Restare o andare? Pensare con chiarezza a una nuova relazione

Di solito inizia come una piccola, silenziosa domanda che non riesci proprio a posare. Le cose vanno per lo più bene. E tuttavia, una parte di te continua a chiedersi se questa è quella giusta. Riavvolgi una conversazione. Scrivi a un amico un paragrafo e poi lo cancelli. Ti chiedi se il dubbio significhi che qualcosa non va, o se il dubbio sia semplicemente come si sente l'amore appena nato per tutti.

Prima, un po' di sollievo: essere incerti non significa che stai fallendo in questo. I ricercatori che studiano come le persone decidono se restare con un partner hanno scoperto che circa metà delle persone intervistate aveva ragioni reali per restare e ragioni reali per andarsene allo stesso tempo. Quello studio, guidato dalla psicologa Samantha Joel, ha fatto emergere 27 ragioni distinte che le persone davano per restare e 23 per andarsene. Metà delle persone si sentiva davvero combattuta. Quindi se porti un sì e un no nello stesso petto, sei in compagnia estremamente normale.

Ciò che vuoi non è la certezza. La certezza raramente si presenta puntuale, e aspettarla può tenerti bloccato per anni. Ciò che vuoi è pensare a questo abbastanza chiaramente perché la scelta che fai sia davvero tua, anziché quella che sceglie per te il percorso di minor resistenza.

Perché questo sembra così difficile da interpretare

Le nuove relazioni sono rumorose. Il tuo sistema nervoso sta facendo tante cose insieme. Eccitazione, attaccamento, l'ordinaria paura di sbagliare. Per di più, i primi mesi sono un bersaglio in movimento. Stai ancora imparando chi è questa persona quando è stanca, stressata o delusa, e lei sta imparando la stessa cosa su di te.

Quello stesso corpo di ricerca ha notato qualcosa di utile. Quando le cose belle e quelle difficili sono sbilanciate, la decisione tende a sembrare ovvia. Sono le scelte in bilico a far male. Quando i pro e i contro sono più o meno pari, ti siedi nell'ambivalenza, e l'ambivalenza stessa inizia a sembrare un verdetto. Non lo è. È solo il suono di una situazione davvero a due facce.

C'è anche una spinta silenziosa verso il restare semplicemente perché restare è più facile che andarsene. Più a lungo sei stato in qualcosa, più pesante diventa quella spinta. Vale la pena nominarla, così puoi distinguere tra *voglio questo* e *semplicemente non voglio la conversazione difficile.*

Distingui i limiti invalicabili dai dolori della crescita

Non tutti i problemi hanno lo stesso peso, e trattarli come se lo avessero è un modo rapido per restare confusi. Aiuta separare le cose che tendono a essere risolvibili da quelle che tendono a non esserlo.

Un po' di attrito è solo il prezzo di due persone reali che si avvicinano. Ritmi diversi. Primi litigi goffi. Capire ogni quanto scriversi. Una settimana impacciata. Questi di solito sono dolori della crescita, e i dolori della crescita si possono affrontare parlando.

Altri schemi sono più pesanti, e vale la pena prenderli sul serio anche all'inizio. Il ricercatore delle relazioni John Gottman ha passato decenni a osservare le coppie e ha individuato quattro abitudini di comunicazione così corrosive da chiamarle i Quattro Cavalieri: la critica che attacca il carattere anziché un comportamento specifico, il disprezzo, l'atteggiamento difensivo e il muro di silenzio (chiudersi e diventare freddi). Dei quattro, ha scoperto che il disprezzo (sarcasmo, derisione, alzate di occhi al cielo, far sentire l'altro piccolo) è il singolo indicatore più forte che una relazione non durerà.

Ecco una distinzione tratta dal suo lavoro che è davvero illuminante. Una lamentela riguarda una cosa che è successa: "Mi sono sentito in ansia quando non hai scritto e non sapevo se stavi bene." La critica va a colpire la persona: "Sei così egoista, non pensi mai a me." La maggior parte delle coppie si lamenta. Lo schema da osservare è lo scivolamento dal lamentarsi di un problema all'attaccarsi a vicenda.

Quindi quando salta fuori una preoccupazione, puoi porti una domanda più affilata di *è una cosa brutta?* Chiediti: è un problema che stiamo risolvendo, o un modo in cui ci trattiamo?

Qualche domanda onesta su cui soffermarsi

Non ti serve un foglio di calcolo. Ti serve una manciata di domande a cui risponderai onestamente, idealmente scritte così che i sentimenti rumorosi non possano continuare a rimescolarle.

