Saat gairah seksual kalian tak sepadan

Bayangkan satu malam Selasa. Salah satu dari kalian menggapai pasangan di ranjang, penuh harap. Yang lain sudah setengah tertidur, atau cemas soal besok, atau memang sedang tak mood. Sebuah “tidak” yang kecil. Lalu tatapan diam ke langit-langit di kedua sisi, di mana yang satu merasa ditolak dan yang lain merasa ditekan, dan tak seorang pun mengucapkan sepatah kata pun soal itu.

Momen itu, terulang selama berbulan-bulan, adalah yang dimaksud kebanyakan pasangan saat mereka berkata gairah seksual mereka tak sepadan. Nama klinisnya adalah perbedaan hasrat, dan kalau itu terjadi padamu, hal pertama yang perlu kamu tahu adalah kamu punya banyak teman. Itu salah satu alasan paling umum pasangan mencari bantuan, dan perbedaan dalam menginginkan lebih dekat ke kaidah ketimbang pengecualian. Dua orang nyaris tak pernah menginginkan hal yang sama dengan intensitas yang sama pada waktu yang sama, selamanya. Jaraknya sendiri bukanlah masalahnya. Apa yang kalian lakukan dengannya itu masalahnya.

Kalian mungkin memang dirancang untuk menginginkan secara berbeda

Banyak luka di seputar ini datang dari satu asumsi tersembunyi: bahwa hasrat bekerja dengan cara yang sama untuk semua orang, jadi kalau pasanganmu tak berinisiatif, mereka pasti tak menginginkanmu.

Asumsi itu biasanya keliru, dan para peneliti seks punya gambaran yang lebih jernih. Ada kira-kira dua cara hasrat muncul. Sebagian orang merasakan hasrat spontan, percikan tiba-tiba yang datang bahkan sebelum apa pun terjadi. Yang lain merasakan hasrat responsif, yang muncul setelah kedekatan dan kenikmatan sudah dimulai, bukan sebelumnya. Seseorang dengan hasrat responsif sering kali tak “sedang mood” saat memasuki ruangan. Mereka sampai ke sana lewat sentuhan, kehangatan, dan rasa aman, lalu keinginannya menyusul.

Ini bukan yang lebih baik atau lebih buruk. Keduanya cuma pintu berbeda menuju ruangan yang sama. Dan keduanya cenderung terbelah mengikuti garis yang sudah lazim. Survei menemukan bahwa hasrat spontan jauh lebih umum pada pria, sementara hasrat responsif lebih umum pada wanita, walau banyak orang menjadi pengecualian. Jadi satu ketimpangan yang amat biasa adalah pasangan berhasrat spontan yang terus menunggu pasangan berhasrat responsif merasakan percikannya lebih dulu. Mereka berdua sama-sama menunggu. Tak ada yang salah. Mereka cuma punya titik awal yang berbeda, dan tak pernah ada yang menjelaskan itu.

Kalau ini hal baru bagimu, renungkan sebentar. Sebagian besar “pasanganku tak menginginkanku” sebenarnya adalah “pasanganku menginginkanku dengan cara yang berbeda dari yang kuharapkan.”

Apa yang memberi makan jaraknya

Hasrat bukan setelan yang tetap. Ia bergerak mengikuti seluruh hidupmu, dan rentang hasrat yang rendah biasanya tentang sesuatu, bukan tentang ketiadaan.

Penyebabnya menumpuk diam-diam:

• Kelelahan, stres, dan beban mental dari kerja dan anak-anak. Menginginkan butuh sisa ruang, dan banyak orang tak punya satu pun pada pukul sepuluh malam.
• Kesehatan dan hormon. Kehamilan, menopause, masalah tiroid, depresi, dan nyeri kronis semuanya mengubah hasrat. Begitu pula obat-obatan umum, termasuk banyak antidepresan dan obat tekanan darah. Cleveland Clinic menyebut ini sebagai penyebab gairah seks rendah yang rutin dan bisa diobati, bukan cacat karakter.
• Hubungan itu sendiri. Jarak, dendam yang tak terselesaikan, atau sekadar tak pernah punya waktu santai bersama akan mendatarkan hasrat lebih cepat dari hampir apa pun.
• Siklus yang diciptakan ketimpangan itu. Yang ini licik. Pasangan yang berhasrat lebih tinggi, lelah ditolak, mulai lebih sering atau lebih cemas berinisiatif. Pasangan yang berhasrat lebih rendah, merasakan tekanan itu, makin menarik diri. Setiap gerakan membuat yang lain makin buruk. Tak lama, setiap sentuhan membawa tanda tanya, dan bahkan kasih sayang yang tak seksual pun dihindari karena bisa dibaca sebagai permintaan.

Putaran terakhir itu layak disebut dengan lantang, karena begitu ia berjalan, ia bisa terlihat seolah pasangan punya masalah hasrat padahal yang sebenarnya mereka punya adalah masalah tekanan-dan-penghindaran yang bertengger di atas sebuah perbedaan biasa.

Apa yang benar-benar membantu

Saat peneliti Laura Vowels dan Kristen Mark mempelajari bagaimana pasangan menghadapi perbedaan hasrat, mereka menemukan sesuatu yang mencerahkan. Strategi yang paling buruk hasilnya adalah tidak melakukan apa-apa, menunggu dan berharap ia berlalu. Pendekatan yang paling membantu adalah yang dilakukan pasangan bersama-sama: bicara terbuka soal itu, dan memperluas apa yang dihitung sebagai keintiman alih-alih memperlakukan hubungan seks sebagai satu-satunya hasil. Intisarinya jelas. Penghindaran adalah satu langkah yang pasti malah membalik.

