Cara percaya lagi setelah kamu pernah disakiti

Mungkin itu pasangan yang berbohong selama berbulan-bulan. Mungkin itu seseorang yang pergi tanpa peringatan, atau hubungan di mana tanah terus bergeser di bawah kakimu. Bagaimanapun itu terjadi, kamu keluar darinya dengan refleks baru: gerakan kecil mundur saat seseorang mendekat. Suara yang berkata, tuh kan, beginilah yang terjadi.

Dan kini kamu sudah bertemu seseorang, atau kamu sedang memikirkan untuk mencoba, dan refleks itu nyaring. Kamu membaca pesannya dua kali. Kamu menunggu jebakannya. Sebagian dirimu ingin terbuka dan sebagian lagi berjaga di depan pintu, yakin bahwa membiarkan siapa pun masuk adalah cara kamu disakiti terakhir kali.

Penjaga itu bukan cacat. Itu pikiranmu melakukan persis seperti yang dirancang untuk dilakukan setelah kesakitan: melindungimu. Masalahnya, penjaga yang tak pernah turun tugas juga menahan yang baik bersama yang buruk. Belajar percaya lagi bukan soal memecat penjaganya. Itu soal mengajarinya membedakan ancaman yang nyata dari gema lama.

Kenapa rasanya begitu berat

Saat seseorang yang kamu andalkan mengkhianatimu, kesakitannya bukan cuma emosional. Tubuhmu mengarsipkannya sebagai pelajaran bahaya. Lain kali apa pun tampak sedikit serupa, pasangan baru yang agak samar, ponsel yang ditelungkupkan, balasan yang lambat, alarmmu menyala sebelum otak berpikirmu sempat menimbang. Kamu merasakan lonjakan ketakutan lebih dulu lalu menemukan alasannya belakangan.

Itulah kenapa bagian dirimu yang cerdas dan mampu bisa tahu bahwa orang baru ini baik dan tetap merasa bersiaga menghadapi benturan. Kamu tidak sedang berlebihan. Kamu sedang membawa luka yang belum sepenuhnya menutup, dan luka itu nyeri saat disentuh.

Membantu untuk menyebut apa sebenarnya kepercayaan itu. Kepercayaan adalah taruhan yang kamu pasang pada seseorang saat kamu tak bisa yakin. Kamu memberinya sedikit dari dirimu, menyadari ia bisa mengecewakanmu, karena kamu sudah cukup melihat untuk percaya bahwa ia kemungkinan tidak akan. Setelah pengkhianatan, taruhan itu terasa gila, karena terakhir kali kamu kalah. Jadi pekerjaannya bukan memaksa dirimu merasa yakin. Kepastian tak pernah tersedia dengan manusia. Pekerjaannya adalah jadi nyaman memasang taruhan kecil yang ditimbang baik-baik lagi, dan menyadari saat ia membuahkan hasil.

Mulai dengan orang yang harus kamu ajak hidup: dirimu sendiri

Sebelum kamu bisa memercayai seseorang yang baru, membantu untuk membangun kembali kepercayaan pada pembacaanmu sendiri atas keadaan. Pengkhianatan sering paling mengguncang itu. Kamu mulai bertanya bagaimana kamu bisa melewatkannya, apakah penilaianmu rusak, apakah kamu bisa memercayai apa yang kamu rasakan. Keraguan diri itu bagian paling sunyi dari kerusakannya, dan paling penting untuk dirawat.

Psikolog Cleveland Clinic Ramone Ford menyampaikan langkah pertama dengan terus terang: punya empati untuk dirimu sendiri. Kamu disakiti oleh pilihan orang lain, bukan oleh kebodohanmu sendiri karena peduli. Orang yang berbohong pandai membuat dirinya dipercaya. Memercayai seseorang yang ternyata tak layak dipercaya tidak berarti instingmu tak berguna. Itu berarti seseorang yang punya alasan kamu percayai mengingkari janjinya.

