Quando devi ridurre o interrompere i contatti con la famiglia

Quasi nessuno ci arriva a cuor leggero. Quando ti stai chiedendo seriamente se dovresti tirarti indietro da un genitore, un fratello o chiunque sia, di solito hai già provato la versione paziente molte e molte volte. Hai spiegato. Hai perdonato. Hai aspettato che cambiassero, ti sei fatto coraggio, ci sei tornato e ti sei fatto male nello stesso punto di nuovo. Quindi se stai leggendo questo con un nodo allo stomaco, sappi che quel nodo è un'informazione. Non sei freddo. Sei stanco.

Ridurre i contatti e interromperli non sono la stessa cosa, e la differenza conta. Ridurre i contatti significa restare in contatto, ma a condizioni che riesci a sopportare: visite più brevi, niente pernottamenti, telefonate che puoi terminare, certi argomenti fuori discussione, il resto della tua vita tenuto a distanza di sicurezza. Interrompere i contatti significa fermare la linea di comunicazione per ora, a volte per un periodo, a volte per sempre. La maggior parte di chi riduce i contatti non arriva mai al silenzio totale. Smette semplicemente di concedere a una persona un accesso illimitato a sé.

Cosa stai davvero soppesando

La parola che si usa per tutto questo è allontanamento, e porta con sé molta vergogna. In parte ferisce perché mettiamo la famiglia su un piedistallo. La psicologa Lucy Blake, che studia questo tema, fa notare che idealizziamo le relazioni familiari così a fondo, nelle nostre immagini delle feste, nel modo in cui le persone dicono che "il sangue" è tutto, che quando la tua stessa famiglia è una fonte di danno reale, puoi sentirti tu quello rotto per averlo notato.

Non sei rotto per averlo notato. Qualche domanda sincera può tagliare la nebbia più in fretta di un altro anno di tentativi:

• Dopo un contatto con questa persona, come ti senti nel giorno o due successivi? Più saldo, o a pezzi?
• Gli hai detto chiaramente di cosa hai bisogno, più di una volta, con parole semplici? E qualcosa è cambiato?
• Stai proteggendo te stesso, o li stai punendo? Entrambe le cose sono umane, ma solo la prima regge nel tempo.
• La sicurezza di qualcuno è in gioco, la tua o quella di un bambino?

Se il contatto ti lascia regolarmente ansioso, insonne, o a dubitare del tuo stesso ricordo di ciò che è successo, e hai già chiesto qualcosa di diverso e sei stato ignorato, non stai rinunciando alla relazione. Stai rispondendo a uno schema che ti ha mostrato cos'è.

Aiuta sapere quanto sia comune, perché la vergogna prospera nella convinzione di essere l'unico. Un'indagine nazionale condotta dal ricercatore di Cornell Karl Pillemer ha rilevato che circa il 27 percento degli adulti americani, all'incirca 67 milioni di persone, era allontanato da un familiare. Sta accadendo in una casa su quattro davanti a cui passi. Sei in compagnia molto numerosa, anche se non se ne parla quasi mai ad alta voce.

Ridurre i contatti per prima cosa

Se non c'è bisogno di sbattere la porta, non sbatterla. Per molte relazioni, l'obiettivo non è zero contatti. È un contatto che controlli tu. Ridurre i contatti ti permette di mantenere un legame senza consegnare le chiavi della tua pace.

Alcuni modi in cui le persone ci riescono:

1. Riduci la superficie di esposizione. Vedetevi in pubblico, per un tempo stabilito, con un'uscita che hai pianificato in anticipo. "Posso fare un pranzo, devo andare entro le due" è una frase completa.
2. Decidi cosa è off-limits. Non devi parlare del tuo matrimonio, dei tuoi soldi, del tuo peso, o di quella cosa di quindici anni fa. "Di questo non parlerò" si può ripetere con calma tutte le volte che serve.
3. Usa la corsia lenta. Messaggi ed email a cui puoi rispondere quando sei regolato battono le telefonate che ti colgono alla sprovvista. Hai il permesso di prenderti un giorno per rispondere.
4. Smetti di spiegare. Un confine non è un dibattito che devi vincere. Puoi enunciarlo una volta e poi semplicemente mantenerlo, senza una nuova giustificazione ogni volta che viene messo alla prova.

La trappola silenziosa del ridurre i contatti è che spesso l'altra persona alza la posta quando l'accesso a cui era abituata si rimpicciolisce. Resta saldo attraverso quello. La resistenza non è la prova che hai torto. Di solito è solo la prova che il confine è nuovo.

Se interrompi del tutto i contatti

A volte ridurre i contatti non basta, perché il danno non ha bisogno di vicinanza per colpire, o perché ogni spiraglio viene usato contro di te. Tagliare i contatti è un passo serio, e vale la pena farlo in modo ponderato anziché in un solo momento di furia, anche se la furia è meritata.

Alcune cose che aiutano:

Decidi in anticipo cos'è davvero il confine. Tutte le chiamate e le visite, o solo una persona e non i cugini, o nessun contatto finché una cosa precisa non cambia. I confini vaghi sono i più difficili da mantenere.

