Se sei in crisi o stai pensando di farti del male, non sei solo. Negli Stati Uniti, chiama o scrivi al 988 (Suicide & Crisis Lifeline, 24 ore su 24), scrivi HOME al 741741 (Crisis Text Line), oppure chiama il 911 in caso di pericolo immediato.
Consigli veloci
- Write down a few moments to trust your read.
- State your plans, don't ask permission.
- Send one honest message to an old friend.
Raramente inizia con un litigio. Inizia con piccole cose che quasi suonano come premura. Preferirebbero che tu non vedessi quell'amico, solo per questa volta. Vogliono sapere che sei tornato a casa al sicuro, quindi potresti condividere la posizione? Si fanno silenziosi quando fai un piano senza prima controllare, e quel silenzio ti costa più di una voce alzata.
Mese dopo mese, il tuo mondo si fa un po' più piccolo. Inizi a passare le scelte attraverso di loro nella tua testa prima ancora di aver detto qualcosa ad alta voce. E un giorno ti accorgi che non ricordi l'ultima volta che hai deciso qualcosa di semplice, cosa indossare, chi chiamare, come passare un pomeriggio libero, senza prepararti alla loro reazione.
Se qualcosa di tutto questo ti tocca, non te lo stai immaginando, e non sei troppo sensibile. Il comportamento controllante è reale, ha una forma, e ci sono cose che puoi fare.
Che aspetto ha davvero il controllo
Il controllo non riguarda un singolo brutto momento. È uno schema. Una persona prende stabilmente il volante della vita dell'altra e non lo restituisce.
Può presentarsi in tante forme, ed è spesso un misto:
- Decidere cose che non spetta a loro decidere, cosa indossi, chi vedi, dove vai, come spendi i soldi.
- Allontanarti dalle altre persone. Erodere il tempo con amici e famiglia, rendere difficili i piani, tenere il muso finché la strada più facile è restare a casa.
- Sorvegliare. Controllare il tuo telefono, chiederti la posizione, volere un resoconto della tua giornata.
- Riscrivere quello che è successo. Sollevi qualcosa che ti ha ferito e in qualche modo te ne vai scusandoti, incerto persino su cosa ricordi. (I terapeuti chiamano questo gaslighting.)
- Gelosia mascherata da amore. "Mi preoccupo solo per te" diventa il motivo per cui non puoi fare cose ordinarie.
- Tenere i conti. Controllare i soldi così che andarsene, o anche solo dissentire, sembri impossibile.
La Cleveland Clinic fa un'osservazione che vale la pena tenere a mente qui: gran parte del comportamento controllante viene dall'ansia dell'altra persona, non da un piano per dominarti. Questo non lo rende accettabile. E non lo rende nemmeno un tuo compito da sistemare. Ma può ammorbidire l'impulso di discuterci, perché di solito non puoi tirare qualcuno fuori a ragionamenti da una paura che non sta nominando.
I confini non sono la stessa cosa del controllo
Questo confonde molte persone, spesso di proposito. Un partner controllante a volte chiama le sue pretese "confini". Non sono la stessa cosa, e la differenza è netta.
Un confine riguarda te. Dice cosa farai e cosa non farai, con cosa stai bene, come vorresti essere trattato. "Non mi sento a mio agio a leggerci i messaggi a vicenda." "Mi serve una sera a settimana con i miei amici."
Il controllo riguarda loro che ti gestiscono. Ti dice cosa ti è permesso fare.
L'organizzazione love is respect lo dice senza giri di parole: i confini sani proteggono e rispettano una persona, mentre quelli malsani cercano di controllare o danneggiare qualcun altro. Uno ti libera un po'. L'altro chiude una porta.
Cosa puoi provare
Se sei arrivato fin qui e ti senti al sicuro con il tuo partner, solo logorato, ci sono mosse vere che aiutano. Nessuna riguarda il cambiare l'altra persona. Riguardano il ritrovare il tuo appoggio.
Prima nominalo a te stesso
Prima di dire una parola a chiunque, fai chiarezza nella tua mente su cosa sta davvero succedendo. Scrivi qualche momento specifico, se aiuta. Nominare lo schema è il modo in cui smetti di mettere in dubbio la tua stessa lettura, che è esattamente la cosa che si erode quando qualcuno continua a riscrivere la storia.