Beberapa hal membangun kembali kepercayaan diri lebih cepat daripada apa pun yang bisa dilakukan pasangan baru:

• Tepati janji-janji kecil pada dirimu sendiri. Bilang kamu akan jalan kaki, lalu pergi. Setiap kata yang ditepati adalah suara sunyi bahwa kata-katamu berarti sesuatu.
• Berhenti memperdebatkan ulang kisah lama dalam putaran tanpa henti. Memikirkan pengkhianatan itu seratus kali terasa seperti kewaspadaan, tapi melewati suatu titik itu cuma membuat lukanya tetap terbuka. Sadari putaran ulangnya, dan dengan lembut letakkan.
• Biarkan dirimu benar-benar berduka atasnya. Kamu kehilangan sesuatu yang nyata, mungkin masa depan yang sudah setengah kamu bangun di kepalamu. Kesedihan bukan kelemahan di sini. Itu harga dari pernah peduli, dan ia berlalu lebih cepat saat kamu membiarkannya bergerak melewatimu.

Bagaimana kepercayaan dibangun kembali dengan seseorang yang baru

Inilah bagian yang menenangkan. Kepercayaan bukan sakelar yang harus kamu nyalakan sekaligus. Ia dibangun dengan cara yang sama seperti ia dipatahkan, dalam momen-momen kecil yang menumpuk. Bedanya, kamu yang menentukan kecepatannya.

Sinyal kelayakdipercayaan yang terbesar bukanlah janji yang menggebu. Itu konsistensi. Apakah yang ia katakan cocok dengan yang ia lakukan, berulang kali, dalam hal-hal biasa yang taruhannya rendah? Seseorang bisa mengatakan semua kata yang tepat di kencan kedua. Yang sebenarnya kamu amati, selama berminggu-minggu dan berbulan-bulan, adalah apakah hal-hal kecilnya bertahan. Ia mengirim pesan saat ia bilang akan begitu. Ia mengingat hal yang kamu sebut. Ia hadir. Keandalan yang membosankan adalah bahan nyata yang membentuk kepercayaan.

Jadi biarkan kepercayaan mendapatkan jalannya masuk setahap demi setahap.

1. Bagikan sesuatu yang kecil dan lihat apa yang ia lakukan dengannya. Bukan lukamu yang terdalam di kencan kedua. Sekeping dirimu yang nyata tapi sederhana, sebuah kekhawatiran, pendapat yang biasanya tak kamu suarakan. Amati apakah ia menanganinya dengan hati-hati.
2. Sadari bagaimana ia menanggapi saat kamu sedikit rapuh. Apakah ia melembut, atau mengalihkan topik, atau membuatnya soal dirinya? Bagaimana seseorang memperlakukan titik lemahmu memberitahumu lebih banyak daripada pujian apa pun.
3. Perhatikan perbaikannya. Semua orang akhirnya mengecewakanmu. Pertanyaan yang penting adalah apa yang terjadi sesudahnya. Bisakah ia mendengar bahwa ia menyakitimu tanpa jadi defensif? Apakah ia menyesuaikan diri? Perbaikan setelah keretakan kecil adalah salah satu tanda terkuat seseorang yang layak dipercaya.
4. Biarkan buktinya menumpuk sebelum kamu mempertaruhkan lebih banyak. Setiap kali ia membuktikan dirinya bisa diandalkan dalam hal kecil, kamu bisa mengambil risiko sedikit lebih banyak. Itu bukan bersikap dingin. Itu kepercayaan yang tumbuh dengan cara yang sehat, di atas fondasi alih-alih sekadar harapan.

Di sinilah juga batasan yang baik melakukan pekerjaan sunyinya. Batasan bukan tembok melawan cinta. Itu garis yang membuatmu bisa tetap terbuka tanpa meninggalkan dirimu sendiri. “Aku belum siap untuk berkomitmen eksklusif.” “Aku lebih suka tidak mengobrol setiap hari di awal.” “Saat rencana berubah mendadak, aku butuh pemberitahuan.” Orang yang tepat tidak akan menganggap batasanmu sebagai penghinaan. Mereka akan melihatnya sebagai peta cara untuk aman bersamamu.

