Tips singkat
- Perhatikan bagaimana perasaanmu tentang dirimu sendiri.
- Bayangkan enam bulan lagi tanpa perubahan.
- Lakukan percakapannya dengan lantang, bukan di dalam kepala.
Biasanya ini mulai sebagai pertanyaan kecil dan senyap yang tak bisa kamu taruh. Segalanya kebanyakan baik. Dan tetap saja, ada bagian dirimu yang terus bertanya apakah ini benar. Kamu memutar ulang sebuah percakapan. Kamu mengetik satu paragraf ke teman lalu menghapusnya. Kamu bertanya-tanya apakah keraguan itu berarti ada yang salah, atau apakah keraguan memang seperti inilah rasa cinta di awal bagi semua orang.
Pertama, sedikit kelegaan: merasa tidak yakin tidak berarti kamu gagal dalam hal ini. Para peneliti yang mempelajari bagaimana orang memutuskan apakah akan bertahan dengan pasangan menemukan bahwa kira-kira separuh orang yang mereka survei punya alasan nyata untuk bertahan dan alasan nyata untuk pergi pada saat yang sama. Studi itu, dipimpin psikolog Samantha Joel, memunculkan 27 alasan berbeda yang orang berikan untuk bertahan dan 23 untuk pergi. Separuh orang merasa benar-benar terbelah. Jadi kalau kamu membawa satu ya dan satu tidak di dalam dada yang sama, kamu berada di golongan yang sangat normal.
Yang kamu inginkan bukanlah kepastian. Kepastian jarang muncul tepat waktu, dan menunggunya bisa membuatmu terjebak bertahun-tahun. Yang kamu inginkan adalah memikirkan ini cukup jernih sehingga pilihan yang kamu buat benar-benar milikmu, alih-alih apa pun yang dipilih oleh jalan dengan hambatan paling sedikit.
Kenapa ini terasa begitu sulit dibaca
Hubungan baru itu bising. Sistem sarafmu sedang melakukan banyak hal sekaligus. Kegembiraan, kelekatan, ketakutan biasa untuk keliru. Di atas itu, bulan-bulan awal adalah sasaran yang bergerak. Kamu masih belajar siapa orang ini saat mereka lelah, stres, atau kecewa, dan mereka belajar hal yang sama tentangmu.
Kumpulan riset yang sama memperhatikan sesuatu yang berguna. Saat hal-hal yang baik dan hal-hal yang sulit timpang, keputusannya cenderung terasa jelas. Yang menyiksa adalah saat keadaannya nyaris seimbang. Saat pro dan kontra kurang lebih setara, kamu duduk dalam kebimbangan, dan kebimbangan itu sendiri mulai terasa seperti vonis. Padahal bukan. Ia cuma bunyi dari situasi yang memang punya dua sisi.
Ada pula tarikan senyap untuk bertahan semata karena bertahan lebih mudah daripada pergi. Makin lama kamu di dalam sesuatu, makin berat tarikan itu. Layak disebut, agar kamu bisa membedakan antara *aku menginginkan ini* dan *aku cuma tak mau percakapan yang sulit.*
Pisahkan hal yang tak bisa ditawar dari sakit pertumbuhan
Tak semua masalah membawa bobot yang sama, dan memperlakukan mereka seolah-olah sama adalah cara cepat untuk tetap bingung. Membantu kalau kamu memisahkan hal-hal yang cenderung bisa dibereskan dari hal-hal yang cenderung tidak.
Sebagian gesekan cuma ongkos dua orang nyata yang saling mendekat. Irama yang berbeda. Pertengkaran pertama yang canggung. Menyusun seberapa sering berkirim pesan. Seminggu yang serba kikuk. Ini biasanya sakit pertumbuhan, dan sakit pertumbuhan bisa dibicarakan tuntas.
Pola lain lebih berat, dan mereka layak ditanggapi serius bahkan sejak awal. Peneliti hubungan John Gottman menghabiskan puluhan tahun mengamati pasangan dan mengidentifikasi empat kebiasaan komunikasi yang begitu menggerus sampai ia menyebutnya Empat Penunggang Kuda: kritik yang menyerang karakter alih-alih perilaku tertentu, penghinaan, sikap defensif, dan stonewalling (menutup diri dan jadi dingin). Dari keempatnya, ia menemukan penghinaan (sarkasme, ejekan, memutar mata, membuat orang merasa kecil) sebagai prediktor tunggal terkuat bahwa sebuah hubungan tak akan bertahan.
Inilah satu pembedaan dari karyanya yang benar-benar menjernihkan. Keluhan adalah tentang hal yang terjadi: "Aku merasa cemas saat kamu tidak mengabari dan aku tak tahu kamu baik-baik saja." Kritik menyasar orangnya: "Kamu egois banget, kamu tak pernah memikirkanku." Kebanyakan pasangan mengeluh. Pola yang perlu diawasi adalah pergeseran dari mengeluhkan masalah ke saling menyerang.
Jadi saat sebuah kekhawatiran muncul, kamu bisa bertanya pada dirimu pertanyaan yang lebih tajam daripada *apakah ini buruk?* Tanya: apakah ini masalah yang sedang kita selesaikan, atau cara kita saling memperlakukan?
