Se sei in crisi o stai pensando di farti del male, non sei solo. Negli Stati Uniti, chiama o scrivi al 988 (Suicide & Crisis Lifeline, 24 ore su 24), scrivi HOME al 741741 (Crisis Text Line), oppure chiama il 911 in caso di pericolo immediato.
Consigli veloci
- Jot down what happens, with dates.
- Tell one person you trust.
- Notice how your body reacts to them.
Nota per un secondo come ti senti. Non riguardo alle grandi liti o ai momenti ovvi, ma riguardo al costante ronzio di fondo dello stare accanto a questa persona. Ti irrigidisci prima che varchi la porta? Provi cosa stai per dire perché atterri nel modo giusto? Ti ritrovi a smussare le cose, a scusarti per cose che non erano tue, sperando che oggi sia una buona giornata?
Quella tensione bassa e costante merita attenzione. Una relazione può essere difficile senza essere tossica. Le persone non sono d'accordo, si stancano, si feriscono a vicenda e riparano. Ciò di cui parliamo qui è diverso. È uno schema, non una brutta settimana, in cui la comodità di una persona viene al costante costo della tua.
Forse stai leggendo questo perché un amico ha detto qualcosa. O perché hai iniziato a tenere una piccola lista privata in testa di momenti che non riesci del tutto a giustificare. In entrambi i casi, non ti serve il permesso di prenderlo sul serio. Guardiamo cosa sono davvero gli schemi, così da poter nominare ciò in cui vivi.
La differenza tra una relazione difficile e una dannosa
Ogni relazione stretta ha attriti. La domanda non è se litighi. È cosa accade attorno alle liti, e come ti senti nei lunghi tratti tra l'una e l'altra.
In una relazione fondamentalmente sana, il conflitto tende a risolversi. Puoi sollevare qualcosa che ti dà fastidio ed essere ascoltato. C'è riparazione dopo una rottura. Ti senti più te stesso nel tempo, non meno. I ricercatori e i clinici che lavorano con le coppie indicano una breve lista di indicatori per la versione sana: rispetto, fiducia, onestà, decisioni condivise, e la libertà di dissentire senza che diventi una guerra.
Una dinamica tossica corre nell'altro senso. La National Domestic Violence Hotline inquadra l'estremità dannosa di questo spettro come uno schema in cui una persona cerca di ottenere e mantenere potere e controllo sull'altra. Quel controllo può essere rumoroso o silenzioso. Può somigliare a monitoraggio e regole, o a una lenta erosione della tua sicurezza finché smetti di fidarti della tua lettura delle cose.
Ecco una verifica di pancia utile. In una buona relazione, puoi avere torto senza essere punito per questo. In una tossica, impari a essere molto, molto prudente.
Schemi da prendere sul serio
Nessun singolo elemento di una lista rende tossica una relazione. Ciò che conta è lo schema, quanto spesso accade, e in quale direzione sta scorrendo tutto. Leggili come un insieme, non come una lista di controllo da cui dissuaderti.
- Cammini sui gusci d'uovo. Gestisci le tue parole e i tuoi umori per tenere la pace, e sei stanco in un modo difficile da spiegare.
- La colpa atterra sempre su di te. In qualche modo ogni problema risale a qualcosa che hai fatto, detto, o omesso di fare. Le scuse scorrono in una sola direzione.
- Vieni tagliato fuori. Il tempo con amici o familiari diventa più difficile da trovare. Le persone che ti amano cominciano a sembrare lontane, e quella distanza non è successa per caso.
- Il tuo senso della realtà continua a essere messo in dubbio. Ricordi una cosa in un modo e lui insiste che è successa in un altro, finché davvero non ti fidi più della tua stessa memoria.
- La relazione corre calda e fredda. Ci sono tratti di intensa vicinanza e generosità, poi tensione, poi uno scoppio, poi scuse e promesse, e poi ricomincia.
- Ti senti più piccolo. Più ansioso, meno sicuro di te, più isolato di un anno fa.
Quest'ultimo è l'indizio silenzioso. Le relazioni tossiche tendono a rimpicciolire una persona. Se riesci a malapena a ricordare chi eri prima di questo, è un'informazione.
Due schemi facili da non vedere
Un paio di queste dinamiche meritano di essere nominate a parte, perché sono progettate per essere difficili da vedere dall'interno.
