Burnout da app di incontri: come frequentare online senza perdere te stesso

Di solito comincia con un piccolo sospiro. Prendi il telefono per fare altro, la notifica dell'app ti cattura l'occhio, e prima ancora di aver deciso qualcosa stai già scorrendo. Qualche minuto dopo posi il telefono sentendoti un po' peggio di quando l'hai preso, e non sapresti dire esattamente perché. Nessuno è stato crudele. Non è successo niente. È quasi questo il problema. Continua a non succedere niente, di nuovo e di nuovo, e da qualche parte in tutto quel niente la tua speranza si assottiglia.

Quella sensazione bassa, piatta, vagamente senza speranza ha un nome ora. Si chiama burnout da app di incontri, ed è abbastanza reale che i ricercatori hanno iniziato a misurarlo. In breve: le app dovevano rendere più facile trovare qualcuno, e per molte persone le hanno invece rese in sordina più sfiancanti.

Se è lì che ti trovi, sei in compagnia molto ordinaria. In un sondaggio nazionale, gli americani che avevano usato di recente un sito o un'app di incontri erano più propensi a uscirne frustrati che speranzosi. Non è un problema tuo. È una caratteristica di come funzionano questi strumenti.

Perché una ricerca d'amore inizia a sembrare un secondo lavoro

Pensa a cosa ti chiedono davvero le app. Scorri decine di volti, valutandone ciascuno in un secondo o due. Scrivi la stessa frase di apertura che hai scritto cento volte. Tieni in piedi tre o quattro mezze conversazioni insieme, la maggior parte delle quali svanisce nel silenzio. Ricevi un match, poi il ghosting. Aspetti. Ricevi un messaggio che non porta da nessuna parte. Ricominci domani.

Questo è, dal punto di vista della struttura, molto simile al lavoro a turni. E il burnout, nel senso clinico, è stato studiato per la prima volta nei lavoratori: l'esaurimento, il cinismo, la sensazione strisciante che niente di ciò che fai stia facendo la differenza. Un gruppo di ricercatori dell'Arizona State ha seguito quasi cinquecento utenti single delle app per dodici settimane e ha scoperto che, in media, l'esaurimento emotivo delle persone e la loro sensazione di "questo non funziona, qualunque cosa io faccia" salivano più a lungo insistevano. Le persone che arrivavano già con ansia, depressione o solitudine tendevano a sentirlo di più.

Ci sono alcune cose precise che ti logorano, e aiuta nominarle.

Il gioco dei numeri ha un costo

Più opzioni suona come una cosa buona. Oltre un certo punto smette di esserlo. Quando ogni profilo è a uno scorrimento dal successivo, il cervello scivola in modalità shopping, confrontando e classificando senza mai posarsi davvero. Ogni piccola decisione è minuscola. Ne prendi qualche centinaio. Alla fine sei sfinito e non hai scelto nessuno.

Per molte donne il sovraccarico va anche nella direzione opposta. Pew ha scoperto che le donne che avevano usato le app di recente erano molto più propense degli uomini a sentirsi travolte dalla pura mole di messaggi, con una quota reale che diceva di sentirsi spesso sopraffatta da quanti ne riceveva. Troppa scelta o troppa attenzione, entrambe ti lasciano svuotato.

Il rifiuto senza un volto

Il ghosting è una fitta tutta sua. Una conversazione che sembrava calda semplicemente si ferma, e non scopri mai perché. Non c'è una chiusura a cui aggrapparsi, quindi la mente scrive il finale al posto tuo, e la storia che scrive di solito parla del tuo valore. Come dice uno psicologo della Cleveland Clinic, gli incontri online sono un'arma a doppio taglio: aprono connessioni reali, e allo stesso tempo possono ammaccare in sordina la tua autostima.

Ecco la cosa a cui aggrapparti. Una mancata risposta su un'app è una delle informazioni meno affidabili che esistano su di te. Le persone spariscono perché si sono date da fare, sono tornate con un ex, sono state sopraffatte dalla propria casella, o non erano poi così serie all'inizio. Quasi mai è il verdetto su di te che sembra essere alle 23.