1. Come mi sento riguardo a me stesso in questa relazione? Non come mi sento riguardo a loro, ma come mi sento riguardo a *me* quando sono con loro, e nelle ore successive. Più me stesso, o meno? Più calmo, o più sul filo del nervosismo?
2. Posso portare loro una cosa difficile? Quando qualcosa mi dà fastidio, mi sento ragionevolmente al sicuro a dirlo, e viene ascoltato? Oppure mi ritrovo a rimpicciolire le conversazioni per evitare le conseguenze?
3. La fiducia sta andando nella direzione giusta? La fiducia iniziale è parziale per natura. La domanda è se si stia lentamente costruendo attraverso piccole promesse mantenute, o silenziosamente erodendo.
4. Sto reagendo a loro, o a qualcosa di più antico? A volte un partner del presente sta raccogliendo il colpo destinato a una vecchia ferita. Vale la pena essere onesti su questo, in entrambe le direzioni.
5. Vorrei che un caro amico restasse in questa situazione? Spesso siamo molto più lucidi sulle vite degli altri che sulle nostre. Prendi in prestito quella lucidità.

Nota cosa stai misurando. Non stai verificando se sono perfetti. Stai controllando se la relazione fa bene alla persona che sei al suo interno.

Come tende a essere una relazione stabile

È facile avere la vista a tunnel sui campanelli d'allarme e dimenticare a cosa stai davvero puntando. La Cleveland Clinic descrive i segnali di una relazione sana in termini più schietti di quanto l'industria del romanticismo di solito conceda: rispetto reciproco e confini veri, fiducia che cresce nel tempo, comunicazione che regge quando le cose si fanno difficili, gentilezza che ti lascia sentire al sicuro e come una priorità, e abbastanza spazio per restare una persona intera con i tuoi amici e i tuoi obiettivi.

Quest'ultimo conta più di quanto le persone si aspettino. Una buona relazione aggiunge alla tua vita. Non la rimpicciolisce in silenzio.

Niente di tutto questo richiede che la relazione sia priva di sforzo. Quelle sane richiedono sforzo. La differenza è che lo sforzo va nel costruire qualcosa insieme, invece che nel gestire come verrai trattato.

Prima di decidere in un senso o nell'altro

Una decisione presa in un picco di emozione di solito viene rifatta più tardi, quindi concediti prima un po' di distanza.

• Parla con la persona vera, se è sicuro farlo. Molto del dubbio viene da una conversazione che hai avuto nella tua testa invece che ad alta voce. La cosa che hai paura di dire è spesso la cosa che va detta.
• Prendi uno sguardo esterno da qualcuno che vuole il meglio per te, non da qualcuno che ti vuole semplicemente single o semplicemente sistemato.
• Nota gli schemi più degli umori. Una brutta serata è un dato, ma non è tutta la storia. Uno schema che continua a ripetersi per settimane è la cosa da pesare.
• Immagina altri sei mesi di esattamente questo, senza grandi cambiamenti. Se quell'immagine porta sollievo, ti dice qualcosa. Se porta timore, ti dice qualcosa anche quella.

Quando cercare più aiuto

Una parte di questo è più grande di una lista di pro e contro, e non devi sbrogliarla da solo. Se continui a girare intorno alla stessa decisione per mesi e non riesci a muoverti, un terapeuta può aiutarti a sentire il tuo stesso pensiero con più chiarezza. Se la relazione sta logorando il tuo sonno, il tuo appetito, il tuo senso di chi sei, o il modo in cui ci sei per le persone che ami, vale la pena parlarne con un professionista.

E per favore traccia una linea netta attorno alla sicurezza. Se un partner controlla dove vai o chi vedi, ti spinge oltre il tuo no, ti spaventa, o ti fa del male fisicamente, emotivamente o economicamente, quello non è un rompicapo del restare-o-andare da risolvere da solo. L'aiuto riservato esiste, e cercarlo è una cosa forte e lucida da fare.

Qualunque cosa tu decida, che sia una decisione che hai davvero preso, a occhi aperti, anziché una che ti è capitata mentre aspettavi di essere sicuro. Hai il permesso di scegliere questa relazione. Hai anche il permesso di scegliere te stesso.

Fonti

• University of Utah, Should I Stay or Go? (research by Samantha Joel)
• The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
• Cleveland Clinic, 12 Signs You're in a Healthy Relationship