Kedekatan setelah masa bulan madu

Ada satu momen, di suatu titik setelah tahun pertama atau kedua, saat sepasang kekasih menyadari musiknya sudah berubah. Pesannya jadi lebih pendek. Kalian berhenti menceritakan hari masing-masing secara rinci. Kalian bisa berada di ruangan yang sama, membaca dua hal yang berbeda, dan menyebutnya malam yang menyenangkan. Sebagian orang merasakan itu sebagai kenyamanan. Sebagian lain merasakan kekhawatiran kecil yang dipendam: apa cuma sampai sini? Apakah kita kehilangan sesuatu?

Kamu tidak kehilangan apa-apa. Kamu cuma berpindah.

Awal sebuah hubungan punya nama dan kimianya sendiri. Masa bulan madu adalah periode saat otakmu, dalam kata-kata Cleveland Clinic, "dibanjiri dopamin", zat kimia hadiah dan hasrat. Banjir itulah yang membuat pasangan baru terasa sedikit seperti zat memabukkan. Perhatianmu menyempit hanya pada dia. Kekurangannya jadi kabur. Itu bisa berlangsung berminggu-minggu, berbulan-bulan, atau dalam beberapa kasus dua tahunan, tapi memang tidak dirancang untuk permanen, dan akan melelahkan kalau iya.

Apa yang datang setelahnya mendapat reputasi buruk yang tidak pantas ia terima.

Apa yang sebenarnya memudar, dan apa yang tidak

Para peneliti cenderung memilah cinta romantis menjadi dua jenis. Ada cinta yang menggebu, versi yang mendesak, memenuhi pikiran, tidak-bisa-berhenti-memikirkanmu. Dan ada cinta yang menemani, versi yang penuh kasih sayang, saling percaya, dan sangat akrab, yang tumbuh seiring dua hidup berjalin menjadi satu.

Gambaran penelitian yang jujur adalah bahwa cinta yang menggebu itu mendingin. Psikolog Elaine Hatfield, yang mendedikasikan kariernya untuk meneliti ini, mengatakannya secara blak-blakan: cinta yang menggebu "memberi rasa melayang, seperti obat-obatan, dan kamu tidak bisa terus melayang selamanya." Studi yang membentang puluhan tahun ke belakang menemukan bahwa intensitasnya menurun, sering kali mulai cukup cepat setelah sebuah komitmen dibuat.

Yang tidak dimaksudkan oleh meredanya gairah ini adalah bahwa kedekatannya sudah berakhir. Dopaminnya surut, kacamata berwarna mawarnya terangkat, dan kamu mulai melihat sosok yang sebenarnya kamu jalani. Itu terdengar seperti kehilangan. Dalam praktiknya, itu pintu menuju jenis kedekatan yang tidak bisa kamu miliki dengan orang asing yang kamu kasmaran padanya: dikenal, lengkap dengan segala kekurangan, dan tetap bertahan.

Jadi pertanyaan yang penting bukan "bagaimana kita mengembalikan gairahnya", seakan tujuannya adalah menyetel ulang hubungan ke bulan kedua. Pertanyaannya adalah bagaimana kamu merawat hal yang lebih dalam yang sedang tumbuh sekarang, dan bagaimana kamu menjaga kehangatan dan keceriaan tetap hidup di dalamnya.

Momen-momen kecil lebih penting daripada yang besar

Kalau kamu pernah mengira pasangan yang kuat adalah yang punya kencan-kencan seru atau yang jarang bertengkar, penelitiannya berkata sebaliknya. Hal yang diam-diam menentukan apakah sebuah hubungan akan berkembang jauh lebih kecil daripada itu.

John Gottman, yang merekam pasangan di sebuah lab dan mengikuti mereka selama bertahun-tahun, membangun karyanya di sekitar apa yang ia sebut ajakan: setiap upaya kecil untuk terhubung. "Lihat burung itu." "Hari ini melelahkan banget." Sebuah tangan yang singgah di bahumu saat kamu memasak. Setiap ajakan adalah undangan kecil, dan kamu bisa berpaling menyambutnya (sebuah lirikan, sepatah kata, tanggapan yang sungguh-sungguh), berpaling mengabaikannya (gumaman, HP), atau berpaling melawannya (membentak).

Inilah bagian yang patut direnungkan. Dalam penelitian Gottman, pasangan yang masih bahagia bersama bertahun-tahun kemudian menyambut ajakan satu sama lain sekitar 86 persen dari waktu. Pasangan yang berpisah atau jadi sengsara menyambutnya hanya sekitar sepertiga waktu. Beda antara pernikahan yang bertahan dan yang tidak muncul bukan dalam pertengkaran yang dramatis melainkan dalam ribuan momen dua detik yang tak seorang pun mengira penting.

Sejujurnya itu kabar baik. Artinya kedekatan setelah bulan madu tidak dibangun ulang lewat tindakan akbar. Itu dibangun ulang dalam lalu lintas biasa hari Selasa.