Il gaslighting
Il gaslighting è un tipo specifico di manipolazione che ti porta a dubitare della tua stessa percezione. La Cleveland Clinic lo descrive come una forma di abuso emotivo che "compromette la tua capacità di fidarti degli altri e di te stesso". Suona come "non è mai successo", "sei troppo sensibile", "ti stai immaginando le cose", detto abbastanza spesso da farti cominciare a crederlo. Il danno non è un singolo commento. È che, nel tempo, smetti di fidarti del tuo stesso giudizio, che è esattamente lo scopo. Se hai iniziato a registrare dettagli solo per dimostrare a te stesso di non essere pazzo, prendilo sul serio. Non sei pazzo. Stai conservando prove perché una parte di te lo sa già.
Il love bombing e il ciclo
I momenti intensamente belli sono parte di come questi schemi tengono la presa. All'inizio può sembrare di essere travolti, attenzione opprimente, regali, dichiarazioni, una sensazione che questa persona abbia bisogno di te e solo di te. Più tardi, quei picchi tornano subito dopo i momenti più bassi, ed è questo che rende il tutto così confuso. Il bello è abbastanza reale da tenerti nella speranza. I clinici descrivono un circolo familiare in tre fasi: la tensione sale, accade qualcosa di brutto, e poi arrivano le scuse e la calma prima che riparta. Se hai mai pensato "ma quando è bello, è così bello", quella non è la prova che la relazione vada bene. È la parte dello schema che ti tiene dentro.
Fidarti della tua lettura
Una delle cose più difficili di una relazione tossica è che ti insegna a diffidare proprio dell'istinto che sta cercando di proteggerti. Quindi se sei arrivato fin qui e ti sei riconosciuto, comincia da qui: alla tua percezione è permesso contare.
Non ti serve un caso perfetto, da aula di tribunale, per sentire ciò che senti. Non devi aspettare che le cose peggiorino per meritare sostegno. "Non è poi così grave" e "altri stanno peggio" sono pensieri che tengono bloccate per anni tante brave persone.
Qualche cosa gentile e a basso rischio che può aiutarti a vedere più chiaramente:
- Scrivi cosa succede, con le date, da qualche parte di privato e sicuro. Gli schemi sono più facili da vedere sulla carta che nella memoria, soprattutto quando qualcuno continua a dirti che la memoria è sbagliata.
- Dillo a una persona di cui ti fidi. L'isolamento è il terreno in cui cresce tutto questo. Una sola conversazione onesta con un amico, un parente, o un terapeuta può cambiare ciò che riesci a vedere.
- Nota come il tuo corpo risponde a lui nell'arco di una settimana normale. Apprensione, sollievo quando se ne va, un nodo che si scioglie quando non c'è. Il tuo corpo spesso registra la verità prima che la tua mente ti lasci dirla.
- Parla con qualcuno formato per questo. Non devi etichettare niente né prendere alcuna decisione per chiamare. Il punto del cercare aiuto è ragionarci sopra con qualcuno di sicuro, ai tuoi tempi.
Una cosa a cui aggrapparti se stai valutando cosa fare dopo. Lasciare o affrontare una persona controllante può a volte essere il momento più pericoloso, quindi questa non è una cosa da capire da soli o in fretta. Un operatore formato può aiutarti a ragionare sulla tua situazione specifica, inclusa la tua sicurezza, senza spingerti verso una scelta in particolare.
Quando cercare più aiuto
Se una qualsiasi parte di questo ti ha fatto sprofondare lo stomaco, vale la pena onorarlo piuttosto che spiegarlo via. Non devi essere certo che sia "tossica" o "abuso" per parlare con qualcuno. Un terapeuta può aiutarti a sbrogliare cosa sta succedendo e cosa vuoi. E se c'è un qualsiasi controllo, intimidazione, o paura di come l'altra persona potrebbe reagire, un operatore contro la violenza domestica può aiutarti a ragionare sulle tue opzioni e sulla tua sicurezza, in modo riservato e senza giudizio.
La National Domestic Violence Hotline è gratuita, riservata e disponibile a ogni ora, per telefono, messaggio o chat. Cercare aiuto non ti impegna a nulla. Significa solo che smetti di portare tutto questo interamente da solo.
Meriti relazioni che ti lascino più te stesso, non meno. Riconoscere lo schema è il modo in cui cominci a ritrovare la strada verso quello.
Fonti
- Cleveland Clinic, Domestic Abuse: How To Spot Relationship Red Flags
- Cleveland Clinic, Gaslighting: Definition & How To Spot It
- The National Domestic Violence Hotline, Power and Control Wheel