Non devi a nessuno un discorso perfetto. Alcuni mandano un solo messaggio breve e semplice e poi tacciono. Altri smettono semplicemente di rispondere. Non c'è una regola che dica che devi pronunciare un'arringa finale, e le persone raramente ti dissuadono dal bisogno di spazio discutendone con te.

Metti in fila i tuoi sostegni prima di fare il passo, non dopo. La Cleveland Clinic, scrivendo dell'interruzione dei contatti con un genitore, suggerisce di costruire quel sistema di sostegno in anticipo e di appoggiarsi a un terapeuta prima, durante e dopo, proprio perché i giorni subito successivi sono quelli in cui il dubbio e il lutto colpiscono più forte. Se il contatto è mai sembrato non sicuro, è anche ragionevole tenere traccia dei tentativi indesiderati di raggiungerti, nel caso ti servisse un giorno.

E proteggi i bordi pratici. Silenzia e blocca dove ti serve. Di' ai parenti più propensi a fare da tramite che preferiresti che non lo facessero. Hai il permesso di renderti più difficile da raggiungere.

Il lutto di cui nessuno ti avverte

Ecco la parte che coglie quasi tutti alla sprovvista. Fare un passo indietro da qualcuno che ti ha ferito non dà la sensazione della libertà, almeno non all'inizio. Spesso dà la sensazione di una morte, solo che la persona è ancora viva e l'hai scelto tu, il che in qualche modo lo rende peggiore.

Questo ha un nome. Si chiama perdita ambigua, il lutto per la perdita di qualcuno che non è morto. Puoi essere certo di aver fatto la scelta giusta e sentirne comunque la mancanza un martedì senza motivo. Puoi provare sollievo e dolore nella stessa ora. Potresti fare il lutto non della persona che era, ma del genitore o del fratello di cui avevi bisogno e che non hai mai avuto. Niente di tutto questo significa che avevi torto. Significa che hai amato qualcuno che non poteva amarti in modo sicuro, e questa è una perdita reale, anche quando andarsene era la cosa sana da fare.

Cosa tende ad aiutare in questo tratto:

• Lascia che il lutto sia lutto. Non devi essere arrabbiato per giustificare la distanza. Hai il permesso di esserne triste.
• Costruisci le tue persone. Il sollievo che segue l'allontanamento tende a crescere quando riempi lo spazio con relazioni che fanno davvero bene, una famiglia scelta, vecchi amici, un gruppo di sostegno di altri che percorrono la stessa strada.
• Aspettati i giorni difficili, le feste, i compleanni, il matrimonio di famiglia di cui senti parlare per vie indirette. Pianifica qualcosa di gentile per te stesso in quei giorni invece di affrontarli da solo facendoti coraggio.
• Sta' attento al ripensamento. Scrivi un giorno una nota breve e sincera, quando le cose sono chiare, i motivi precisi per cui ti sei tirato indietro, così che un'ondata di nostalgia non riscriva la tua storia al posto tuo.

Lasciare una porta aperta, se vuoi

Niente di tutto questo deve essere per sempre, e un confine ora non ti condanna al silenzio a vita. La ricerca di Pillemer sulla riconciliazione ha trovato qui qualcosa di gentile e utile. Tra le persone che hanno ricostruito una relazione più avanti, quelle che ci sono riuscite hanno quasi sempre lasciato andare il bisogno che l'altra persona ammettesse il passato e si scusasse. Hanno smesso di litigare su quale versione fosse vera e si sono concentrate su cosa potesse essere la relazione adesso, con aspettative realistiche su chi quella persona è davvero.

Non è un copione per tornare indietro. Moltissime relazioni non dovrebbero essere ricostruite, e la riconciliazione non è mai dovuta. È solo un promemoria che ridurre e interrompere i contatti sono posizioni che puoi mantenere, regolare e riconsiderare, non un unico verdetto irreversibile che devi azzeccare alla perfezione oggi.

Quando coinvolgere più aiuto

È pesante da portare da solo, e non devi farlo. Un terapeuta, soprattutto uno che lavora con l'allontanamento familiare o il trauma, può aiutarti a distinguere la protezione dalla punizione, a mantenere un confine che continua a essere messo alla prova, e ad attraversare il lutto senza affogarci. Se qualcosa di tutto questo tocca l'abuso, o se la tua sicurezza o quella di un bambino è in questione, ti prego, trattalo come la priorità e rivolgiti a un professionista o a un servizio di sostegno locale che possa aiutarti a pianificarlo in sicurezza. E se il peso di tutto ciò dovesse mai sfociare nel sentire di non farcela ad andare avanti, quello è il momento di rivolgerti subito a una linea di emergenza o a un medico, non dopo. Avere bisogno di quel tipo di aiuto non è debolezza. È così che le persone superano le parti davvero difficili.

Sei tu a scegliere chi ha accesso a te. È sempre stato vero. A volte la cosa più coraggiosa e amorevole che fai è finalmente crederci.

Fonti

• Cleveland Clinic, Going No-Contact With a Parent or Family Member: What You Need To Know
• American Psychological Association, Speaking of Psychology: Coping with family estrangement, with Lucy Blake, PhD
• Cornell Chronicle, Pillemer: Family estrangement a problem 'hiding in plain sight'
• Cornell Family Estrangement & Reconciliation Project, Fault Lines: Fractured Families and How to Mend Them