Attaccamento evitante: quando la vicinanza ti fa venire voglia di scappare

L'appuntamento è andato bene. Forse troppo bene. Il mattino dopo ti hanno scritto qualcosa di caldo e leggero, e invece di sentirti felice hai provato un piccolo timore, molto preciso, come una porta che si apre su una stanza in cui non eri sicuro di voler entrare. All'improvviso sei occupato. Ci metti più tempo a rispondere. Noti, con una chiarezza che quasi sembra sollievo, tre cose di quella persona che ti danno fastidio. Entro il fine settimana ti stai già chiedendo se la cosa sia mai stata davvero così bella.

Se hai vissuto una versione di questo più di una volta, potresti pensare di non aver semplicemente incontrato la persona giusta. A volte è vero. Ma se la voglia di ritirarti compare proprio quando le cose diventano intime, a prescindere da chi sia la persona, lo schema forse ha meno a che fare con lei e più con il modo in cui hai imparato, molto tempo fa, a gestire la vicinanza.

C'è un nome per questo. Gli psicologi lo chiamano stile di attaccamento evitante. E non è un difetto di carattere.

Da dove arriva questo schema

L'attaccamento è il sistema che hai sviluppato da bambino piccolo per far soddisfare i tuoi bisogni dalle persone che si prendevano cura di te. Funziona sotto tutto il resto, quasi sempre senza che tu lo veda. Quando chi si occupava di te era affidabilmente caldo e presente, il bambino tende a imparare che la vicinanza è sicura e che chiedere aiuto funziona. Questo è l'attaccamento sicuro, e rende l'intimità adulta meno rischiosa.

L'attaccamento evitante di solito cresce in un terreno diverso. La Cleveland Clinic lo descrive come qualcosa che si forma quando chi si prendeva cura del bambino ne soddisfaceva i bisogni fisici, ma lasciava quelli emotivi quasi sempre senza risposta, quando in casa semplicemente non c'era spazio per i sentimenti. Un bambino in quella situazione è in trappola. Il bisogno di connessione non scompare. Ma cercarla smette di dare risultati. Così il bambino fa qualcosa di silenziosamente brillante: abbassa il volume del bisogno. Impara a calmarsi da solo, ad aspettarsi poco, a trattare l'autosufficienza come l'unica scommessa sicura.

All'epoca fu un adattamento intelligente. Ha portato il bambino a salvarsi. Il problema è che lo schema resta, e non sa che il pericolo è passato. Decenni dopo, quando un partner adulto si avvicina abbastanza da contare, il vecchio sistema lo legge come una minaccia e fa quello che ha sempre fatto. Stacca la spina al bisogno.

Tra l'altro, questo non è raro. La Cleveland Clinic stima che circa un quarto degli adulti tenda all'evitante. Se è il tuo caso, sei in ottima compagnia.

Come appare nella vita reale

L'attaccamento evitante di solito non si sente come "ho paura dell'intimità". Da dentro, spesso sembra solo buon senso, o sembra che l'altra persona stia chiedendo troppo.

Alcune delle forme più comuni che assume:

• Tieni così tanto alla tua indipendenza che avere bisogno di qualcuno ti sembra vagamente umiliante, come una debolezza che preferiresti non avere.
• Le cose vanno bene finché non diventano serie, e poi qualcosa scatta e inizi a cercare l'uscita.
• Diventi silenzioso o distante quando un partner vuole parlare di sentimenti, della relazione o del futuro.
• Dire "ti amo", mettere un'etichetta sulle cose o fare progetti lontani può risultare stranamente difficile, anche quando ci tieni davvero.
• Quando qualcuno si avvicina a te emotivamente, il tuo istinto è creare spazio invece di colmarlo.

Ecco un pezzo che spesso sfugge. Evitante non significa che non vuoi l'amore. La psicologa clinica Kendra Mathys, per conto della Cleveland Clinic, lo dice senza giri di parole: le persone con questo stile possono assolutamente provare amore e desiderare vicinanza. Quello che portano sotto è la convinzione silenziosa che mostrare le emozioni sia debolezza, o che sugli altri non si possa davvero contare. Così desiderano la connessione e nello stesso tempo si irrigidiscono contro di essa. Le due cose sono vere insieme. È tutto qui il dolore.

La via di fuga compare nel momento peggiore

Vale la pena nominare a parte la crudeltà del tempismo. La spinta a scappare arriva quasi mai quando una relazione va male. Arriva quando va bene, proprio nel punto della vicinanza vera, perché la vicinanza è esattamente ciò che il vecchio allarme è stato costruito per segnalare.

