Bertahan dari putus cinta: dua minggu pertama

Ada jenis pagi tertentu yang datang setelah putus cinta. Kamu terbangun, dan selama sekitar tiga detik semuanya normal. Lalu kenyataan itu mendarat lagi. Orangnya sudah pergi, rencananya sudah pergi, masa depan yang setengah kamu bangun di kepalamu sudah pergi, dan kamu tetap harus bangun dan menjadi manusia.

Kalau itu posisimu sekarang, kami senang kamu di sini. Dua minggu pertama biasanya bagian yang paling bising. Bukan karena kamu lemah atau melakukannya dengan salah, tapi karena apa yang sebenarnya sedang terjadi di dalam dirimu. Tulisan ini tentang melewati hari-hari itu. Bukan mengatasinya, bukan melaluinya sampai tuntas, hanya melewatinya. Itu sudah cukup untuk sekarang.

Kenapa rasanya sakit sekali

Membantu kalau kamu tahu bahwa rasa sakit itu bukan tanda kamu rusak atau berlebihan. Putus cinta adalah kehilangan yang nyata, dan otakmu memperlakukannya sebagai kehilangan.

Ketika para peneliti di Rutgers, dipimpin antropolog Helen Fisher, memasukkan orang-orang yang baru saja ditolak ke dalam pemindai otak dan menunjukkan foto orang yang meninggalkan mereka, hasil pindai itu menyala di area yang terkait dengan imbalan, motivasi, dan dambaan. Wilayah yang sama yang menyala dalam kecanduan. Itu bukan kiasan. Kehilangan seseorang yang kamu lekati bisa membawa otakmu ke kondisi yang mirip sakau, dan itulah kenapa kamu mungkin merasa gelisah, terobsesi, tidak bisa makan atau tidur, mengecek profil mereka pukul dua dini hari melawan akal sehatmu sendiri. Kamu tidak menyedihkan. Kamu sedang dalam kekurangan yang bisa dirasakan tubuhmu.

Ada temuan yang lebih lembut terkubur dalam riset yang sama. Makin banyak hari yang berlalu sejak penolakan, makin tenang sirkuit kelekatan itu. Waktu benar-benar menurunkan volumenya. Memang tidak terasa begitu di hari ketiga. Tapi itu sedang terjadi, perlahan, di bawah permukaan, entah kamu bisa merasakannya atau belum.

Ini ada di tubuhmu juga, bukan cuma di kepalamu

Banyak orang terkejut betapa fisiknya putus cinta terasa. Nafsu makanmu lenyap, atau makanan jadi tak berasa. Tidurmu berantakan, kamu terjaga mengulang percakapan yang sama, atau kamu tidur sepuluh jam dan bangun kelelahan. Dadamu nyeri. Perutmu terasa terikat simpul. Kamu tidak bisa fokus pada satu paragraf email. Tak satu pun itu kamu yang rapuh. Itu beban stres-dan-sakau yang sama yang ditangkap pindai otak, muncul di tubuh yang harus membawanya ke mana-mana sepanjang hari.

Ini layak disebut karena, dalam momennya, gejala-gejala ini bisa terasa seperti bukti bahwa ada yang sangat salah denganmu. Bukan. Itu respons normal terhadap kehilangan yang nyata, dan mereda seiring minggu-minggu berlalu. Sementara itu, perlakukan tubuhmu dengan lembut, seperti yang kamu lakukan kalau sedang flu. Turunkan standarnya. Makan makanan sederhana kalau cuma itu yang sanggup kamu lakukan. Minum air. Tidur siang saja. Maafkan dirimu untuk pekerjaan yang tidak bisa kamu fokuskan. Kamu sedang pulih dari sesuatu, meski tidak ada gips sebagai buktinya.

Apa yang benar-benar harus kamu lakukan minggu ini (dan apa yang tidak)

Mari kita buat kecil saja, karena semuanya terasa berat sekarang.

Kamu tidak harus mencari tahu arti semuanya. Kamu tidak harus memutuskan apakah kalian akan berteman, apakah kamu membuat kesalahan, apakah kamu akan pernah mencintai siapa pun lagi. Itu pertanyaan-pertanyaan yang nyata dan itu bukan pertanyaan minggu ini. Tugas minggu ini jauh lebih kecil: jaga dirimu tetap makan, jaga dirimu agak istirahat, dan jaga sedikit jarak dari lukanya supaya ia bisa mulai menutup.

Ini yang cenderung benar-benar membantu di hari-hari awal.

1. Beri jarak antara kamu dan mantanmu

Ini yang sulit, dan ini yang paling penting. Psikolog Cleveland Clinic Adam Borland menyampaikannya dengan gamblang: di masa-masa awal setelahnya, perhatikan aksesmu ke mantan pasanganmu. Bisukan mereka, berhenti mengikuti mereka, mungkin hapus dulu nomornya. Bukan karena marah atau picik. Karena setiap lirikan ke beranda mereka adalah hantaman kecil yang mereset jam sakau dan menjaga lukanya tetap mentah.