Sepatah kata soal memaafkan

Orang akan memberitahumu bahwa kamu harus memaafkan orang yang menyakitimu sebelum kamu bisa melanjutkan hidup. Nasihat itu sering jadi rancu, jadi layak untuk tepat.

Memaafkan, sebagaimana didefinisikan para peneliti, adalah keputusan yang disengaja untuk melepaskan kebencianmu sendiri dan keinginan untuk membalas. Itu sesuatu yang kamu lakukan untuk kedamaianmu sendiri. Itu tidak berarti apa yang dilakukan itu tidak apa-apa. Itu tidak menuntutmu untuk lupa, untuk berdamai, atau untuk membiarkan orang itu kembali ke dalam hidupmu. Greater Good Science Center di University of California, Berkeley, menarik garis itu dengan jelas: memaafkan seseorang tidak mewajibkanmu untuk memercayainya lagi atau melanjutkan hubungan. Kamu bisa memaafkan mantan sepenuhnya dan tak pernah berbicara dengannya lagi.

Lalu kenapa repot-repot? Karena menyimpan kebencian itu berat, dan kamulah yang memikulnya. Fred Luskin dari Stanford, yang sudah puluhan tahun mempelajari ini, membingkai memaafkan sebagai keterampilan yang bisa dipelajari, cara untuk menghentikan kesakitan lama menjalankan masa kinimu. Melepaskan keluhan membebaskan energi yang sudah kamu habiskan untuk tetap marah, dan kamu bisa mengarahkannya ke kehidupan dan orang-orang yang ada di hadapanmu sekarang.

Memaafkan juga butuh waktu, dan sering harus dilakukan lebih dari sekali. Kamu akan mengira sudah melepaskannya, lalu sebuah lagu atau sebuah tempat membawanya kembali bergemuruh, dan kamu melepaskannya lagi. Itu normal. Itu bukan tanda kamu gagal. Itu cuma cara penyembuhan sebenarnya berjalan, dalam putaran alih-alih garis lurus.

Membedakan peringatan yang nyata dari gema lama

Bagian tersulit dari berkencan setelah pengkhianatan adalah memilah ketakutanmu ke dalam dua tumpukan. Satu tumpukan adalah alarmmu yang bereaksi pada perilaku nyata orang baru itu. Tumpukan lainnya adalah alarmmu yang bereaksi pada orang terakhir, yang diproyeksikan ke seseorang yang belum memantasinya. Keduanya terasa identik dari dalam. Keduanya datang dengan denyut nadi yang berpacu dan kepastian yang sama-sama memuakkan. Belajar membedakannya adalah sebagian besar dari keterampilannya.

Uji kasarnya: peringatan yang nyata menunjuk ke sesuatu yang ia lakukan. Gema lama menunjuk ke sesuatu yang ia ingatkan padamu. “Dia membatalkan tiga kali dan tak pernah bilang kenapa” adalah informasi tentang dirinya. “Dia terlambat dan sekarang aku yakin dia selingkuh” adalah sejarahmu yang bicara, bukan perilakunya. Saat ketakutan memuncak, coba tanyakan apa, secara spesifik, yang baru saja terjadi, dan apakah reaksimu sepadan dengannya atau melampauinya.

Tak satu pun dari itu berarti kamu harus mengabaikan tanda bahaya yang sungguhan atas nama pertumbuhan. Percayai nalurimu saat seseorang berperilaku mencurigakan, mengontrol, atau mengelak, saat ceritanya tak sejalan, saat ia hangat secara pribadi dan dingin di depan umum, saat ia membuatmu merasa kecil karena punya kebutuhan. Itu bukan gema. Kehati-hatian di situ adalah kebijaksanaan, dan kamu tidak berutang prasangka baik pada siapa pun yang sedang aktif membakarnya.

Tujuannya adalah menjaga alarmmu sekaligus membuatnya akurat. Biarkan ia memperingatkanmu soal apa yang nyata. Jangan biarkan ia menjatuhkan vonis pada yang tak bersalah.

