Essere single e stare davvero bene

Arriva per posta un invito a un matrimonio. Un amico ti chiede, con delicatezza, se "stai frequentando qualcuno". Una tavola delle feste sistema tutti a coppie e poi ci sei tu. Il mondo ha un suo modo di ricordare alle persone single che sono single, di solito proprio quando avevano smesso di pensarci.

Se qualcosa di tutto questo ti tocca, non ti stai immaginando la pressione. C'è un messaggio culturale costante secondo cui un partner romantico è il traguardo, e tutto ciò che lo precede è una sala d'attesa. Quel messaggio è forte, è antico, ed è per lo più sbagliato su ciò che rende bella una vita.

Vogliamo essere onesti qui, perché fingere è sfiancante. Certi giorni la vita da single sembra spaziosa e libera. Altri giorni sembra un lato freddo del letto e un telefono che non vibra. Entrambe le cose possono essere vere nella stessa settimana. Questo non è un discorso d'incoraggiamento che ti dice che stare da soli è segretamente fantastico e dovresti esserne grato. È uno sguardo più ravvicinato su ciò che sta davvero succedendo, e su cosa puoi farne.

Cosa la ricerca continua a sbagliare su di noi, e cosa coglie nel segno

Per molto tempo le storie che ci raccontavamo sulle persone single venivano da studi che confrontavano le persone sposate con tutte le altre e chiamavano quel divario "il vantaggio del matrimonio". La psicologa sociale Bella DePaulo ha passato decenni a bucare quella tesi. Il suo lavoro su ciò che chiama single nel cuore descrive persone che fioriscono *perché* sono single, non a dispetto di esserlo. In uno studio di lunga durata a cui fa riferimento, le persone che non stavano cercando di fuggire dalla condizione di single sono diventate più felici della propria vita con il passare degli anni. Quelle che struggevano per un partner sono diventate meno soddisfatte.

Leggilo due volte, perché l'ordine conta. Non era l'essere single a rendere infelici le persone. Era volere di essere da qualche parte dove non erano.

Ecco la parte su cui vale la pena soffermarsi. Uno studio attento su giovani adulti single e in coppia ha rilevato che le persone single riferivano effettivamente più solitudine *romantica*, una specifica nostalgia di un partner. Ma sulla semplice solitudine sociale, la sensazione quotidiana di essere connessi alle persone, non c'era nessuna differenza reale tra le persone single e quelle in una relazione. Ciò che proteggeva dalla nostalgia romantica non era mettersi in coppia. Era un sostegno solido dalla famiglia e dalle persone che contavano di più.

Quindi il problema non è mai stato "single". È che un tipo particolare di vicinanza può sembrare mancante, e quel tipo può essere soddisfatto, in parte, in più di un modo.

La tua vita ha già dell'amore dentro

La trappola più grande della vita da single è trattare un partner romantico come l'unica relazione che conta. Non lo è, e lo studio più lungo che abbiamo sulla felicità umana lo dice chiaramente.

Lo Harvard Study of Adult Development ha seguito le stesse persone per più di ottant'anni, osservando cosa preveda davvero una vecchiaia sana e appagata. La scoperta che il direttore continua a ripetere è netta: le relazioni strette, più del denaro o della fama, sono ciò che mantiene felici le persone lungo tutta la loro vita. Non i matrimoni, nello specifico. Le relazioni. L'amico che conosce tutta la tua storia. Il fratello a cui scrivi senza pensarci. Il vicino che ti annaffia le piante. Lo studio ha rilevato che la soddisfazione per le relazioni a cinquant'anni prevedeva la salute fisica a ottanta meglio del colesterolo.

Nessuno di questi legami richiede un partner romantico. Tutti sono a tua disposizione proprio ora.

Questa è una buona notizia, perché sposta il lavoro da qualche parte dove hai davvero controllo. Non puoi convocare la persona giusta secondo una tabella di marcia. Puoi chiamare l'amico che era da un po' che volevi chiamare. Alcune cose che tendono ad aiutare:

• Tratta le tue amicizie come se fossero portanti, perché lo sono. Mettile in calendario. Sii tu quello che organizza. L'amico che si fa vivo per primo raramente è a corto di persone.
• Costruisci piccoli ritmi ripetuti con gli altri. Una camminata settimanale, una cena fissa, un corso a cui continui a presentarti. La vicinanza si costruisce più con la ripetizione che con l'intensità.
• Lascia che le persone ti aiutino e chiediglielo. Portare tutto da soli non è forza, è solo pesante. Lasciare che qualcuno ci sia per te è il modo in cui un legame si approfondisce.
• Allarga ciò che conta come intimità. Essere conosciuto in profondità da un amico, un parente, una chat di gruppo di lunga data, quella è vera vicinanza, e il tuo corpo non la valuta in base al fatto che sia romantica.

