに名づけてあげることは、救いになりえます。
- 沈黙を物語のすべてとして読まない。 静けさを、いちばん残酷な解釈で埋めたくなります。どうか踏みとどまってください。圧倒された閉ざしは、その瞬間に感じられるような、関係への判決であることはめったにありません。
- 自分の傷つきは、別に手当てする。 締め出されるのは痛みますし、その痛みは本物で、いたわる価値があります。ただ、あふれた相手が回復しようとしているそのひと息のうちに、その人にその責任を負わせないようにしてください。
なぜ戻ってくることがすべてなのか
休憩は、ピリオドではなくコンマであるときだけ機能します。修復は、去ることではありません。それは、やわらかい声と、もっと落ち着いた場所からもう一度会話を試そうとする気持ちをもって、戻ってくることです。
時間とともに、これが上手になる夫婦は、一種の共有された約束を築きます——どちらかがあふれたら、私たちは立ち止まり、そのことでお互いを罰さず、そして戻ってくる、と。その約束が、圧倒された一瞬が、関係を静かに分解していくパターンに固まるのを防ぎます。
ここで湧いてくる心配があり、それはもっともなものです。「休憩を取り続けたら、本当のことをずっと避け続けるだけにならない?」。タイムアウトが永遠の脱出口になり、問題には決して触れられない、という恐れです。それは起こりますが、休憩に戻りが組み込まれていないときだけです。休憩は、終わりがなければ回避です。それは、時間が決まっていて、誰かが実際に扉を通って歩いて戻ってくるとき、修復になります。違いは、休止そのものではありません。休止に結びついた約束、そしてその約束が、相手が信じられるようになるほど何度も守られるかどうか、なのです。
その瞬間に直そうとしているものが、感じられるより小さいことを思い出すのも助けになります。休憩を機能させるのに、意見の不一致のすべてを解決する必要はありません。あなたはただ、二つの体を、いくらかの善意をもってまた同じ部屋にいられるくらい落ち着かせればいいのです。実際の問題——皿洗いやお金や義理の家族や、これを引き起こした何であれ——は、誰もあふれていなければ、ほとんどいつも、解きほぐすのがずっと簡単になります。落ち着きが先、中身が後。順番を間違えると、どちらも得られません。
もっと助けを呼ぶべきとき
ときに壁は、自分たちだけでよじ登るには高すぎます。それは誰のせいの失敗でもありません。二人が何を試しても同じ閉ざしの循環が繰り返されるなら、沈黙が支配したり罰したりするために使われているなら、あるいは自分の家のなかで自分が小さく、不安に、安全でないと感じ始めているなら、それらは支援に手を伸ばすべき兆候です。夫婦カウンセラーは、タイムアウトと戻りの習慣を築き、あふれの下にあるものに迫る手助けができます。もし自分の安全への恐れが少しでもあるなら、何よりもまず、一人で、人目につかないところで、専門家か家庭内暴力の支援先に相談してください。
プレッシャーのもとで黙り込むのは、人間らしいことです。私たちのほとんどがそうします。つらい瞬間にバタンと閉められた扉は、その後ろにいる体が落ち着く機会を得さえすれば、ほとんどいつも、両側からそっと、もう一度開けられるのです。
出典
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: Stonewalling
- The Gottman Institute, Stonewalling vs. The Silent Treatment: Are They the Same?
- Papp, Kouros & Cummings, Demand-Withdraw Patterns in Marital Conflict in the Home (Personal Relationships)
- Psychology Today, What Is Stonewalling and Why Does It Damage Relationships?