Cara memercayai cinta lagi setelah akhir yang menyakitkan

Mungkin itu sebuah nama di ponselmu yang tak lagi kamu kenali sebagai aman. Mungkin itu cara perutmu mencelos saat seseorang yang baru terlalu baik, terlalu cepat. Setelah akhir yang menyakitkan, kamu bisa menginginkan kedekatan dan bersiaga menentangnya pada saat yang sama. Sebagian dirimu kesepian. Sebagian lain sudah memutuskan, dengan sangat diam-diam, bahwa ia tak akan tertangkap lengah lagi.

Bagian kedua itu tidak rusak. Ia sedang melakukan tugasnya.

Saat cinta berakhir dalam pengkhianatan, atau dalam pengikisan yang perlahan, atau dalam perpisahan yang tak kamu pilih, pikiranmu mencatat. Ia mengarsipkan apa yang menyakiti supaya bisa memperingatkanmu lain kali. Kepercayaan terasa berbahaya karena terakhir kali, memercayai merenggut sesuatu yang nyata darimu. Jadi sebelum kita bicara soal cara membuka diri lagi, membantu untuk memahami apa sebenarnya kewaspadaanmu itu. Itu bukan cacat dalam karaktermu. Itu perlindungan yang terlalu lama tinggal melewati waktunya.

Kesedihan datang lebih dulu, sebelum kepercayaan

Orang sering melewatkan bagian ini lalu bertanya-tanya kenapa tak ada yang terasa lebih baik. Akhir sebuah hubungan adalah kehilangan, dan kehilangan minta untuk diberi duka. Cleveland Clinic mengatakannya terus terang: kesedihan setelah putus punya banyak kesamaan dengan kesedihan yang mengikuti kematian. Kamu tidak cuma merindukan seseorang. Kamu merindukan masa depan yang sudah setengah kamu bangun di kepalamu, lelucon dalam, versi dirimu yang muncul saat di dekatnya.

Kesedihan tidak bergerak dalam garis yang rapi. Kamu bisa merasa baik-baik saja pada hari Selasa dan hancur pada hari Kamis oleh sebuah lagu di toko kelontong. Penyangkalan, kemarahan, tawar-menawar, kesedihan, dan sesuatu yang menyerupai penerimaan cenderung berputar dan tumpang tindih alih-alih datang berurutan. Tak ada jadwal yang pasti, dan siapa pun yang memberimu satu cuma sedang menebak.

Inilah kenapa ini penting untuk kepercayaan. Kamu tidak bisa terburu-buru melewati kesedihan untuk sampai pada memercayai lagi. Kepercayaan tumbuh kembali di tanah yang sama tempat kehilangan dibiarkan ada. Tekan kesedihannya, dan penjagaanmu tetap naik dengan sendirinya, karena sebagian dirimu tahu lukanya tak pernah dirawat.

Apa sebenarnya “masalah kepercayaan” itu

Frasa itu dilemparkan seperti hinaan. Padahal bukan. Yang orang sebut masalah kepercayaan biasanya adalah sistem saraf yang mempelajari pelajaran yang berat lalu menerapkannya sedikit terlalu luas.

Kalau hubungan terakhir mengajarimu bahwa kedekatan menuju pada kesakitan, pikiranmu menggeneralisasi. Keterlambatan biasa orang baru terbaca sebagai awal dari pengabaian. Kebaikan kecil terbaca sebagai jebakan. Kamu tidak sedang paranoid. Kamu sedang memutar rekaman lama di atas wajah baru, dan kamu tak selalu bisa tahu, pada saat itu, mana yang mana.

Tujuannya bukan mematikan ini. Orang yang tanpa kehati-hatian sama sekali bukan sembuh, melainkan terbuka tanpa pelindung. Tujuannya adalah menurunkan volumenya ke tingkat yang sesuai dengan ruangan yang benar-benar kamu tempati, alih-alih ruangan yang kamu tinggalkan.

Mulai dengan orang yang bisa kamu jadikan tempat berlatih: dirimu sendiri

Sebelum kamu bisa memercayai orang lain lagi, membantu untuk memercayai dirimu sendiri. Akhir yang menyakitkan sering meninggalkan cedera kedua yang sunyi: “Bagaimana aku bisa tak melihatnya? Kenapa aku bertahan? Apakah aku bahkan bisa memercayai penilaianku sendiri?” Keraguan diri itu bisa menimbulkan kerusakan jangka panjang lebih besar daripada putusnya itu sendiri, karena ia mengikutimu ke setiap ruangan.

Di sinilah welas asih pada diri melakukan pekerjaan yang nyata, dan penelitiannya lebih kokoh dari kedengarannya. University of Rochester Medical Center, dengan berlandaskan karya psikolog Kristin Neff, menggambarkan welas asih pada diri sebagai tiga hal sekaligus: bersikap baik pada diri sendiri alih-alih keras, mengingat bahwa berjuang adalah bagian dari menjadi manusia dan bukan cacat pribadi, serta menyadari perasaan beratmu tanpa tenggelam di dalamnya atau mendorongnya menjauh. Orang yang memperlakukan diri seperti ini cenderung membawa lebih sedikit kecemasan, depresi, dan stres, serta lebih mudah bangkit dari hal-hal yang berat.