Di' ciò che è tuo, con calma e sul momento
Non devi tenere un discorso. La versione più utile di un confine è breve, detta vicino a quando accade la cosa, e su di te piuttosto che sui loro difetti. "Terrò il giovedì sera per i miei amici." "Non condividerò le mie password." Nota che nessuna di queste è un insulto o un ultimatum. Sono solo fatti su di te.
Aspettati un po' di resistenza le prime volte. Un confine che non viene mai messo alla prova non è ancora davvero un confine. Tenere il punto, con gentilezza e senza una lunga discussione, è tutta l'abilità.
Smetti di chiedere il permesso per la tua stessa vita
Quando qualcuno ti ha addestrato a far passare tutto attraverso di sé, puoi smettere in silenzio. Afferma le cose invece di chiederle. "Sabato pranzo con Sam" arriva diversamente da "Andrebbe bene se magari vedessi Sam?" Non stai essendo freddo. Stai riprendendoti una quantità normale di spazio.
Tieni le tue persone
L'isolamento è il motore del controllo, quindi la connessione è l'antidoto. Non lasciare che le amicizie si facciano silenziose. Tieni una o due persone nella tua vita che ti conoscono bene e ti diranno la verità. Se ti sei allontanato da loro, un singolo messaggio onesto riapre la porta più facilmente di quanto pensi.
Non aspettarti di vincere la discussione
Probabilmente non convincerai un partner controllante a vederla a modo tuo, e provarci spesso peggiora le cose. Puoi decidere come rispondi, cosa farai e cosa non farai, e lasciare che questo regga senza bisogno che siano d'accordo. Il loro essere d'accordo non è mai stata la cosa che ti teneva al sicuro.
Quando è più grande di un periodo difficile
Ecco la linea che conta di più, e vale la pena essere onesti al riguardo. C'è una differenza tra un partner ansioso e avido di controllo, e un partner il cui controllo si è trasformato in qualcosa che ti spaventa.
Quando lo schema viene usato per renderti più piccolo, per isolarti, per tracciarti, per punirti, ha un nome. Nel Regno Unito è un reato penale chiamato controllo coercitivo, e l'NHS lo descrive come uno schema di atti pensati per isolare, sfruttare e regolare la vita quotidiana di un'altra persona. L'etichetta conta perché ti dice qualcosa di vero: questo non è un problema di comunicazione che puoi sistemare con una conversazione migliore.
Qualche segnale che è ora di portare aiuto esterno, non solo provarci più forte:
- Hai paura di come reagiranno se poni anche un piccolo confine. love is respect lo nomina direttamente: se hai paura di sollevare i tuoi bisogni perché potrebbero rispondere con rabbia, è già di per sé un segnale d'allarme.
- Il comportamento controllante arriva con minacce, intimidazioni o qualcosa di fisico.
- Senti di non poter andartene in sicurezza, o non hai accesso ai tuoi stessi soldi.
- Hai iniziato a perdere il senso di cosa sia reale, o di chi sei.
Se riconosci queste cose, ti prego di non provare a gestirlo da solo, e ti prego di non avvisare un partner controllante che stai cercando l'uscita prima di aver parlato con qualcuno che lo fa di mestiere. Un consulente specializzato in violenza domestica o un counselor può aiutarti a ragionarci e a fare un piano che ti tenga al sicuro. Niente di tutto questo significa che hai fallito in amore. Significa che ti sei imbattuto nel comportamento di qualcun altro, e meriti sostegno per affrontarlo.
Il controllo tende a convincerti che il problema sei tu. Non lo sei. Volere i tuoi amici, le tue scelte e un partner che tratti il tuo no come reale, non è chiedere troppo. È il minimo. Il fatto stesso che tu stia leggendo questo dice che una parte di te lo sa già.
Fonti
- Cleveland Clinic, How To Deal With a 'Control Freak'
- love is respect, What are my boundaries?
- love is respect, Relationship Spectrum
- NHS, Getting help for domestic violence and abuse