Kalau kamu terus merasakan tarikan untuk menghubungi, cari satu orang yang bisa kamu kirimi pesan sebagai gantinya. Borland menyarankan punya semacam pendamping, seseorang yang bisa kamu pesani untuk bilang, "Aku pengin banget nelepon mereka sekarang," supaya dorongan itu punya tempat menuju yang bukan nomor mereka. Dambaan itu akan datang bergelombang. Ia berlalu lebih cepat dari yang kamu kira saat kamu tidak memberinya makan.

2. Bangun kerangka rutinitas

Saat struktur yang diberikan sebuah hubungan pada hari-harimu lenyap, jam-jam bisa kehilangan bentuk dan itu jenis keburukannya sendiri. Kamu tidak butuh jadwal yang sempurna. Kamu butuh beberapa titik tetap. Waktu kamu bangun. Satu makan yang benar-benar kamu makan. Jalan kaki singkat. Tidur di jam yang kira-kira normal bahkan saat tidur tidak datang dengan mudah.

Intinya bukan produktivitas. Tapi tindakan kecil yang bisa diulang memberimu pegangan saat semua hal lain terasa meluncur. Setiap satu yang kamu selesaikan adalah bukti kecil yang tenang bahwa kamu masih bisa menjalankan hidupmu sendiri.

3. Gerakkan tubuhmu, sedikit pun

Ini terdengar seperti hal terakhir yang ingin kamu dengar dan salah satu hal paling andal yang berhasil. NHS mencatat bahwa gerakan teratur bisa mengangkat suasana hatimu, dan kamu tidak butuh gym atau rencana. Jalan cepat sepuluh menit saja bisa menjernihkan kepalamu dan mengendurkan ketegangan satu takik. Gerakan memberi otakmu sumber yang berbeda dan lebih sehat untuk zat kimia yang sedang ia rindukan. Jalan-jalan keliling blok tidak akan memperbaiki hatimu. Tapi mungkin ia membawamu melewati jam berikutnya, dan sekarang jam berikutnya itu berarti.

4. Biarkan orang masuk

Naluri setelah putus cinta sering kali menghilang, tidak mau jadi beban, menunggu sampai kamu "lebih baik" baru menemui siapa pun. Coba tahan itu. Beri tahu dua atau tiga orang yang kamu percaya apa yang terjadi dan bahwa kamu sedang melewati masa berat. Kamu tidak harus berpura-pura baik-baik saja. Biarkan mereka membawakanmu kopi, menemanimu di telepon, mengajakmu keluar supaya apartemenmu tidak terlalu sepi. Kesepian membuat semuanya makin bising. Teman menurunkannya.

Rasakan, sedikit demi sedikit

Ada mitos bahwa kamu harus menangis tuntas sekaligus atau tetap kuat dan tidak pernah retak. Tidak satu pun itu tujuannya. Duka cenderung datang bergelombang, dan kamu tidak harus menunggangi setiap satunya sampai habis.

Beri dirimu izin yang sungguh untuk merasa sedih. Menangis bukan kemunduran. Itu sistemmu memproses kehilangan, dan memendamnya cenderung membuatmu terjebak lebih lama, bukan lebih singkat. Pada saat yang sama, kamu boleh tertawa atas lelucon, menikmati makan enak, punya satu jam saat kamu lupa. Itu bukan pengkhianatan terhadap betapa sakitnya. Itu pemulihan yang sedang melakukan kerja tenangnya.

Kalau perasaannya jadi terlalu besar di momen tertentu, tidak apa-apa meletakkannya sejenak. Nyalakan tontonan. Telepon teman. Pergi jalan kaki itu. Kamu bisa kembali ke kesedihannya nanti. Ia akan menunggu. Kamu tidak harus merasakan segalanya hari ini.

Satu hal lagi tentang perasaan itu: jangan percaya kesimpulan yang mereka serahkan padamu sekarang. Duka adalah narator yang bising. Di tengah-tengahnya, pikiranmu mungkin bersikeras bahwa kamu akan selalu sendiri, bahwa kamu merusak segalanya, bahwa tidak akan ada yang pernah mencintaimu seperti itu lagi. Pikiran-pikiran itu terasa seperti fakta karena datang dengan begitu banyak beban di baliknya. Bukan. Itu rasa sakit yang berbicara, dan rasa sakit bukan saksi yang andal tentang masa depanmu. Kamu bisa menyadari pikiran itu, bahkan berkata "itu dukanya, bukan kebenarannya," dan biarkan ia lewat tanpa kamu tanda tangani.

Beberapa hal yang layak dihindari

Tidak ada yang melewati hari-hari awal dengan benar-benar bersih, jadi baca ini sebagai pagar pengaman yang lembut, bukan aturan untuk digagalkan.