Jadi pekerjaannya sebagian besar soal mengubah kebisuan yang saling tegang menjadi sesuatu yang kalian hadapi sebagai satu tim.

Bicarakan saat kalian tak di ranjang. Waktu terburuk untuk membahas ini adalah pada momen panas sebuah ya-atau-tidak. Angkat saat jalan kaki, di mobil, di tempat yang santai dan berpakaian. Mulai dari apa yang kamu rasa dan inginkan, bukan dari keluhan tentang pasanganmu. “Aku kangen merasa dekat denganmu” mendarat sangat berbeda dari “kamu nggak pernah mau lagi sama aku.”

Pisahkan kasih sayang dari seks. Kalau setiap pelukan atau tangan di punggung sudah berarti “jadi, kita mau nggak nih?”, pasangan yang berhasrat lebih rendah belajar mengelak dari semuanya. Sepakatilah, dengan lantang, bahwa sentuhan boleh sekadar sentuhan. Itu saja bisa mengangkat tekanan besar dari ruangan dan, sering kali, membuat hasrat yang tulus lebih mudah ditemukan lagi.

Beri ruang untuk hasrat responsif. Kalau salah satu dari kalian menghangat setelah hal-halnya dimulai dan bukan sebelumnya, maka menunggu sampai merasa ingin bisa berarti menunggu selamanya. Bersikap terbuka pada kedekatan, tanpa tekanan untuk mencapai garis akhir tertentu, membiarkan pintu responsif terbuka. Kesepakatan yang penting: memulai boleh tak mengarah ke mana-mana. Kenikmatan dan koneksi adalah intinya, bukan sebuah kuota.

Perluas definisi keintiman. Seks bukan satu perbuatan. Berpelukan, tak terburu-buru, perhatian yang tak ada kaitannya dengan tujuan akhir, semua itu dihitung sebagai kedekatan. Pasangan yang berhenti mengukur lewat frekuensi dan mulai memperhatikan kualitas koneksi biasanya merasa lebih baik dengan cepat.

Buang papan skor. “Sudah sembilan hari” adalah pikiran yang tak membantu siapa pun. Menghitung mengubah pasanganmu jadi lawan. Tujuannya bukan memenangkan jaraknya atau meratakannya dengan sempurna. Tapi tetap menginginkan kesejahteraan satu sama lain sambil kalian menemukan irama yang bisa kalian berdua jalani.

Tak satu pun dari ini soal orang yang berhasrat lebih rendah memaksa dirinya, atau orang yang berhasrat lebih tinggi menelan setiap kebutuhan. Keduanya menumbuhkan dendam. Ini soal keluar dari putaran yang bisu dan memperlakukan perbedaannya sebagai teka-teki bersama alih-alih vonis atas hubungannya.

Kapan harus melibatkan bantuan

Sebagian dari ini bisa kalian selesaikan di rumah dengan kesabaran dan kejujuran. Sebagian lagi tak bisa, dan menjangkau bantuan adalah langkah cerdas, bukan upaya terakhir.

Kalau hasrat menurun tiba-tiba atau datang bersama perubahan lain di tubuh, suasana hati, atau energimu, mulailah dari dokter. Banyak kisah hasrat rendah ternyata punya penyebab fisik atau terkait obat yang sangat bisa diobati begitu ditemukan. Saran lugas Cleveland Clinic adalah menemui penyedia layanan kesehatan saat gairah seks yang rendah merugikan kesejahteraan atau hubunganmu.

Kalau obrolannya terus melenceng, atau siklus tekanan-dan-penghindaran kini sudah mengeras jadi dendam, seorang terapis pasangan dengan latihan terapi seks bisa membantu lebih dari hampir apa pun yang akan kamu baca. Itu pekerjaan mereka. Mereka bisa memberi kalian berdua bahasa untuk hal-hal yang terasa mustahil diucapkan di seberang meja dapur, dan ruang yang netral untuk mengucapkannya. Menginginkan bantuan semacam itu tak berarti hubunganmu sedang gagal. Pasangan yang saling peduli dan ingin tetap dekat justru merekalah yang datang.

Dan kalau perbedaan hasrat itu terbungkus dalam sesuatu yang lebih berat, paksaan, ketakutan, atau merasa tak aman dengan pasanganmu seputar seks, itu bukan lagi ketimpangan untuk dirundingkan. Itu layak mendapat dukungan sungguhan dari seseorang yang terlatih membantu, dan keselamatanmu didahulukan.

Pasangan yang berhasil melewati ini bukanlah mereka yang kebetulan menginginkan seks dalam takaran yang persis sama. Tapi mereka yang berhenti membiarkan perbedaannya hidup dalam keheningan dan mulai bicara satu sama lain seperti rekan satu tim lagi. Jaraknya mungkin tak pernah benar-benar menutup. Jarak di antara kalian tak harus tumbuh di dalamnya.

Sumber

• National Center for Biotechnology Information, Strategies for Mitigating Sexual Desire Discrepancy in Relationships (Vowels & Mark)
• Medical News Today, Mismatched sex drives: Relationships and coping
• Cleveland Clinic, Low Libido (Low Sex Drive) Causes & Treatment
• The Gottman Institute, The Perpetual Problem of Mismatched Sex Drives