Beberapa cara itu tampak dalam praktik:

• Saat menyalahkan diri mulai, tanyakan apa yang akan kamu katakan kepada teman baik dalam situasimu yang persis. Lalu katakan itu kepada dirimu sendiri, dengan lantang kalau kamu bisa. Jurang antara bagaimana kita bicara kepada teman dan bagaimana kita bicara kepada diri sendiri sering kali sangat besar.
• Sadari janji-janji kecil yang kamu tepati pada dirimu sendiri. Tidur saat kamu bilang akan begitu. Tidak mengirim pesan kepada orang yang kamu janjikan tak akan kamu hubungi. Setiap janji yang ditepati adalah satu bata di fondasi kepercayaan diri.
• Berhenti menginterogasi dirimu yang dulu. Kamu membuat keputusan terbaik yang kamu bisa dengan apa yang kamu tahu saat itu. Penglihatan ke belakang bukanlah bukti bahwa kamu penilai orang yang buruk.

Kamu sedang membangun kembali keyakinan bahwa kamu akan membela dirimu sendiri lain kali. Keyakinan itulah yang membuat aman untuk mengambil risiko lagi.

Merawat kehilangan sementara ia menyembuh

Kepercayaan tumbuh lebih cepat saat sisa dirimu mantap. Hal-hal mendasarnya terdengar hampir terlalu sederhana untuk disebut, yang justru jadi alasan orang melewatkannya saat mereka paling tersakiti.

Cleveland Clinic dan HelpGuide sampai pada daftar yang sama dan tak glamor, karena ia berhasil:

1. Biarkan dirimu merasakannya. Menangis, menulis jurnal, menamai kemarahan, tak satu pun dari itu adalah kelemahan. Kesedihan yang dihindari tidak hilang. Ia masuk ke bawah tanah dan menjalankan keputusanmu dari sana.
2. Jaga strukturnya. Tidur, makan, gerak, sedikit sinar matahari. Saat dunia batinmu kacau, rutinitas luar yang bisa diprediksi memberi tubuhmu sesuatu yang kokoh untuk dipijak.
3. Bersandar pada orang-orang yang terasa aman. Ucapkan bagian-bagian yang memalukan dengan lantang kepada seseorang yang tak akan mengernyit. Mengisolasi diri menceritakan kepadamu kisah yang meyakinkan bahwa kamu satu-satunya yang pernah merasakan ini. Bukan.
4. Pelan-pelan dengan kedekatan baru. Tak ada hadiah untuk memercayai dengan cepat, dan pelarian yang dibangun di atas luka yang belum sembuh biasanya cuma membukanya kembali.

Membiarkan seseorang masuk, satu hal yang benar dalam satu waktu

Kepercayaan bukan sakelar yang kamu jentikkan begitu kamu merasa siap. Kamu tidak akan merasa siap. Ia dibangun dalam percobaan-percobaan kecil yang bisa dilewati.

Bagikan sesuatu yang sedikit rapuh dan lihat bagaimana orang lain menanganinya. Apakah ia tetap baik? Apakah ia mengingatnya? Amati apa yang orang lakukan seiring waktu, bukan cuma apa yang mereka katakan pada momen yang baik. Perhatikan apakah kata dan tindakannya cocok lintas minggu, bukan apakah ia bisa memikatmu lewat satu makan malam. Kepercayaan yang diperoleh dengan cara ini lebih sunyi dan jauh lebih sulit goyah.

Membantu untuk menyebut kewaspadaanmu alih-alih menyembunyikannya. “Aku benar-benar suka ini, dan aku agak lambat untuk percaya setelah hubungan terakhirku” bukanlah tanda bahaya. Bagi orang yang mantap, itu informasi yang berguna, dan bagaimana ia menanggapinya memberitahumu banyak hal. Orang yang tepat tidak butuh kamu tanpa penjagaan di hari pertama. Ia bersedia memantasinya.

Kamu masih akan ketakutan. Rekaman lama masih akan berkelip. Pekerjaannya bukan berhenti merasakan ketakutan itu. Pekerjaannya adalah berhenti membiarkan ketakutan ikut menentukan setiap keputusan.

Kapan membawa lebih banyak bantuan

Sebagian luka terlalu dalam untuk dilalui sendirian, dan menjangkau bantuan adalah tanda kekuatan, bukan kegagalan. Kalau kesedihan tak kunjung mereda setelah berminggu-minggu dan berbulan-bulan, kalau kamu tak bisa makan atau tidur atau melewati hari-hari biasa, kalau kamu mendapati dirimu meredam kesakitan dengan zat tertentu atau menjauhi semua orang, itu sinyal untuk bicara dengan dokter atau terapis. Begitu juga kalau hubungan masa lalu melibatkan kekerasan atau pengkhianatan yang terus kamu alami ulang, atau kalau putusnya membuatmu merasa putus asa soal akan pernah baik-baik saja. Terapis yang baik bisa membantumu memilah rekaman lama dari masa kini, dengan kecepatan yang tak akan membuatmu kewalahan.

Memercayai lagi tidak berarti melupakan apa yang terjadi atau berpura-pura kamu tak terluka. Itu berarti kesakitan berhenti jadi satu-satunya yang memegang kendali. Kamu boleh membawa apa yang kamu pelajari dan tetap membiarkan pintu terbuka. Bukan terbuka lebar. Cukup terbuka agar orang yang tepat bisa masuk saat ia menunjukkan, seiring waktu, bahwa ia aman.

Sumber

• Cleveland Clinic, How To Get Over a Breakup: 11 Tips for Healing
• Cleveland Clinic, Understanding the 5 Stages of Grief After a Breakup
• University of Rochester Medical Center, Self-Compassion and Your Mental Health
• HelpGuide, Coping with a Breakup or Divorce