Così ti arriva un'ondata di "devo andarmene da qui" proprio quando, per ogni misura ragionevole, hai trovato qualcosa di buono. Le persone spesso leggono quell'ondata come un'informazione. Come la prova che la persona non fa per loro. Chiamarla per quello che è può cambiare tutto. Non è un verdetto sul tuo partner. È un vecchio riflesso che scatta puntuale.

Cosa aiuta davvero

La buona notizia genuina, e sostenuta da decenni di ricerca, è che gli schemi di attaccamento non sono fissi per la vita. Gli psicologi Mario Mikulincer e Phillip Shaver, due tra i ricercatori più citati in questo campo, hanno mostrato che un senso di sicurezza può essere costruito in età adulta. Esperienze stabili e affidabili con un'altra persona possono pian piano riscrivere il modello interno che ti porti dietro. Ripeti la nuova esperienza abbastanza spesso e può cambiare la tua impostazione predefinita. Hai imparato il vecchio schema. Puoi impararne uno diverso.

Quel cambiamento non avviene con la forza, e non avviene da un giorno all'altro. Alcune cose che tendono a smuoverlo:

1. Cogli la spinta invece di obbedirle. La prossima volta che senti il familiare tiro a ritirarti, prova a nominarlo in silenzio: "questa è la mia evitazione, non un fatto su questa persona". Non devi farne nulla di eroico. Limitati a notarlo prima di agire, così il riflesso smette di guidare senza il tuo permesso.
2. Resta un istante più a lungo di quanto sia comodo. Qui la crescita vive in piccole dosi. Rispondi al messaggio oggi invece che domani. Di' la cosa affettuosa che hai quasi ingoiato. Lascia che una conversazione difficile duri cinque minuti in più. Stai insegnando al tuo sistema nervoso, a piccolissimi passi, che la vicinanza non ti ha fatto male.
3. Di' la verità a un partner sicuro. "Quando le cose si avvicinano, a volte divento distante, e non è per causa tua" è una frase che può disinnescare un'intera lite prima ancora che cominci. Chiede anche un po' di pazienza senza chiedere al tuo partner di aggiustarti.
4. Nota le storie che stanno sotto. Convinzioni come "avere bisogno delle persone è debolezza" o "sto meglio se gestisco tutto da solo" sembrano pura verità da dentro. Sono vecchie conclusioni, tratte da un bambino che aveva i suoi motivi per trarle. Ora puoi metterle in discussione.
5. Concediti di avere bisogno di qualcosa di piccolo. Chiedi un aiuto di cui tecnicamente potresti fare a meno. Accetta il favore. Ogni volta che lasci che qualcuno ci sia per te e va bene, scalfisci un po' la convinzione che dipendere dagli altri sia pericoloso.

Un avvertimento giusto: farlo apposta può sembrare orribile all'inizio, allo stesso modo in cui allungare un muscolo irrigidito sembra orribile. Quel disagio non è un segno che lo stai facendo male. È la sensazione di una vecchia protezione che si allenta.

Quando chiedere un sostegno più grande

La consapevolezza di sé porta lontano, e per alcuni è sufficiente. Per altri, lo schema è avvolto più stretto di quanto la lettura e le buone intenzioni possano raggiungere, soprattutto quando risale a una trascuratezza precoce o a qualcosa che è sembrato insicuro. Non c'è alcuna vergogna in questo. Un terapeuta che lavora con l'attaccamento può darti qualcosa che un libro non può: una relazione stabile e affidabile dentro la quale praticare il nuovo schema, dove la posta in gioco è più bassa e la persona di fronte a te è preparata a restare.

Vale la pena cercare quel tipo di aiuto se ti ritrovi a chiudere relazioni buone che non volevi chiudere, se la solitudine ti resta accanto anche quando ci sono persone vicine, o se la distanza che mantieni inizia a costarti la vicinanza che in realtà desideri. Volere connessione e ritrarsi davanti a essa è un modo sfiancante di vivere. Non devi risolverlo da solo, e l'ironia dell'attaccamento evitante è che lasciarsi aiutare è insieme la parte più difficile e tutto il punto.

La spinta a scappare probabilmente continuerà a comparire ogni tanto. Va bene. Hai il permesso di sentirla e restare comunque.

Fonti

• Cleveland Clinic, What Is an Avoidant Attachment Style?
• Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
• Mario Mikulincer e Phillip R. Shaver, Enhancing the "Broaden and Build" Cycle of Attachment Security in Adulthood (PubMed Central)