Il tempo da soli non è il nemico. Potrebbe essere il punto.

C'è una differenza tra essere soli ed essere solitari, ed è facile confonderle quando vivi per conto tuo.

La solitudine è un sentimento, lo scarto tra la connessione che hai e la connessione che vuoi. Lo stare da soli è semplicemente essere per conto proprio. Puoi sentirti dolorosamente solo in una stanza affollata, e puoi sentirti perfettamente contento da solo un sabato con la pioggia che scende. Gli psicologi che studiano questo tracciano una linea netta tra le due cose, e hanno scoperto che il tempo da soli scelto fa davvero bene. Secondo i ricercatori presentati dall'American Psychological Association, brevi tratti di solitudine calmano le emozioni più accese, sia quelle ansiose sia quelle eccitate e su di giri, e fanno spazio a quelle quiete, rilassamento, riflessione, un senso di essere se stessi.

La parola chiave lì è *scelto*. La solitudine che scegli sembra riposo. La solitudine che ti viene imposta sembra esilio. Le stesse ore, un'esperienza diversa.

Per le persone single, questo è un vero vantaggio, e a quasi nessuno di noi è stato insegnato a usarlo. Puoi pianificare un'intera giornata attorno a ciò che vuoi. Puoi diventare bravo a stare in tua compagnia. Le persone a proprio agio da sole non si stanno accontentando di meno, hanno un posto stabile su cui stare che non dipende dall'agenda di nessun altro.

Una piccola pratica

La prossima volta che hai una serata tutta per te, prova a non riempirne ogni minuto. Salta il riflesso di anestetizzarti su uno schermo nell'istante in cui arriva il silenzio. Cucina qualcosa di lento. Fai una passeggiata senza podcast. Nota cosa fa la tua mente quando smetti di soffocarla. Una parte di questo sembrerà scomoda all'inizio. Quel disagio di solito sfuma in qualcosa di più simile alla pace, e la pace è tua da tenere.

Quando la nostalgia è più di uno stato d'animo

Ora l'avvertenza onesta, perché non tutto questo si risolve con una riformulazione e una cena fissa.

C'è una differenza tra una serata che sembra un po' vuota e una solitudine che si è installata e non se ne va. Fai attenzione se la pesantezza è la maggior parte dei giorni invece di qualche giorno. Se ti sei ritirato dalle persone con cui un tempo ti divertivi. Se non dormi, o dormi tutto il tempo. Se il cibo, l'alcol o lo scorrere lo schermo sono diventati il modo principale per superare una notte. Se una voce nella tua testa ha iniziato a dirti che sei inamabile, o che questo è permanente, o che nessuno noterebbe se sparissi.

Soprattutto quest'ultima. Una solitudine che si trasforma in disperazione vale la pena prenderla sul serio, ed è esattamente il genere di cosa per cui un terapeuta o un medico esistono. Chiedere aiuto non è ammettere di aver fallito nell'essere single. È la stessa cosa che diresti a un amico di fare, rivolta indietro verso te stesso.

E se mai dovessi sentire di non essere al sicuro con te stesso, per favore non restare da solo con quel pensiero. Parla con qualcuno oggi. Una linea di crisi, un medico, una persona che ti ama. Le informazioni in fondo e ai margini di questa pagina sono lì esattamente per questo motivo, a qualsiasi ora, senza appuntamento.

Essere single non è un problema da aggiustare prima che la tua vera vita possa cominciare. La tua vera vita è quella in cui sei. Il lavoro non è trovare qualcuno che la completi. È riempirla delle persone, dei ritmi e del silenzio che già la rendono tua.

Fonti

• Harvard Gazette, Good genes are nice, but joy is better
• American Psychological Association, Speaking of Psychology: The benefits of solitude
• Bella DePaulo, Single at Heart
• Current Psychology / PMC, An Investigation of Loneliness and Perceived Social Support Among Single and Partnered Young Adults