Cara lebih sering berpaling menyambut

• Saat pasanganmu mengatakan sesuatu yang kecil, hentikan kegiatanmu selama tiga detik dan sungguh-sungguh tanggapi. Letakkan HP menelungkup. Jeda mikro itulah keseluruhan keterampilannya.
• Perhatikan juga ajakanmu sendiri. "Sini deh lihat ini" itu kamu sedang menggapai. Kalau ia menggapai balik, biarkan itu mendarat.
• Cepat perbaiki saat kamu kelewatan. Kadang kamu akan berpaling mengabaikan. "Maaf, ulangi dong, tadi aku lagi melamun" menghapus sebagian besar kerusakannya.
• Simpan catatan pribadi tentang apa yang sedang dialami pasanganmu minggu ini. Menanyakannya belakangan adalah salah satu hal paling intim yang bisa kamu lakukan.

Kenapa melakukan hal-hal baru bersama menyalakan kembali kedekatan

Temuan andal yang lain adalah soal kebaruan, dan ini ternyata mengejutkan secara fisik.

Saat sebuah hubungan menetap menjadi rutinitas, pengalamannya sendiri jadi mendatar. Kalian berhenti mempelajari hal-hal baru tentang satu sama lain karena kalian berhenti memiliki pengalaman baru sama sekali. Penelitian psikolog Arthur Aron menunjuk pada solusi yang nyaris terlalu sederhana untuk dipercaya: lakukan hal-hal baru yang sedikit menggairahkan bersama-sama. Pasangan yang berbagi kegiatan yang baru dan merangsang melaporkan merasa lebih dekat dan lebih puas daripada pasangan yang cuma melakukan kegiatan yang menyenangkan dan sudah akrab. Sebuah studi belakangan soal malam kencan menemukan benang yang sama, bahwa merencanakan waktu yang sungguh-sungguh menggairahkan bersama memberi makan rasa bertumbuh, dan pertumbuhan itu memberi makan kedekatan.

Mekanismenya bukan romantisme demi romantisme itu sendiri. Mekanismenya adalah bahwa kebaruan membangunkanmu. Sedikit adrenalin, suasana yang asing, sebuah hal yang sama-sama tidak terlalu kalian kuasai, dan kamu mulai memerhatikan pasanganmu seperti dulu saat segala hal tentangnya masih baru.

Ini tidak butuh uang atau paspor. Rute jalan kaki yang baru. Resep yang belum pernah dimasak salah satu dari kalian. Sebuah kelas, perjalanan kecil, permainan, sebuah proyek. Intinya kalian sama-sama pemula dalam sesuatu, meski sebentar.

Kedekatan lebih dari sekadar seks, dan seks butuh lebih dari sekadar spontanitas

Kedekatan tinggal di beberapa kamar yang berbeda. Ada kedekatan emosional, yaitu bisa mengatakan hal yang sejati meski tak elok dan percaya bahwa kamu tetap akan dipeluk. Ada kedekatan fisik, yang mencakup seks tapi juga semua sentuhan santai yang tidak ada hubungannya dengan itu: tangan di punggung, pelukan yang lama, duduk berdekatan.

Setelah bulan madu, sentuhan santai sering jadi hal pertama yang diam-diam menghilang, dan itu layak dijaga tersendiri. Soal seks, banyak pasangan jangka panjang menemukan bahwa hasrat berhenti datang dengan sendirinya dan harus diberi sedikit ruang. Memilihnya secara sengaja bukanlah hal yang tidak romantis. Bagi banyak orang, kesediaan untuk merencanakan dan memprioritaskan kedekatan justru itulah yang menjaganya agar tidak hanyut menjauh.

Membicarakan hal-hal ini bisa terasa canggung. Lakukan saja, dengan lembut, di luar kamar tidur dan di luar pertengkaran. "Aku kangen dekat sama kamu" juga sebuah ajakan.

Saat jaraknya adalah sesuatu yang lebih

Meredanya gairah awal itu normal. Kesepian yang menetap di dalam sebuah hubungan adalah hal yang berbeda, dan itu layak ditanggapi dengan serius.

Kalau kamu merasa terus-menerus tak terlihat, kalau percakapan sudah berubah masam menjadi rasa muak atau saling membatu, kalau salah satu atau kalian berdua sudah angkat tangan, itu adalah pola yang ditangani terapis pasangan yang baik setiap hari, dan lebih awal jauh lebih baik daripada terlambat. Terapis berlisensi atau konselor lewat doktermu atau lewat layanan seperti direktori AAMFT bisa membantu. Dan kalau ada apa pun yang menakutkan dalam hubungan itu, kalau kamu merasa dikendalikan, ketakutan, atau tidak aman, itu bukan masalah kedekatan yang diselesaikan bersama, dan kamu berhak mendapat dukungan sungguhan dengan menghubungi saluran bantuan kekerasan dalam rumah tangga atau seorang profesional yang kamu percayai.

Tapi versi biasa dari kisah ini penuh harapan. Kembang apinya tidak pernah merupakan hubungan itu sendiri. Itu cuma pengumumannya. Apa yang tumbuh setelah ia memudar, perlahan, dalam lirikan dan kebaikan-kebaikan kecil dan sesekali petualangan, itulah bagian yang sungguh-sungguh bisa kamu simpan.

Sumber

• Cleveland Clinic, What Is the Honeymoon Phase and How Long Does It Last?
• American Psychological Association, The Love Drug: The eternal question — does love last?
• The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
• National Center for Biotechnology Information, Planning date nights that promote closeness: The roles of relationship goals and self-expansion