Beberapa pertanyaan jujur untuk direnungkan
Kamu tak butuh lembar kerja. Kamu butuh segenggam pertanyaan yang akan kamu jawab dengan jujur, sebaiknya ditulis agar perasaan yang nyaring tak bisa terus mengacak-acaknya.
- Bagaimana perasaanku tentang diriku dalam hubungan ini? Bukan bagaimana perasaanku tentang mereka — bagaimana perasaanku tentang *diriku* saat aku bersama mereka, dan di jam-jam sesudahnya. Lebih jadi diriku, atau kurang? Lebih tenang, atau lebih tegang?
- Bisakah aku membawakan hal yang sulit kepada mereka? Saat ada yang mengganggu, apakah aku merasa cukup aman mengatakannya, dan apakah ia didengar? Atau aku mendapati diriku menyusutkan percakapan untuk menghindari dampaknya?
- Apakah kepercayaannya menuju arah yang benar? Kepercayaan di awal memang sebagian, secara alami. Pertanyaannya adalah apakah ia perlahan terbangun lewat janji-janji kecil yang ditepati, atau diam-diam terkikis.
- Apakah aku bereaksi pada mereka, atau pada sesuatu yang lebih lama? Kadang pasangan masa kini sedang menerima kemarahan dari luka lama. Layak dijujuri, di kedua arah.
- Apakah aku ingin teman dekat bertahan dalam hubungan seperti ini? Kita sering jauh lebih jernih soal hidup orang lain daripada hidup kita sendiri. Pinjam kejernihan itu.
Perhatikan apa yang sedang kamu ukur. Kamu tidak sedang mengaudit apakah mereka sempurna. Kamu sedang memeriksa apakah hubungannya baik bagi orang yang kamu jadikan di dalamnya.
Seperti apa biasanya hubungan yang stabil
Mudah jadi terpaku pada tanda-tanda bahaya dan lupa apa yang sebenarnya sedang kamu tuju. Cleveland Clinic menggambarkan penanda hubungan yang sehat dengan bahasa yang lebih lugas daripada yang biasanya diizinkan industri percintaan: saling menghormati dan batasan yang nyata, kepercayaan yang tumbuh seiring waktu, komunikasi yang bertahan saat keadaan jadi berat, kebaikan yang membuatmu merasa aman dan diutamakan, dan ruang yang cukup untuk tetap jadi orang yang utuh dengan teman-teman dan tujuanmu sendiri.
Yang terakhir itu lebih penting dari dugaan orang. Hubungan yang baik menambah hidupmu. Ia tidak diam-diam mengecilkannya.
Tak satu pun dari ini menuntut hubungan tanpa usaha. Yang sehat butuh usaha. Bedanya, usahanya tercurah untuk membangun sesuatu bersama, alih-alih untuk mengelola bagaimana kamu akan diperlakukan.
Sebelum kamu memutuskan ke arah mana pun
Keputusan yang dibuat dalam lonjakan emosi biasanya dibuat ulang nanti, jadi beri dirimu sedikit jarak dulu.
- Bicara dengan orangnya langsung, kalau aman. Banyak keraguan datang dari percakapan yang selama ini kamu lakukan di kepalamu alih-alih dengan lantang. Hal yang kamu takut ucapkan sering jadi hal yang perlu diucapkan.
- Dapatkan satu sudut pandang dari luar, dari seseorang yang menginginkan yang terbaik untukmu, bukan yang cuma ingin kamu lajang atau cuma ingin kamu menetap.
- Perhatikan pola alih-alih suasana hati. Satu malam yang buruk adalah data, tapi ia bukan cerita utuhnya. Pola yang terus berulang selama berminggu-minggu adalah hal yang perlu ditimbang.
- Bayangkan enam bulan lagi persis seperti ini, tanpa perubahan besar. Kalau gambaran itu membawa kelegaan, itu memberitahumu sesuatu. Kalau ia membawa kecemasan, itu juga memberitahumu sesuatu.
Kapan mengulurkan tangan untuk bantuan lebih
Sebagian dari ini lebih besar dari daftar pro dan kontra, dan kamu tak harus memilahnya sendirian. Kalau kamu terus mengitari keputusan yang sama berbulan-bulan dan tak bisa bergerak, terapis bisa membantumu mendengar pikiranmu sendiri lebih jernih. Kalau hubungannya menggerus tidurmu, nafsu makanmu, rasa siapa dirimu, atau bagaimana kamu hadir untuk orang-orang yang kamu cintai, itu layak dibicarakan dengan profesional.
Dan tolong tarik garis tegas seputar keselamatan. Kalau pasangan mengontrol ke mana kamu pergi atau dengan siapa kamu bertemu, menekanmu melewati penolakanmu, menakutimu, atau menyakitimu secara fisik, emosional, atau finansial, itu bukan teka-teki bertahan-atau-pergi untuk kamu pecahkan sendiri. Bantuan yang rahasia tersedia, dan mengulurkan tangan untuknya adalah hal yang kuat dan berkepala jernih.
Apa pun yang kamu putuskan, biarkan ia keputusan yang benar-benar kamu buat, dengan mata terbuka, alih-alih yang terjadi padamu selagi kamu menunggu untuk yakin. Kamu boleh memilih ini. Kamu juga boleh memilih dirimu sendiri.
Sumber
- University of Utah, Should I Stay or Go? (research by Samantha Joel)
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
- Cleveland Clinic, 12 Signs You're in a Healthy Relationship