La recita non finisce mai

Un profilo è una piccola pubblicità di te stesso, e tenerne uno attivo significa che sei sempre, in qualche modo di sottofondo, in scena. Scegliere le foto giuste. Suonare spensieratamente divertente. Leggere i messaggi cercando significati nascosti. È una tassa reale e continua sulla tua attenzione, ed è in parte il motivo per cui chiudere l'app raramente sembra riposo.

Come continuare a frequentare senza che ti costi così tanto

Niente di tutto questo vuol dire smettere. Per tante persone le app portano davvero da qualche parte di buono. L'obiettivo è frequentare in un modo che non ti svuoti lentamente. Qualche cosa che aiuta davvero:

1. Metti le app in una scatola. Decidi quando le userai e quando no. Venti minuti dopo cena, diciamo, e poi il telefono si posa. Gli incontri a tempo indefinito, il modo in cui sbavano in ogni momento vuoto, sono ciò che li trasforma in una fatica. Un contenitore ti restituisce il resto della giornata.
2. Qualità più che quantità, di proposito. Non devi scorrere tutti. Fai match con meno persone e parlaci davvero. Una manciata di conversazioni vere ti dirà molto di più, e ti stancherà molto meno, di cento aperture che non vanno da nessuna parte.
3. Vai verso la vita reale prima. Un messaggiare infinito è dove si scarica l'energia. Se qualcuno sembra promettente, proponi un caffè a bassa posta o una telefonata entro qualche giorno. In dieci minuti dal vivo imparerai ciò che una settimana di messaggi non può dirti, e spenderai meno di te stesso per scoprirlo.
4. Prenditi una vera pausa quando ti serve. Allontanarti per una settimana o un mese non è arrendersi. È manutenzione. Togli l'app dalla schermata iniziale, o esci del tutto, e nota come cambia il tuo umore quando non vieni valutato tutto il giorno. La persona giusta sarà ancora trovabile quando torni.
5. Non affidare il tuo valore a una notifica. Il tuo valore come persona era stabilito molto prima che tu facessi un profilo, e una casella lenta non lo tocca. Quando lo scorrere inizia a sembrare un referendum su di te, è il segnale per chiudere l'app, non per scorrere più forte.
6. Lascia perdere le aperture da catena di montaggio. Se copi e incolli lo stesso "ehi, com'è il weekend?" a tutti, le conversazioni sembreranno lavoro da catena di montaggio perché è ciò che sono. Manda meno messaggi e lascia che ognuno risponda davvero alla persona, una domanda vera su qualcosa nel suo profilo. Scambi meno numerosi e più caldi stancano meno di una dozzina di copioni, e tendono ad andare più lontano.
7. Tieni una vita di cui le app non fanno parte. La migliore protezione in assoluto contro il burnout da incontri è una vita abbastanza piena perché frequentare sia una buona cosa al suo interno, non la cosa su cui tutto si regge. Amici, un lavoro a cui tieni, un corpo che si muove, qualcosa che stai imparando. Le persone che investono nel resto della loro vita tendono a prendere il rifiuto meno sul personale, perché il loro senso di sé non sta seduto nell'app in attesa di un voto.

Un modo più gentile di tenere il punteggio

Gran parte del dolore viene dal misurare la cosa sbagliata. Se giudichi ogni sessione in base al fatto di aver trovato l'anima gemella, quasi ogni sessione è un fallimento, e ovviamente ti bruci. Prova a misurare qualcosa che puoi davvero controllare. Hai scritto a qualcuno che sembrava gentile? Hai fatto una conversazione decente? Ti sei disconnesso quando avevi detto che l'avresti fatto, invece di scorrere disperatamente per un'altra ora? Quelle sono vittorie. Accumulane abbastanza e il processo smette di sembrare una slot machine a cui continui a perdere.