• SMS pukul dua dini hari. Apa pun yang ingin kamu kirim saat tidak bisa tidur, tulis di aplikasi catatanmu alih-alih di kotak pesan. Nyaris tidak ada pesan larut malam ke mantan yang membuat paginya lebih baik.
• Memakai sesuatu untuk membuat mati rasa. Meraih minuman tambahan, atau apa pun, untuk menumpulkan rasa sakit itu bisa dimengerti dan cenderung menggali lubangnya makin dalam. Borland menandai penggunaan zat sebagai risiko nyata di masa ini. Berhati-hatilah sedikit dengan dirimu di sini.
• Buru-buru ke orang baru. Pelarian bisa terasa seperti kelegaan untuk semalam. Ia jarang memberi kehilangan itu waktu yang sebenarnya ia butuhkan untuk reda.
• Mengulang sorotan kenangan. Pikiranmu akan menyerahkan kenangan terbaik dalam putaran berulang. Kalau membantu, simpan catatan singkat dan jujur tentang kenapa ini berakhir, dan baca saat putaran itu mulai memintal cerita seolah semuanya sempurna.

Menemukan tepian dirimu lagi

Ada duka yang lebih tenang di bawah duka yang jelas. Saat kamu sudah jadi bagian dari pasangan, banyak kehidupan sehari-harimu terbentuk di sekitar orang lain. Siapa yang kamu kirimi pesan saat sesuatu lucu terjadi. Apa yang kamu tonton di hari Minggu. Ritual-ritual kecil, lelucon dalam, sisi ranjang. Saat mereka pergi, kamu bisa merasa anehnya kabur, seperti tidak yakin lagi siapa dirimu saat sendiri.

Masa awal ini bukan saat untuk merombak hidupmu atau "menemukan dirimu" dengan cara yang megah. Ini lebih kecil dari itu. Ini meraih kembali bagian-bagian dirimu yang mungkin disesaki oleh hubungan itu. Teman yang lebih jarang kamu temui. Hobi yang kamu biarkan terbengkalai. Sejenis musik, sebuah tempat, sebuah rutinitas yang murni milikmu. Kamu tidak melakukan ini untuk membuktikan apa pun pada mantanmu atau untuk melanjutkan hidup lebih cepat. Kamu melakukannya karena benang-benang dirimu itu sebenarnya tidak pernah pergi, dan memungut kembali satu saja darinya mengingatkanmu bahwa kamu sudah ada sebelum orang ini, dan kamu akan terus ada setelahnya.

Santai saja dengan itu. Satu hal kecil sudah cukup untuk minggu pertama. Tujuannya bukan dirimu yang baru. Tapi mengingat dia yang selalu ada di sini.

Saat ini lebih dari sekadar dua minggu yang berat

Putus cinta memang seharusnya menyakitkan, dan merasa hancur sebentar adalah respons yang sehat terhadap kehilangan seseorang yang berarti. Kebanyakan orang mendapati bahwa tepiannya yang paling tajam melembut selama minggu-minggu pertama, meski kesedihannya berlama-lama cukup lama lagi.

Beberapa tanda berarti layak menghadirkan dukungan lebih, sebaiknya cepat daripada nanti. Kalau kamu tidak bisa makan atau tidur untuk waktu yang lama, kalau kamu tidak bisa berfungsi di tempat kerja atau merawat dirimu sendiri, kalau suasana hati yang rendah menggali masuk dan tidak mau terangkat, atau kalau kamu mendapati dirimu bersandar keras pada alkohol atau zat lain untuk melewatinya, itu alasan yang baik untuk bicara dengan dokter atau terapis. Menjangkau bantuan bukan mengakui bahwa putus cinta mengalahkanmu. Itu mendapatkan jenis bantuan yang tepat untuk luka yang nyata.

Dan kalau kamu pernah sampai pada titik di mana rasa sakitnya terasa tak tertahankan, atau kamu mulai punya pikiran tidak ingin ada di sini, tolong perlakukan itu sebagai mendesak dan beri tahu seseorang hari ini. Saluran krisis, dokter, orang yang kamu percaya. Kamu tidak harus menahannya sendirian dengan menggenggam erat, dan kamu memang tidak seharusnya.

Untuk sekarang, pekerjaannya kecil dan itu sudah cukup. Makan sesuatu. Minum air. Keluar sepuluh menit. Beri tahu satu orang bahwa kamu sedang berjuang. Otak yang sakit sekali hari ini adalah otak yang sama yang sudah, diam-diam, mulai menyembuhkan diri. Dua minggu dari sekarang kamu tidak akan merasa persis seperti yang kamu rasakan pagi ini. Beri ia kesempatan itu.

Sumber

• Cleveland Clinic, How To Get Over a Breakup: 11 Tips for Healing
• Rutgers University, Study Finds Romantic Rejection Stimulates Areas of Brain Involved in Motivation, Reward and Addiction
• NHS, Exercise for depression