Pelan-pelan saja, dan biarkan itu tidak apa-apa

Tak ada jam yang berdetak untuk ini. Ford mencatat bahwa makin dalam lukanya, makin lama waktunya, dan bahwa kamu tak bisa memasang tenggat untuk membangun kembali kepercayaan. Siapa pun yang menekanmu untuk buru-buru, untuk “sudahlah lupakan saja”, untuk membuktikan kepercayaanmu sesuai jadwal mereka, sedang memberitahumu sesuatu yang berguna tentang dirinya.

Pelan-pelan tidak sama dengan tetap tertutup. Kamu bisa berkencan sambil masih menyembuhkan diri. Kamu bisa menyukai seseorang dan tetap berhati-hati. Kamu bisa menurunkan penjagaanmu seinci demi seinci dan menariknya kembali saat kamu perlu. Tujuannya bukan melompat kembali ke kepercayaan buta. Tujuannya adalah tetap cukup terbuka sehingga orang yang tepat punya jalan masuk, sambil kamu menjaga ketajaman yang melindungimu dari yang salah.

Dan sadari bedanya antara kehati-hatian dan sangkar. Kehati-hatian menanggapi apa yang benar-benar ada di hadapanmu: orang ini, perilaku ini, minggu ini. Sangkar menghukum semua orang atas apa yang dilakukan satu orang. Kalau kamu mendapati dirimu menguji pasangan yang baik atas kejahatan yang belum ia lakukan, membaca rasa bersalah ke dalam setiap momen yang netral, atau tak mampu membiarkan siapa pun dekat sama sekali betapa pun ia mantap, itu layak mendapat perhatian yang lembut. Bukan karena kamu melakukannya dengan salah, tapi karena kamu pantas bebas darinya.

Kapan menjangkau lebih banyak dukungan

Sebagian luka terlalu dalam untuk dilalui sendirian, dan tidak ada yang memalukan dari itu. Kalau pengkhianatan yang kamu alami masih membajak hari-harimu, kalau kamu dibanjiri pikiran yang mengganggu atau panik saat kamu mencoba menjadi dekat, kalau kamu tetap mati rasa dan tertutup untuk menghindari disakiti lagi, atau kalau ketakutan itu diam-diam menghentikanmu terhubung dengan siapa pun sama sekali, itu alasan yang baik untuk bicara dengan terapis. Terapis yang baik bisa membantumu membedakan alarm lama dari bahaya nyata di masa kini, mengatasi traumanya dengan kecepatan yang terasa aman, dan membangun kembali kepercayaan tanpa terburu-buru.

Kalau kamu pulih dari pengkhianatan di dalam hubungan yang ingin kamu pertahankan, terapi pasangan bisa membantu kedua orang melakukan pekerjaan perbaikan secara terstruktur. American Psychological Association menunjuk terapi yang memadukan pertanggungjawaban yang jujur dari orang yang menyebabkan kerugian dengan pemrosesan yang cermat dan berkecepatan terukur bagi yang disakiti. Kepercayaan kembali lebih cepat dengan usaha yang mantap dari kedua belah pihak daripada dari permintaan maaf saja.

Menjangkau bantuan bukan tanda kamu lemah atau bahwa kamu tak akan pernah percaya lagi. Itu cara banyak orang menemukan jalannya kembali ke sana. Kamu belajar, dengan menyakitkan, bahwa orang bisa mengecewakanmu. Yang layak diingat adalah bahwa ini satu bab dari pelajaran itu, bukan seluruh bukunya. Ada orang-orang di luar sana yang akan menepati janjinya, dan kamu boleh menemukan mereka, dengan hati-hati, sesuai waktumu sendiri.

Sumber

• Cleveland Clinic, How To Rebuild Trust in Any Relationship
• Greater Good Science Center, UC Berkeley, Forgiveness Definition: What Is Forgiveness
• Fred Luskin, The Choice to Forgive (Greater Good Magazine, UC Berkeley)
• American Psychological Association, Restoring Trust After Infidelity