Aiuta anche ricordare che le app sono uno strumento, non il territorio. Sono un modo per incontrare persone, e per caso sono un modo progettato per tenere la tua attenzione più a lungo di quanto ti faccia bene. Gli amici presentano ancora amici. Le persone si incontrano ancora in palestra di arrampicata, al turno di volontariato, al corso, alla festa. Allentare la presa sulle app non è allentare la presa sul trovare qualcuno. È allargare la rete.

La trappola del confronto e il mito della scintilla istantanea

C'è un danno più silenzioso che le app fanno, e ha a che fare con come ti insegnano a vedere le persone, te compreso. Quando tutti sono ridotti a una griglia di foto dall'angolazione migliore e a una battuta spiritosa, inizi a dare voti agli esseri umani come daresti voti ai prodotti. Inizi anche a immaginare di essere valutato allo stesso modo, ed è lì che l'autostima incassa il colpo. Cominci a chiederti quale delle tue foto stia "funzionando", se la tua bio sia abbastanza spiritosa, perché la persona che sembrava interessata sia diventata silenziosa. È un modo strano e solitario di pensare a te stesso, e le app lo incoraggiano in sordina tutto il giorno.

L'antidoto non è impegnarsi di più nel gioco dei voti. È uscirne. Ricordati, ogni volta che ti serve, che un profilo è una scheggia di una persona. L'essere umano divertente, gentile, un po' impacciato e pienamente tridimensionale dall'altra parte non sta dentro sei foto, e nemmeno tu ci stai. Le cose più interessanti delle persone quasi mai compaiono in una griglia.

C'è un mito collegato che vale la pena mandare in pensione: l'idea che il match giusto debba colpirti all'istante, che lo capirai dalle foto, che la vera chimica si annunci nei primi tre messaggi. A volte è così. Spesso non lo è. Molte relazioni solide sono partite da una prima impressione tiepida e da un secondo appuntamento concesso per blanda curiosità. Quando pretendi una scintilla istantanea da uno schermo, scorri oltre tante persone che ti farebbero davvero bene, e ti tieni sulla ruota del criceto a inseguire una sensazione che il formato non è fatto per consegnare. Concedere a qualcuno un'ora ordinaria, di persona, è spesso la scommessa più gentile, per loro e per la tua sanità mentale.

Quando lo stanco scivola in qualcosa di più pesante

Il burnout da incontri, di per sé, si solleva quando riposi e cambi il modo in cui usi le app. A volte però sta indicando qualcosa sotto, e vale la pena prenderlo sul serio.

Se l'umore basso non si solleva quando posi il telefono, se usi le app in un modo che sembra compulsivo e difficile da fermare, o se il rifiuto online colpisce un punto profondo e ti lascia a sentirti senza valore o senza speranza per giorni, è più della stanchezza da scorrimento. La stessa ricerca che ha tracciato il burnout nel tempo ha anche scoperto che depressione, ansia e solitudine lo fanno pesare di più, il che significa che la cosa più gentile che puoi fare è prenderti cura di quelle direttamente. Parlare con un terapeuta non è segno che hai fallito negli incontri. È un modo per assicurarti che la ricerca di connessione non stia svuotando in sordina le parti di te che la connessione dovrebbe riempire.

E se mai ti ritrovi in un posto che sembra davvero buio, dove la mancanza di speranza riguarda più degli incontri, ti prego di rivolgerti a una persona di cui ti fidi o a un professionista della salute mentale. Non devi risolverlo da solo, e non dovresti.

Le app ti diranno che la risposta è sempre uno scorrimento in più. Di solito non lo è. Più spesso la risposta è alzare lo sguardo dal telefono, ricordare la vita che hai già, e lasciare che trovare qualcuno sia qualcosa che fai da un posto di pienezza invece che di fame.

Fonti

• Pew Research Center, The experiences of U.S. online daters
• Cleveland Clinic, Dealing With Dating App Despair
• Liesel L. Sharabi, Paige A. Von Feldt & Thao Ha, Burnt out and still single: Susceptibility to dating app burnout over time (New Media & Society)